第26节 我怎么走到了今天这个地步（4） 我们家住四楼，那天风很大，门被风吹得直响。我一害怕就找东西，房子里除 了书就是桌子，什么也没有。我拿什么去打呢？就看到一个哑铃，是我们平时锻炼 用的，我就用哑铃去打他的头。他的头出血了。在我拿起哑铃向他打去的那一刻， 他一下清醒了，就想来抢我的哑铃，这样我就更害怕了，被他抢走了，我就没命了， 所以，我就又打了两下，把他打死了。反正我自己也逃不过了，放了他是死，不放 他也是死，而且我自己想死的念头也是很久的了。以前我也自杀过一次，割自己的 手腕，但是没有割得太深，医生讲：“如果你割得再深一点，你就没命了。”我只 是想用这种方法向他表示一下。等我把他杀死了以后，我就想到了死，因为我们家 后面有一条河，我想跳河去死，可是我又犹豫了，我想我是去跳河呢？还是要去公 安局自首？为什么要自首呢？因为我肚子里还有一个孩子，因为在他手里有一封信， 别人都知道了，我要证明这孩子是他的，而不是我跟别人的。最后犹豫来犹豫去， 就到了天亮了，一个晚上都没睡，后来到了天亮之后，我也不可能去自杀了，天亮 就有人在河里捞沙，我又不想一跳下去就又被人救起。 孩子醒了，喊他爸爸，我过去叫他不要喊，他不听我的，所有造成我心理压力 大的就是这个孩子。因为当时他喊的时候，恰恰是我拿哑铃打他爸爸的时候，正是 他爸爸头上出血的时候，但是他还没有死，这里的还没有死，那边的又喊了起来， 外面马上就会知道。我当时感到是晴天霹雳，拿在手里的哑铃没有放下，就走过去 向孩子的头上打去，那时我真的是丧心病狂了。如果我平时和这个孩子的关系不好， 那么，现在我还好过一些。可是，我们平时关系挺好，现在我有口说不清。如果他 不醒的话，也不会发生这种情况了。我把他也捆起来了，把他的嘴也封上了。但是 孩子把纸咬断了，开始我用手打他，他不怕，我觉得这都是命中注定的。实际上我 这里杀了人，我肯定是要死的。我去自首，也是希望他们快点儿杀了我。 我决定去自首 可我不知道公安局、法院在哪儿？也不知道应该是去公安局，还是去法院？我 想公安局是抓坏人的，我已经杀了人了，已经是坏人了，就不用去公安局了，那么 我就去法院吧。因为是周末，法院不上班，我就问人家：“谁值班？我有事要讲。” 人家说：“你有什么事，下个星期再来，我们今天休息。”后来我一想，既然是这 样，我只好去公安局了。到了公安局我就说：“我是来报案的。”他们请我到里面 去，我还带了些洗头洗澡的东西，因为我知道一进去就出不来了。他们也没有看出 我是个杀人犯，我当时穿的衣服都是短袖的，他们看到我遍体鳞伤，因为4 月份他 打的我，到了6 月份还没有好呢。他们问我：“你报什么案？”我说：“杀人案。” 他们问：“谁杀人了？”我说：“是我。”他们问我：“在哪里杀的人？”我说： “在家里。”我把钥匙给他们，他们打开房门看的。反正我是想死的人了，我把一 切都说出来了，别人讲公安局会打人，我却没有这个感觉，因为只想快点儿死了算 了。所以我连家里都没有告诉，什么后事也没有交代。 因为我自首了，肚子里又有孩子，所以法院没有判我死刑，给了我一次再生的 机会。对家里人来讲，我没有被判死刑，是个安慰，对于我自己来讲，真的是比死 了还要难受。因为我的身体很差，别人也会说：“你很坏，把别人的孩子打死了。” 我被判无期徒刑，又经过了3 次减刑，现在还剩10年刑期。我今年已经38岁了，从 我的事情我得出了一个感觉，人做事不能太过分，不管是男人还是女人，一旦结合 了都是要为对方着想，不能相互欺负。我的事出了后，有的人就说：“我以后要对 我老婆好一些。”确实是这样。