活着是为了心

　　　　　　　　　　　　　　　第三十二章　　我说了，我不会与人交往，我甚至不知道有些人说话会跑题，转而攻击别人。这世界上有形形色色的人：不成熟的人，爱攻击别人的人，愚蠢的人，以自我为中心的人，喜欢说闲话的人……我连这个都不知道；当然，我更不知道应该选择适合自己的人交往。　　一天，我与阿才谈论起作家的事，我说的都是实话，怎么认为就怎么说，我说：“欧美的作家，比苏联的要好一点儿，人长得也比苏联的好看，苏联人长得有些不伦不类，又像亚洲人，又像欧洲人；也没什么太伟大的作家。” 　　当然，无论我的想法对不对，这只是聊天。我不知道阿才的真实想法，我感觉他自己也觉得说错了话，但死不承认；总之，我俩争论了半天。　　当然，这很平常，别管自己对不对，也别管是不是已经说错了想法，每个人都想说服对方。与朋友交往的一个原则就是：避免争论，只谈双方都认可的东西，才不会产生矛盾。还是那句话，我懂这个道理，我也不知道有些人一旦发表了意见，即使自己也认为不对，为了自尊心，也不愿意再改口。　　我和阿才争论了半天，阿才说不过我，最后，来了这么一句：“你以为你伟大？” 很显然，说这话的人是个傻屄，既没说到点子上，又在攻击对方，聪明人决不这么做。　　但阿才不是聪明人，我比阿才还愚蠢，我被他气坏了：他不但跑了题，而且在攻击我，我顺着他的话，接了这么一句：“当然，若干年之后，我就会。”这句话非常愚蠢，即使我是个伟大的人，也不能这么说。但阿才也是个笨蛋，这句话把他憋住了，他找不着话儿来噎我，谈话结束了。　　这只是两个不成熟的人之间的一次聊天，换成谁，也会很快就忘记这件事，而我怎么也忘不了，就因为阿才攻击了我，我认为他太可恨了，自己天天念错别字，说话又跑了题，还无缘无故地攻击我。　　我应该骂他一顿顺顺气，保持一下心理平衡，但问题就是，同一个宿舍的人，我谁也不敢得罪，生怕他们故意不通知我考试的信息，我怕最终拿不到大学毕业证。我还认为，如果拿不到毕业证，我的人生就完了。这个想法更是错误，别说那张纸没用，就是有用，我的人生也不会完，还会有很多出路；要完，也是因为别的原因。我根本不知道我对这个世界的理解是错误的，只认为必须要拿到毕业证。　　我日子很难熬：我既不会与人交往，也承受不了不愉快的小事，我每天都活在愤怒当中，并且谁也不敢得罪。我怕伤害别人会让人家记恨；别人伤害了我，我也非常愤怒。　　真实的世界是这么一回事：强者为王，强者压迫弱者，弱者为了活下去，转而收拾更弱的，以保持自己的心理平衡；人们根本不是因为爱而粘在一起，而是因为利益而捆绑在一起。还是那句话：我连这个都不懂。如果我当时知道这个道理，我就不会那么愤怒；我不但不懂这个道理，我任何道理都不懂，对人生和世界一无所知。　　与别人相处，我很痛苦，我也不知道应该与一个善良的人交朋友，我经常一个人去市区逛街，买东西也不会讨价还价，非常苦恼。　　广东人吃的东西又非常清淡，食堂里的菜，根本就是水煮，甚至连盐也不放，大米是一年三熟的，一点儿黏糊劲儿都没有，我在北方长大，口味本来就重，来到这个地方，根本就吃不下饭；我经常这么吃：买几根火腿肠，用面包夹着当饭吃；或者吃方便面；香蕉便宜，有时候我就吃几斤香蕉。　　学习方面也非常不顺利，一学期发十来本书，很多书像字典那么厚，老师竟然几节课就讲完了，根本没按书本讲；我又不爱听课，喜欢自学，学的东西比别人多，考试反而分数最低。有的人天天只管玩，只在考试之前弄点儿信息，竟然能拿奖学金；我没那本事，并且，第一学期奖学金的事，也非常让我很恼火。　　