无处停泊 离开K 以后我就再也没有跟任何男人有过接近身体关系的接触。和K 共同生 活的印象太深刻了，我象是从一场累人的婚姻中挣脱出来，感到难以恢复元气。 刚离开他的那些日子我非常的不适应。为了忘掉他的影子，我天天" 白天睡，晚 上挑灯夜读" ，早上我把闹钟拨在6 点，它响了以后我实在是起不来。晚上读书 直至凌晨3 点，要不然的话也睡不着。真是痛苦。我感觉无比的寂寞和孤独。我 不知道生活是怎么一回事，就象有一道闸门把什么东西关在了那里。电话没有声， 电脑上不了网，打印机打不出字来，连同我的身体，通通都给堵塞了。也许以前 的难过有K 和他的儿子在一起，是一种不太孤独的难过。可现在，天哪，死寂的 空虚里，烦躁，担忧，恐惧，什么都有。没有朋友，想父亲母亲，想老家的菜园 子。我抽烟，喝自来水，听收音机，在电脑上玩游戏，洗衣，吃花生，能做的都 做了，时间还是残酷地死一般地沉寂。那段时间我过得真是" 洞中不知日月长" 的日子，我憋得自己都快长毛了。 有时我真的想找个人嫁了，太累了。但是我知道，我不可能和任何人生活在 一起，和谁生活在一起我就会恨谁，我还是一个人自由，也不会受伤害。 我是一个只有半颗心的女人。 有人给我算命说，我有两次婚姻，第一次印象深刻，第二次会很圆满。我也 很想爱一个人，温柔地干净地爱一个人。但是婚姻？我绝不想要。保持亲密关系 的同居我更不会再轻易投身进去。 夜深的时候身体深处的声音会异常响亮，熬不过去的时候，我就会发狠：明 天我一定去酒吧找一个男人，或者，我要认识一个新的男友。可是，到了白天我 却没有了这份勇气，而且，我的内向善变的性格也使我根本无法轻易让男人近身。 有时候我会接受一些约会或者自己主动约比较喜欢的男人，要命的是，对方 的言谈举止稍有差池我就会无法下咽：他对刚刚走过去的一个漂亮女人使了个眼 风；他嘴角生了只恶心的小疙瘩；他的观点是多么庸俗--跟我昨天晚上在床上对 他的幻想相比，眼前的这个男人真令人失望！我不由的对自己的肉欲的要求感到 羞耻了。 就这么的反反复复，常常的会悲从中来：以前的我真他妈的傻，我浪费了多 少美好的时光，当我拥有青春的身体，却没有好好地去享受它，现在我的这个样 子，真是报应啊。那种懊悔的感觉象是针一般刺着我的心。这些感觉不能对父母 说，也没有朋友可以说，我只有舔着伤口，对自己冷笑。 我的日子就是这样。我总是眼睁睁地等待着即将来临的又一天。我知道，随 着时间的流逝，我的一些东西在变化，头脑和身体的。 无论如何，经历了一些事情之后，我现在已经能够平静地接受任何变故。生 活就是这样——有惊喜也有意外，谁能拒绝？ 　　-------- 　　梦远书城 应天故事汇(gsh.yzqz.cn) 下一页　回目录