当时，我真的绝望了，精神都要崩溃了。现在我惟 一负罪感很深的，就是对那个孩子的死。说句老实话，如果我不和他结婚，我凭空 想象不出男人会用什么办法来折磨自己的老婆，我绝对想象不出这些，他对我有精 神上、肉体上、性生活上的种种迫害，而且最不应该的是他对我的迫害表现在让我 一次次地流产。他对我说过：“我所做的一切都是在法律允许的范围之内的。”我 认为，一个女人的名声、清白超过了生命。 那一年我只有31岁。刚进来时，许多人采访我，狱里还要我上电视，我很听话， 从不拒绝。后来我了解到，我也有权不讲这些，所以我也拒绝过一些人的采访，因 为每一次都是在揭我的伤疤，使我再一次体验到以往的痛苦。这次你们来就不一样， 你们是为了反对家庭暴力的立法，为妇女讲话，不是猎奇，所以我愿意再讲自己的 过去给你们听。我觉得，像我这样逆来顺受的人，现在真是没有几个了。我个人的 条件不错，又不是找不到人，他这样欺负我，算什么呢？那时我就是觉得以诚待诚， 总能换回他的真心。开庭时，法院问我是不是请个律师，我说我不请，我要自己说， 我只想讲真话，他们问什么我就答什么就行了。当时，这次流产我不愿意，因为我 不想死在手术台上，我说：“如果我死在手术台上，受害者的家属出不了气，你就 直接把我拉去枪毙就行了。”知道我不同意流产，他们喊来了9 位领导跟我谈，做 我的思想工作。他们说：“你如果不流产的话，就会影响我们地区的计划生育工作， 我们评先进就评不上了。”我想国家和政府从没有亏待过我，就同意了。可是流产 手术也没有做好，出血出了一个多月，我个人的半条命都去掉了，非常受罪。 其实，我当时根本就不懂，怀孕的妇女不判死刑。只是到了监狱，通过学习法 律，我才知道有这么一条规定。但是我还背了一个黑锅，别人认为我知道有这条法 律规定，利用了这一规定杀了人而不偿命。有一次，我做梦梦见了我的孩子喊我妈 妈，我哭醒了。看守所的所长来看我，对我说：“你不要害怕，你是孕妇，法律有 规定是不判死刑的。”我说：“我不是怕死，法律的优待我不要，我只要快死，我 可以给你写字据，是我自己要死的。我真是觉得我太愚蠢了，很多妇女被男人打， 但都不会像我这样愚蠢。所以，在看守所里我一直想自杀，成了看守所的重点对象。 为什么最终我没有走这一步呢？主要是想到父母亲承受不了，如果当时杀了人，自 己再自杀，通知了父母亲，那么他们一下子就会受不了；二是如果我进了看守所再 自杀，父母还是接受不了。因为我再婚时父母是不同意的，那么我犯罪后又是只考 虑自己，不考虑他们，是我又一次自私，只想自己不想父母。另外，看守所的所长、 干警对我都很好，如果我死了，他们要受牵连，他们没有看好我，要承担责任。基 于这几点考虑，我感到不能去死。别人不了解我的感受，还认为我沾了好大的光， 别人杀一个人都会去偿命，而你杀了两个人还可以不死。实际上我根本就不想活， 这些话我还不能讲，不然人家会说：你不以德报德，还有这种想法。实际上我这种 想法一点都不牵连政府对我的关心，主要是我不想再受心灵上的折磨。我这个人好 像是个双重性格的人，表面上很开朗，无所谓，实际上非常爱面子。在以前我是很 唯物主义的，不相信命运，现在通过我的婚姻而导致的恶果，我觉得这些是不是命 运的安排？现在我又陷入了宿命论，每次我在遭受到痛苦时，都把它归结为命运的 安排。我想，命中注定我要遭受这一劫。我在监狱中看电视也好，看文章也好，如 果看到哪个人在干好事，又受到不公正待遇的话，我就很伤感，一听到音乐我就流 泪。第一次去大礼堂，我仿佛是在学校的礼堂里才走出来一样，恍如隔世。 应天故事汇(gsh.yzqz.cn) 下一章　回目录