现在，我就只想考个及格，能拿毕业证就算了；即便如此，我应付起来也非常吃力。老师压根不讲课本，只讲自己整理的一些东西，并且一点儿用也没有，我一看他讲的东西就不想学，没什么用背诵它干嘛？可别人不像我这么傻，人家都会应付生活。　　这么过着日子，突然暴发霍乱了，出了校门口，碰到的每个人都提醒我：别出校门，正在闹霍乱。我也吓坏了，不敢再出校门儿了。很快消息又平息了，原来是两个学生在散布流言，学校把他俩开除了。　　这段时间，刚刚有两个人跳楼，去年也有两个人死了：一个会游泳的在游泳池被淹死了，一个学生不小心从阳台上掉了下去。我听到别人死或被开除的消息，不但不同情，还感到欣慰：我总算还没到那个份上。　　我越来越胖了，因为我不停地吃东西；我特别喜欢吃饼干，不喜欢吃肉。我以前不喜欢吃饼干，可现在天天吃，有时候，撑的我已经很难受了，我还硬往下吃。同学们非常纳闷，说：“有那么好吃吗？你怎么像小孩子那样，撑坏了还吃？”他们说的对，但我必须吃，不吃我活不下去。　　回头分析，这正是抑郁症的显著特征：患者只能通过吃东西安慰自己，并且只喜欢吃碳水化合物，不喜欢吃蛋白质。我当时一点儿也不知道是抑郁症在让我疯狂地吃，我既纳闷，又无法控制。　　我的肚子越来越大，我想了个办法，去健身。但是健身房里人太多，我怕那些人举着哑铃会不小心砸着我，总是不敢进去。　　我只能自己听听音乐，我还尝试作曲。我不知道应该先写歌词，我用最笨的办法：先写主旋律。前两句都不错，到了第三句，我不会转折，硬拐过去，再想办法把段落结束。我一点儿写歌的理论知识都没有，就硬着头皮自己研究。一年多之后，我才想到要读几本儿这类书。　　期末考试，我《鱼类学》没及格；这门科目最讨厌，老师天天教我们各类鱼的形状，鳞片数目，牙齿类型等等，这些东西心里明白就行了，还考什么？你告诉我哪些鱼好卖，怎么养就行了，整这么多没用的干嘛？可几乎所有科目都是这样，甚至还有思想道德之类的课，讲这门课的人自己就没什么道德，学生不爱上，他在上面儿骂大街。　　除了必修科目，学校还有选修科目，参加的选修科目若不够数量，仍然不发给毕业证；这些选修科目根本没的选择，学校硬指定哪些学生选择哪些科目。选修科目的内容就更别提了，什么破烂玩意儿都有，甚至有人被指定参加健身操科目，一点儿有用的东西都没有。这一切，纯粹是他娘的生搬硬套。　　我非常失望，越想越觉得自己上当了；别的同学也认为确实是上当了，但他们似乎满不在乎，天天玩电脑，看色情电影，打麻将，追求异性，出去聚会，他们玩儿的简直可以用这个词来形容：极度充分。而我，什么也不行，最多和他们一起看会儿色情电影。　　我对拿奖学金也没兴趣了，我这种人，考了第一，最多也就拿个二等奖学金，因为我不参加活动。二等奖学金是500 块，考倒第一也有200 块的冷门专业补助；万一要考个三等奖学金就更不合算了，三等奖学金300 块，一旦得了奖学金，补助就没了。再说，那些科目的内容，根本没什么有用的，不值得学，更不值得用功。我平时很爱看课外书，那些书里确实有些真东西；可我必须抽时间应付这些该死的毕业证科目。　　考试完就放假，同学们都在收拾东西，准备回家；我打电话回了家，简短地说：“放假不回去了，把学费寄来。”我一个字儿也不多说，家里问我话，能说一个字儿，我不说两个字儿。　　这立刻引来了同宿舍人的不满。狗胜跳着脚骂我：“家里什么对不起你了？我要有你这么个儿子，不打死他才怪！”赵凌才非常诡秘地来了一句：“小林，有本事的话，家里的钱别要啰。”