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          (口述女主角  小云)
      
          婚期一天天逼近,我坐立不安,看到红色的东西就头晕。我热爱的男友杰,看
      我一天天憔悴,几次强行带我去体检,但我都半路脱逃。我们恋爱两年,不算长,
      但经历过风雨。这个自小就喜欢完美的男人,照相时总喜欢以左脸示人,因为他觉
      得自己的左脸比右脸帅气,棱角更分明。我曾笑他“自恋”,他坦承说:“是的,
      但比不过对你的迷恋!”他的话,让我心里莫名地涌起一些暖情与蜜意。那是些言
      情的片断,我们都非常快乐。可是,相恋一年后,我生日那天,因为父母不在身边,
      他便成了那夜我家惟一亲人,当音乐蜡烛点燃的时候,我们幸福地祈福,然后吹灭
      蜡烛……
      
          我沉浸在刹那的黑暗中,不想睁开眼睛,也不想去开灯。杰拥着我,耳边一股
      带着男人味道的热气扑面而来,我贪婪地呼吸着……突然,我感觉到男友燃烧的身
      体,“不!”我挣脱他的手,按了墙上的开关,灯刺眼地亮着,我眯着双眼,猛然
      发现自己的上衣已经脱落,忙下意识地捂住自己的左胸,因为那里有一块丑陋的胎
      记,那是我成长过程中最大的障碍,这么美好的夜晚,我不能让自己爱的人看到这
      块与生俱来的乌云,更何况,是在我身体的特区里。我禁不住开始发抖,杰看我表
      情那么惊恐,便安慰说:“放心,我不会强求的,对不起,吓坏你了!”
      
          其实,他并不知道我恐惧的真正原因,更不懂我内心的那片阴云在扩散。后来,
      他又有几次情不自禁地想进一步探索我的身体,我都适时抽身挣脱,其实,我也曾
      动摇过,给他吧!反正那是迟早的事,更何况我那么爱他,因为每次看到他痛苦扭
      曲的脸,我都有些不忍心。可是,一想到自己左胸那块胎记和喜欢完美的他,我就
      心有余悸,在他眼里,我是冰雪聪明、完美无缺的,我害怕看到他失望的眼神,真
      的,从那以后,我开始变得自卑,在他面前,在与他亲热的时候。日子在继续,杰
      也不再勉强我,每次接吻,他都会自觉且很有分寸地收兵,他说:“我尊重你!你
      让我肃然起敬!”我却从中听到一丝嘲讽,从而又新添一些负罪感,觉得有失女朋
      友的“天职”,没有满足他满腔的渴望。
      
          一天晚上,我要杰到家里帮忙换灯泡,可他手机关了,他家的电话也没人接。
      我几乎是枯坐在沙发上一夜没睡,寂寞、担心,还有许许多多的胡思乱想,也许他
      对我失去了耐心?想当初,我们初次相遇,是在厦门的鼓浪屿,那天,我想拜访一
      位知名的钢琴老师,但只知名片上的地址,却不知怎么走。岛上没有任何交通工具,
      只能用双脚走。当时,我们都是路人,我只觉得他面善便去问他:“海洋路怎么走?”
      他爽快地说:“我们同路,我带你走!”他皮肤黝黑光洁,让他的眼睛更黑白分明,
      那么清亮。我放心地随他走了近半个钟头。看他走得也不太老练,我还一度心存疑
      虑,那是傍晚时分,鼓浪屿处处飘散着浪漫的琴声,但看他真诚无辜的眼睛,我又
      放松了警惕。找到那位老师家,杰这才坦白,他也是一个过客,只不过非常愿意护
      送我一程,所以一路走来才没有那么驾轻就熟。我心头一热,这个英俊的男人,我
      不能错过。于是互相交换电话,一回到家,就与他展开了这场同城之恋。
      
          可是,那一夜,我真的失魂落魄了。过去,不管在什么情况下,我都可以随时
      找到他,哪怕在午夜惊醒,我条件反射地打电话给他,求他只言片语的抚慰,那种
      磁性的“床上初醒的语调”最是我爱听的,犹如他在枕边,用十指梳理我的乱发。
      而那一夜,窗外月色撩人,我却找不到他。天亮后,我终于有了他的音讯。他说,
      与朋友去洗桑拿了。我信他,他的工作压力很大,去洗个澡也没什么值得研究的。
      
          可三天后,我与他说的那位朋友相遇,在谈及另一件事时,那位朋友无意中说,
      那夜他并没有洗桑拿,只是杰忘了带钱,叫他送1000元过去……我立即转移话题,
      然后匆匆离去。我的心情一下子异常沉重起来,难道男友对我撒谎了?他为什么要
      撒谎?我知道,一般净桑加按摩及小费,以我们当地的消费价码,绝不会超过 500
      元,那么,他拿1000元干什么去了?当“性交易”三个字在我脑中闪过的时候,我
      头一下子像炸了一样,痛得不能自已,痛恨与愧疚交织着,一下子涌上心头,也许
      是我没有满足他,他才会去找小姐排解?我还清楚地记得,他说过这么一句话:
      “我已经28岁了,如果说自己仍是个处男,那绝对不是什么值得讴歌的事!”男人
      是善用下半身思考的,男友也该不例外吧?想到这里,我又百般安慰自己,杰是爱
      我的,他心里只有我,至于下半身的事,那是无心之举,何必太认真……
      
          经过一夜的自我心理调节,我最终还是忍住了,因为我似乎不忍也不行,我没
      有勇气去对质,也不敢面对自己幻想的可能为真的结果。杰没有看出我内心的变化,
      仍然忙碌地装修新房、购置家具。这天,他唤我一起去选购床上用品,看他暧昧的
      微笑,我的神经一下子又绷得好紧,他总是看着我的脸征求我意见,而我则兴致不
      高、心不在焉。良辰吉日是由我妈选定的,眼看婚期就要到了,我婚前焦虑症却一
      天比一天严重。我昏昏沉沉地跟着男友瞎忙了一个下午,然后找借口回家,倒在沙
      发上,便没来由地哭泣起来。
      
      
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