孩子需要什么样的父母（序二）
我们做家长的往往因袭了这样的思维定势：首先考虑我们需要什么样的孩子
（乖孩子、进取心强的孩子、体魄健壮的孩子等等），而忽略了孩子需要什么样的
父母。
1997年8 月至1998年8 月，我和先生在美国匹兹堡生活了一年，这一年中有9
个月是带孩子。活了半辈子，初见隔代人，感觉特别亲。带大外孙时我们格外小心，
我曾为大外孙的成长作过详细记录。2000年8 月至2001年8 月，我和先生又在美
国的洛杉矶生活了一年。依然是带孩子，工作量却增加了一倍还多。因为大外孙刚
学会缠人，比他小两岁的弟弟又出生了。为了适应两个外孙过剩的精力，我常常向
洛杉矶加州大学（UCLA）家属院的家长们讨教。久而久之，美国家长的管理方式、
教育理念深深地震撼着我固有的亲子观念。
比如：同样是珍惜生命，珍惜的视角和方法却大不相同。中国的家长是小心谨
慎：风来了，赶紧捂起来；天冷了，赶紧加衣服。着眼点在保养、呵护，惟恐孩子
冻着饿着，想着法儿给孩子创造舒适的环境。美国的家长则不同，抱小孩像拎着个
背包一样。三、五个月的孩子就浸泡在凉凉的泳池里，让孩子戏水。他们纵容蹒跚
学步的小孩光着脚在冰冷的海滩上拾贝壳，鼓励孩子一只脚踏着滑板车疯跑，想着
法儿让孩子适应周围的环境。他们的着眼点在最大限度地满足生命的承受力，张扬
生命的活力。其结果到孩子两三岁时就见了分晓。美国的孩子总体体格健壮，活泼
开朗，耐磕耐碰，独立性强，主动性强；中国的孩子相对体格文弱，腼腆乖巧，自
我保护意识强，对父母的依赖性强。
再比如：发现孩子撕了刚给他买的新书时，中国家长的反应一般是首先批评他
的行为本身，然后再强调书的价值：“新新的书你就撕破了！怎么不当心呢？”
“你以为那是白来的？十来块钱呢！”
家长首先激起了孩子的愧疚情绪，然后再讲大道理，说明要爱惜自己的东西，
这些东西来之不易啦等等，而不顾忌孩子的抵触情绪，强迫孩子说“我错了，今后
改正”。
还有一种谴责方法，更像审问罪犯：“这书是谁扯了？是你么？”“对书
有仇么？为什么刚买了就撕了？”家长的意图是希望孩子诚实，坦言撕书的原因，
结果却是把孩子推向对立面。因为孩子们最恨明知故问的带有圈套性的问题，最讨
厌大人们逼他在明显的谎言和窘迫的自白间作出选择。他们应对这种挑衅往往有自
己的绝招，那就是梗了脖子死不开口。
遇到这种情况，美国的家长们会怎样处理呢？他们的注意力首先集中于孩子的
情绪和感受。通常他们会这样问孩子：“我看到你撕坏了刚买的新书，你不喜欢
它了么？”这时孩子也许会点点头，或者说是不当心撕坏的。“或许过几天你
又会喜欢它呢，因为有好多有趣的故事妈妈还没来得及给你讲呢。来，我们把它粘
起来。”孩子发现妈妈并不因为他闯的祸动怒，首先关心的是他的感受，就有可
能把自己的真实情形告诉妈妈。这样，在负疚的心情下，他就有可能在以后认真保
存大人送他的礼物。在国内，我常常听到家长们抱怨，说孩子们一旦有了自己的
思想，就与大人离心离德，不能沟通。有时看见他闷闷不乐，追问越多，他反而躲
得你越远。美国的孩子却不同：“今天我答对了问题，老师表扬了我，特开心！”
“上车时，校车司机推了我一下，我真想报复他！”“玩冰球时，我们输得很惨，
真泄气！”表达内心的感受是他们的日常习惯。
以上两个例子，一个关乎健全的体格，一个关乎健全的心理（经常与大人交心，
愿意谈出内心感受的孩子，一般不容易犯心理失衡、心理障碍的毛病）。我们做家
长的往往因袭了这样的思维定势：首先考虑我们需要什么样的孩子（乖孩子、进取
心强的孩子、体魄健壮的孩子等等），而忽略了孩子需要什么样的父母。在生存
竞争愈演愈烈的新世纪，我们到底该怎样塑造新的一代，要为后代留下什么样的体
魄和精神，做父母的该怎样充当“教练”的角色呢？以上的感触使我生发了写
“美国人怎样做家长”和“由中美文化差异审视教育”的初衷。如果对读者有所启
示，我将不胜荣幸。
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