其他的同学也觉得我太过分了。他们不知道我的遭遇，我只能强忍着自己的委屈，不和他们搭话。　　哪个人我都不恨，我就恨赵凌才，多少年之后，我回头想这事，即便我已经懂事了，我也觉得这个王八旦该死；他的话用在任何人身上，都不过分，但用在我身上，绝对太过分了！别人的话都是些气话，只有赵凌才的话，是按他自己的生活经验，考虑了之后说的；他没考虑我是否有苦衷，只顾自己泄愤，实打实地伤害了我。　　别的宿舍也问我，为什么不回家，我无话可说，没人会相信我；他们听了，不但不会同情我，而且会认为我在诽谤我爹娘。我不能再往自己的伤口上洒盐了，阿福听过我的经历，死不相信；我再也不愿诉说我的遭遇了，我什么也没向同学们解释，痛苦地忍受着他们的误解。　　所有人都走了，我们班只留下了我一个人。突然，老乡杨文托人把显示器搬到了我这里；之前，他连招呼都没打。我的日子已经很混乱了，我绝不能再允许有突发事件，我应付不了。我打电话给杨文，问他为什么不提前打个招呼；他不知道我在挣扎着过日子，他认为这是一件极小的事，他蒙了，回答不上来。最终，他还是找了另一个人，让我把显示器搬到那人的宿舍。我到了那人的宿舍，那人非常客气，不停地说以后找我玩儿，我连说“行”的勇气也没有，赶紧溜了。不能找事！还好，他没缠上我。　　因为我不敢与陌生人交往，放假之前，我还把一位老乡得罪了。　　当天，那名老乡打电话到了我们宿舍，我正在睡觉，阿才把我叫醒，说：“你的电话。”我虽然还没睡醒，但脑子瞬间闪了一下：谁会给我打电话？我谁也不认识，老乡们我也不交往，会是谁？别管是谁，不能沾上，肯定会带来麻烦。　　我迷迷糊糊地接了电话，对方说：“邵小林，我也是番禾中学毕业的，是217 班的，现在在珠海当兵，什么时候见个面儿？”我不敢交朋友，我既怕他伤害我，又怕耽误时间，不能冒险去认识他。我毫无感情地说：“再说吧。”他那边儿愣了，停了一下，说：“那就这么着吧。”我没挂电话，我觉得立刻挂电话不礼貌，对方以为我挂了，来了一句：“妈个屄的！”才挂掉电话。　　我很委屈，我不是故意在冷落他，他不知道我在怎么挣扎着生活。我就这样得罪了那名同学，在番禾中学时，我们必然见过面儿；打电话时，我不知道他是谁，但他知道我是谁。我连得罪的是谁，都不知道。　　我挂了电话，赵凌才还拍了我一下肩膀，说：“别这样，小林。”其他同学什么也没说，但脸上有一种尴尬的笑容：既感到震惊，又理解不了。　　我既不在乎那名老乡会不会恨我，也不在乎同学怎么看我，我只担心自己的生活，我已经很力不从心了，不能再结交什么人了，他骂了我，我也没精力去恨他。　　放假后，别人都走了，我一个人在宿舍复习《鱼类学》，一点儿重点也抓不住，但只能硬着头皮整本背。我每天吃方便面、饼干，喝茶水，一点儿也不知道这些东西能要我的命，我从学校学的营养知识，根本就是错误的，什么茶水提神，饼干的蛋白质含量有多少，统统是放屁。茶水提神，这些额外的精神是哪来的？天上掉下来的？这都是从修复细胞的能量那里转移过来的。饼干的蛋白质含量不低，人类为什么需要以蛋白质为主食？那些课本里边，一点儿也没提过防腐剂和微量元素的原理。　　我告诉你一条非常有用的知识，我保证你一直都在被误导：人类与猿类一样，天生就爱吃水果，也应该吃水果，并且只有以天然的碳水化合物和蔬菜为主食，才会健康；追求高蛋白质食物的人全部都是傻瓜。肉类全是酸性的，而你的身体必须要保持碱性，才能活下去；到最后，你的身体只能把骨骼里的钙排到血液，来避免酸性过高；这样，你稍微摔一跤，就会骨折，这叫做骨质疏松，当然，高蛋白饮食还有其他弊端，我不再多说了。