感受名人幽默(9) 及时提醒一个吝啬鬼出乎意料地请朋友到家里用餐，并且细心叮嘱道：“不要 迟到，到我家的时候，用脚踢一下门，门没有锁。” 朋友好奇地问： “让我用脚踢门？为什么不让我用手推门? ” 吝啬鬼说： “你肯定不会空着手来赴宴吧。” 好运不多 保险公司的推销员在劝一个人投保的时候，举例说：“今天你高高兴兴地过日 子，可是没准明天会跌进水沟里。” 那个人不感兴趣地摇了摇头。 推销员耐心地说： “你瞅隔壁的妇女——吧! 她保了十万元的意外险，没过几天就摔断了腿……” “我清楚，”那个人仍旧摇头，“可是，那样的好运气不多呀! ” 吹牛大王 有一个导游，是一个吹牛大王，不论对英国人还是对美国人谈起什么，他都不 会忘了谈起他的父亲。 “女士们，先生们! 你们面前的文化宫是我父亲主持建造的。” “这是一座豪华的办公大楼，顺便说一句，这幢大楼是我父亲主持设计的。” 来到了死海边，导游大喊：“女士们，先生们! 咱们来到死海了。这片死海… …” “我都已经猜出来了，”一个游客生气地说，“它是被你父亲打死的! ” 巧治上司 两个员工正在发牢骚，一个员工说：“上司真可恶，天天想办法整治我们。今 天他鼻青脸肿的，真活该呀! ” 另一个员工说：“真的不出所料，他终于挨了妻子的整治。” “你为什么知道他是挨了妻子的揍? ” “谁叫他无端责备我，我就寄了一张女人的相片给他的妻子。” 趣闻 有三位先生，一个只有左眼，另一个仅有右眼，还有一个是深度近视。他们互 相不认识。 一天共同赴一个宴会，左眼先生和右眼先生并肩坐在上座，近视先生坐了下座。 落座以后，近视先生问边上人： “上座那个宽脸先生是谁呀? ” 不明白 有一个富有的教徒拉比捐款1000英镑用于教区建设。第二天，丧葬公司派出了 一个代表和拉比商谈，让他把那1000英镑用作修理教区的公墓，并且还提醒说，不 然的话，狗和猪都会蹭到墓地，毁了墓地。 “明白了。”拉比说，“但是有一点我不明白，狗和猪为何这么快就获悉有人 捐献1000英镑了呢？” 老年人 一个不懂礼貌的年轻人问一位老教授：“听说人一过了60岁，就叫做老糊涂了， 这是不是真的? ” “是真的，”老人回答说，“但是20岁的驴，要比60岁的人还要老。” 回敬 第二次世界大战期间，德国法西斯头目之一戈林质问一位瑞士军官：“你们有 多少人能够作战? ” “50万。” “假如我命令百万大军进攻你们，你们怎么办? ’ “那么我们就每人放两枪。” 一报还一报 一天深夜，教师家里忽然来了电话。电话里传来一个女人的声音：“您的狗正 在乱吠，搅得我睡不着觉! ” “你是谁呀? ” 女人说出了她的姓名。 第二天深夜，在同一个时间里，女人的家里也响起了电话铃声。话筒里传来了 教师的声音：“很抱歉，夫人，我荣幸地告诉您，我的家里没有养狗。” 到处碰壁 一个男人在车厢里非常有礼貌地问坐在旁边的女人：“我在这里抽一支烟行吗 ?” 女人笑着对他说：“你就像在家里一样吧。” 他马上收回烟盒，叹了一口气说：“还是不让我抽! ” 爸爸不在 有一个小偷看见一个小孩一个人坐在门口，脖子上挂着钥匙，于是问道：“小 孩，你爸爸在家吗? ” “不在家。” “我是检查电表的，可以给我开门吗? ”小孩回答说：“好的。” 小孩打开门以后，小偷却发现满屋子都是男人，吓得撒腿就跑。 小孩在背后大喊：“这里没有我的爸爸，他们是二叔、三叔、四叔……” 幻想小说 一个男读者来到了图书馆，朝女图书管理员借一本名 叫《女人是男人的仆人》的书。 “它是一本幻想小说，”女图书管理员生气地说：“图书馆没有! ” 虱子 一个人在朋友的面前从身上捉下来一个虱子，感到不好意思，为了遮羞，就把 虱子扔在地下，说：“我还以为是一 个虱子呢! ” 朋友看到了，笑着把虱子捡起来端详着说：“本来我以为不是虱子呢! ” 人烦 甲、乙两人正在讨论一件大事，丙不知趣，总想听听。甲想把丙赶走，却又不 好意思开口。乙拿出三块钱递给丙说：“帮我买点儿人烦! ” 丙吃惊地问：“哪里有卖的呀? ” 乙生气地回答说：“除了这里，什么地方都有。” 应天故事汇(gsh.yzqz.cn) 下一章　回目录