值得提防的女人(2)
      
          性格迥异的女人
      
          听众马丁打进电话告诉我,他的女友27岁,他追求她已经3 年。一般的问题他
      们都已经沟通得很透彻了,只有财政方面“似乎还是个问题”。在这个问题上,马
      丁非常保守,他更愿意量入为出,但是他女友却属于那种“及时行乐”的类型。马
      丁批评她这种与常人不同的消费方式,于是她认为他在控制她。怎么办呢?
      
          我们经常发现,那些非常自律和极不主动的人常常会娶一个随心所欲的妻子。
      通过这种办法,他们可以间接地享受他们一直克制自己不去接受的自由,与此同时,
      其对立面的影响还能够调和和缓解原来那些不必要的固执(也就是负责任的和呆滞
      的区别)。不幸的是,这很少能够顺利而积极地得以发挥作用,因为这是一条规律,
      每一个行为个体都会保卫和防护他自己原有的处世态度和观点。
      
          “我的女朋友是个非常独立的人,”马丁说,“她根本容不得他人质疑自己花
      钱的方法以及生活的方式。对于她所做的一些决定,我也曾经向她提醒过,我告诉
      她这种花钱方式可能并不是一个明智之举—我认为这样会造成经济上的紧张。去年
      一年她收到的银行退票就有54张。”
      
          “马丁!这比不明智还要严重得多。她远远不只是随心所欲这么简单,她甚至
      是不负责任的,可能还会犯法。对于你向我述说这件事的轻描淡写态度,我感到很
      震惊。储蓄和投资与享受劳动果实并不是一个哲学问题。这种人完全失去了自我控
      制力,或是失去了对他人的责任感,并且蔑视司法威信。很奇怪的是,像你这样一
      个自制、保守的人会把自己送入虎口。真是有意思。”
      
          如此极端的两种个性造成了鲜明的对比,这样通过其他人让你自身内在的原动
      力表现出来了。以马丁为例,如果他善于自我批评并注意控制自己,那么还有什么
      方法比试图约束他人的行动更能让他觉得解脱呢?这样一来,他的注意力就会从他
      自身的忧虑上转移开了—我是说,别人看起来不怎样,在他眼中,这是多好的解脱!
      
          一个男人想要遏制自我吹毛求疵的焦虑,于是刻意娶个差劲透顶的女人为妻来
      衬托自己,这并不是男人选择性格迥异的女人为妻的惟一理由。只要能够彼此欣赏
      并且从两人的差异中找出互补的方法,性格差异并不是问题。举个例子来说,如果
      你是个沉默寡言的人,你的妻子虽然外向,却能够尊重你的个性,你与她相处也能
      够像以前自己独处般舒适—这样也是十分美妙的!
      
          然而,双方价值观、人生目标和信仰等等这些若截然相反,那就不能一味沉浸
      在恋爱或性爱之中而漠视问题的严重性。婚姻不仅仅是约会的进一步,婚姻需要取
      得双方对生活和家庭观念的高度一致。若是在精神上没达到深刻的融合,两人在生
      活中也不会和谐,也不可能成功地应付生活中的种种挑战。
      
          难题是不会自动消失的。你们两人必须跟一个团队那样具备相当的技巧和诚意,
      共同把难题逐个击破。如果你们两人看待世界的方式完全不同,这些又如何能够做
      得到呢?
      
          她像南丁格尔一样充满爱心
      
          在这里,你必须对自己坦白诚实。警惕那种即使在你酗酒、吸毒、私生活混乱、
      失控、无情和暴怒等等情况下还想跟你在一起的女人。一个在你状态最糟的时候需
      要你的女人很有可能不是那种能够适应你最佳状态的女人。而且根据你本性中最虚
      弱的部分做出的选择,这种选择往往不能帮助你成长为一个更健康的自我。
      
          过于苛求的公主
      
          尽管我认为对于男人来说,如果能够拥有一个家庭而为之奋斗,并且能够寄托
      他努力的意义和方向,那就是最美妙的事情了,但是如果娶了一个总是“这山望着
      那山高”的妻子,就没那么舒坦了。塞思在毕业一年之后就和大学里的女朋友结婚
      了。她是一个小康之家的独女,从小身边就应有尽有,她的父母为了能够让她开心,
      事事都顺着她的性子,因此,只要是她想要或需要的东西,她从来就没有得不到的。
      
          而塞思来自一个破碎的家庭,他依靠自己读完了大学,并且对于将要成为家庭
      的一分子,他感到欣喜万分,然而:
      
          惟一的问题就是她非常非常挑剔,只要是没达到自己理想中所描绘的景象,诸
      如丈夫、家庭等等,也不管是人还是行为,她都十分挑剔。我得承认,在大约十年
      的婚姻生活后,我开始感觉到自己就像上了一辆永不停止的脚踏车。工作的日子完
      全变成了枯燥无味的,我们家挣的钱越多,我们就能找到更多的方法把它们统统花
      光。我开始对“我不快乐”深有感触。我现在得出的结论是:对于一个已经被娇纵
      和宠坏了的女人来说,如果在婚姻开始的时候你还继续对她言听计从、娇纵溺爱,
      那你就得永远对她娇纵和溺爱下去了。
      
      
      
          塞思的问题在于他们夫妻之间实在是缺乏让步和体谅。人和人之间若能够不吝
      付出,给彼此带来幸福,那就是最好不过的了,但如果仅有一个人的幸福有意义的
      话,恐怕就不妙了。不过塞思是个有韧性的人,他习惯了照顾自己,结婚之后对妻
      子的也是照顾得无微不至,他希望能够因此而营造出一个他自小不曾享有的温暖家
      庭。
      
          还记得欧·亨利(O. Henry)的《麦琪的礼物》吗?圣诞节的时候,一对贫穷
      但深爱对方的夫妇没有钱为彼此买礼物。于是,妻子剪掉了自己一头长长的秀发并
      把它卖给了假发商人,为的是给丈夫买一条金表链,这个礼物可以与丈夫那块祖传
      的金表相配。而与此同时,丈夫却把那块金表卖了,为妻子买了一把装饰头发的漂
      亮发梳。如果你们男人在追求爱人的过程中没有体验过类似这样为彼此付出的爱的
      奉
      
      
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