一定要记住：人属于猿类，必须以水果、蔬菜和粮食为主要食物，猫科动物才是天生的肉类需求者。　　这个假期，我一个人过日子，谁也不交往，感觉好多了。　　一开学，就发生了一件让我气愤到了极点的事。　　交电费时，我们宿舍有200 多块。周隐棠护着狗胜，让我掏100 块钱电费，狗胜只掏80块，狗胜的电脑从早开到晚，他怎么能这么欺负人？但我不愿意找麻烦，就默认了。阿福和阿才都认为太多了，但我不想找麻烦。　　狗胜竟然还在那里耍不要脸，说：“这电费全是小林烧水用的，他掏的太少了。” 周隐棠说：“那这样，小林120 ，狗胜60。”太欺负人了！太不要脸了！连我这种不会争取利益的人也急了，我说了一句：“我凭什么掏120 ？100 已经超过了。” 他俩本来就做贼心虚，不敢坚持了。班上所有的学生都替我鸣不平，但我不想找事，我既不会争取自己的利益，也不会维护。　　回头分析这件事，狗胜的不要脸，是真正的不要脸，和别人的脸皮厚有本质的区别；尽管我已经懂事了，但仍然觉得这个人要不得，他的那种自私是纯粹的。　　这件事之后，又出了一件更让我上火的事。　　睡觉时，周隐棠非要把电扇放在脚边。电扇就在我脑袋顶上，噪音非常大，我根本睡不着；可这种宿舍，全是上铺，下面是桌子，铺位离地面有2 米高，我不敢掉头睡。我让他拿上一点儿，他理直气壮地说：“不拿。”我先忍了一会，但实在没办法睡觉，我又让他拿，他还是不拿。我把他的电扇推倒了，他骂了一句：“他妈的！干嘛？”我说：“拿上一点儿，吵得我睡不了觉。”他很牛气地说：“不拿。” 说实话，即使是回头分析这件事，我也认为这个宿舍里的人素质不低，但是心眼儿不好。　　我当时一点办法也没有，我不敢打架，只能硬着头皮睡。睡了几天，周隐棠掉过头来试了试，说：“确实很吵啊。”但他扭过头去之后，竟然没把电扇拿走，仍然那样睡，我对他这种行为太气愤了。怎么会有这么坏的人？自己都承认损害了别人，仍然还明摆着干。但我仍然没办法对付他，我压根不知道这些困难有解决的办法，即便不搭理他，也可以找班主任解决。　　很多年之后，我发现：社会上这种人太多了，但你还必须和他们捆绑在一块；换个地方工作，还是一样的情况，你根本无法躲避。　　我想和阿才换铺位，阿才不肯，但狗胜愿意，他的铺位挨着厕所。我不在乎臭不臭，只要能把这件事解决就行，我和狗胜换了铺位。当晚，上了床之后，狗胜连问也没问，就立刻把周隐棠的电扇推倒了，周隐棠还笑着问：“干嘛？”狗胜说： “拿上一点儿，别把风浪费了。”他立刻就乖乖地拿了上去。　　我更加气愤了，真他娘的人渣！欺软怕硬的狗东西！我当时还不知道这个道理：人长大了，能遇到一个好心又懂事的伙伴，是非常不容易的事；碰巧遇到了，也只是因为运气好。　　换了床铺之后，我越来越恨周隐棠，慢慢地，我俩不说话了。　　每晚宿舍都折腾到一两点钟才睡，我不愿意睡太晚，总是十一点钟就睡。阿福的声音太大，有一晚，我睡着之后，又被他吵醒，反复了十几次，这比少睡会儿还难受；这之后，我也只能一两点再睡了。　　茶水本身能提神，如果长时间喝，不但提不了神，而且睡眠质量会降低，需要更多时的睡眠。但我不知道这个道理，我经常喝茶，并且喝得很过量，这是恶性循环。我活得本来就不顺利，于是，我不想再委屈自己，经常睡到十来点钟；睡醒后，我不想去上课，走一步是一步吧，到时候再补考吧；并不是因为我成绩不好才补考，而是因为我的考勤不够。　　因为我经常睡到十来点，我发现了一个秘密。　　我宿舍有一个三班的学生，他们班的课程，和我们一二班的节奏不同步。他也弄了一台电脑，趁着我们班的学生去上课了，偷着用电脑，边用边看时间，还总回头看我有没有睡醒，其实我是醒着的，故意不吭声。差不多宿舍的学生要回来了，他看着表，拿捏着时间关电脑。等宿舍的同学回来了，他就宣称：他从来没用过电脑，尽管他有一台。　　真下贱！太下贱了！这个宿舍的人，怎么都这么有个性？关于他的丑恶行径，我谁也没告诉。我已经不想在这个宿舍呆了，我打算去校外租一间房，我再也无法忍受这几个人了：吴行福是烂脾气，赵凌才是损人不利己的傻屄，陈照朋是个下三烂，周隐棠爱欺软怕硬，罗赢胜极端自私，而我这种人，很难忍受伤害。不行，必须得躲开，再不躲开，得死在这间宿舍里。　　我在校外的一座破楼里，找了一间屋子，一个月100 多块钱租金。　　这座楼，营业很多间卡拉OK，每晚都非常吵。我不在意这些，还买了煤气罐，天天自己做饭。我怕耽误了学校通知的事，不敢天天在外面睡觉，也经常回宿舍睡；这样的话，我被子不够用，出租屋里只有一条毯子。凑合着吧，别和人耗在一块儿就行，我天天穿梭于教室、宿舍与出租屋之间。出租屋里有煤气罐，我睡觉时，不敢关窗，这不安全，但没有办法。最难熬的是刮大风的天气，温度降得非常厉害，我就会挨冻。　　但不管怎么说，我搬出来之后，日子要好过得多。我们班的班长叫李保德，心眼儿特别好，有一天，他问我：“小林，家--- 是什么概念？”我回答不上来，所有人都知道我和家里不和睦，阿德经常劝我：“小林，别这样，回家看看家人吧。” 我知道，阿德是好心，可我不愿意面对家人。这么多同学，我唯一喜欢的人就是阿德，我还把阿德带回出租屋，请他吃了一碗打卤面。我不知道为什么：广东人非常爱吃带汤的卤面。　　经营这家卡拉OK厅的，叫小刘。小刘不是大股东，大股东是一个50多岁的丑女人。这个丑女人，天天欺负小刘，把小刘带到街上，当着很多人的面，边骂他，边拧他脸，小刘一声不敢吭。我当时还不知道生活的无奈，不明白小刘为什么那么软弱；大学毕了业，我就相当明白了。　　我和小刘的关系本来挺好，但后来，也不太近了。因为我实在经不起伤害，小刘一句话惹了我。　　我的歌已经唱得相当好了，但我不知道这么一个道理：你再会唱，也不能唱不适合你的歌。我就真唱了不适合我的歌，我唱了几句刘欢的歌，确实不行，我自己也觉得不合适，但我硬是不怕小刘说，故意当着他面唱，我也想试试自己能不能忍受别人的闲话。　　和我预期的一样，小刘真的来了一句：“人家刘欢唱的也没你这么难听啊。” 我是我预料到的，但我仍然承受不了，我开始记恨着小刘，他并不知道得罪了我，还经常找我玩儿。有一天，我忍不住了，心想必须出口气，让他知道他伤害过我。我拿起菜刀，往小刘脖子上架，说：“我会唱歌，你没听过我唱别的歌，你就认为我不会唱，你以后还说吗？”小刘躲着菜刀，边往回缩，边笑着说：“你会不会唱，关我什么事？”他就溜了。　　我依然记着这事，看小刘很不顺眼。　　回头想这件事，这没什么：能出唱片，别人爱说什么说什么，不怕他说，有东西摆着呢；出不了唱片，别人说什么都无所谓，事业失败，还志什么气？但我当时就是非常生气，我也不知道这个道理：要隐藏自己的弱点，掩盖自己的锋芒，人生才会顺利点儿；否则，人人都会抓住机会收拾你，大多数人的本性根本不是好的，攻击别人就为了自己顺顺气。　-------- 　　虹桥书吧

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