感受名人幽默(6)
      
          不能再咳嗽蒙哥马利元帅用兵以果断严格出名。第二次世界大战期间,在盟军
      反攻欧洲大陆前夕,元帅在英国南海岸的某地召见全师军官,亲授机密指示。
      
          当时寒风刺骨,大雾弥漫,伤风咳嗽大为流行。
      
          蒙哥马利在讲话前抓住麦克风,严峻地说:“各位,现在给三十秒钟咳嗽,过
      此不能再咳嗽了。”随即从容看着手表计算时间,然后开始讲话。
      
          多年后,蒙哥马利获得加拿大英属哥伦比亚大学荣誉博士学位。在招待会上,
      有人问他上述轶闻是否确有其事。蒙哥马利愠怒于色,一个劲儿地摇头:“胡说八
      道!荒谬无稽! 又是新闻发布员那帮小丑捏造的,简直拿他们没办法! ”俄顷,他
      突然又喜溢眉宇,从容自得地说:“听着,老兄,我记得……后来果然没有一声咳
      嗽。”
      
          翁仲与“仲翁”
      
          传说,清代乾隆年间,翰林院某翰林在给皇帝的奏疏中,误将“翁仲”写成了
      “仲翁”。
      
          翁仲本指皇宫或皇陵前所立的铜像或石像。“仲翁”是什么? 世间根本不存在。
      
          乾隆皇帝看了这份奏疏后,对这种马虎作风十分不满,但他并没有怒形于色,
      而是写了一首幽默的诗,将写奏疏的翰林贬到江西作通判:“翁仲如何作仲翁? 只
      因窗下少夫功。从今不许归林翰,发往江西作判通。”
      
          圆木与指头
      
          宋代建隆年间,有个管理工程竹木材料的官员对库存的圆木长短不齐颇看不顺
      眼,就上书宋太祖,请求把长的锯短一些,使这些圆木整齐划一。
      
          宋太祖在他的奏章上批道:“你的手指、脚趾难道就没有长短么? 为什么不把
      长的指头截去一段,使他们也长短一律呢? 长的就让它依旧长着,短的就让它依旧
      短着吧! ”
      
          趣释“盛东西”
      
          纪晓岚是乾隆年间进士,曾任《四库全书》总编纂,著有《阅微草堂笔记》。
      一次,他随乾隆皇帝出巡江南。乾隆见一竹篮子,问纪晓岚:“此为何物? ”
      
          纪晓岚答:“竹篮儿。”
      
          “此物何用? ”
      
          “盛东西”
      
          “为什么不叫盛南北? ”
      
          “东方甲乙木,西方庚辛金;这金和木都能装入篮中,所以叫盛东西。而南方
      丙丁火,
      
          北方壬癸水,盛火则火烧,盛水则水漏,因此不能叫盛南北。”
      
          对不起
      
          一位妇女抱着两岁的儿子来到银行,小孩的手里拿着一块面包,伸过去送给营
      业员吃。营业员笑着摇了摇头。
      
          “听话,不要这样做! ”那位妇女对小孩说,接着转过头来对营业员说:“对
      不起,请你原谅他。他刚从动物园出来。”
      
          安排在斋戒日在一场天主教学院队与大学队的足球赛中,约翰担任大学队的教
      练。
      
      
      
          比赛的时候,双方争吵了起来,天主教学院队的一名前锋咬掉了大学队一个球
      员的手指头。
      
          “明年,我们安排在星期三比赛,”约翰对受伤的球员说,“那天天主教徒不
      吃肉。”
      
          加锁
      
          有一个人的自行车被盗了,非常生气。他买了一辆新车,然而不到两天,车子
      又被盗了。当他又买了一辆新车以后,就上了七道锁,还留了一张纸:“看你怎样
      偷! ”
      
          下午他想骑车的时候,发现车子却多了一道锁,在他的纸上又多了五个字:
      “看你怎样骑! ”
      
          你才是猪
      
          老张开车在山区里欣赏风景,忽然看到另一辆车子从前边拐弯过来,朝他迎面
      驶来。
      
          那辆车的司机伸出头来
      
          冲他喊了一声:“猪! ”接着就飞驰而去。
      
          老张也不甘示弱地回头向那辆车的背影大骂:“你才是猪! ”正在这时,他的
      车和猪群相撞了。
      
          失言
      
          作为空姐,我们经常受到严格的语言训练。虽然这样,我仍然失过言。一天,
      在航线上,我按照顾客至上的服务宗旨,殷勤地询问一对年轻的外籍夫妇,是不是
      需要给他们的幼儿预备一些早餐。
      
          那位男顾客却用中国话回答说:“不用了,孩子吃的是人奶。”
      
          为了进一步表示我的诚意,说:“如果您的孩子需要用餐的话,请随时通知我
      吧! ”
      
          那位男顾客先是一愣,接着哈哈大笑起来。我一下子就明白过来了,羞红了脸,
      为自己的失言窘得不知如何是好。
      
          相像
      
          约翰说:“坐在前边那个丑八怪是谁呀? ”
      
          马丁:“我哥哥。”
      
          约翰:“哎呀,非常抱歉,我没有注意到你们是那么相像。”
      
          口误
      
          李先生赴宴迟到了。急匆匆入座以后,看到烤乳猪就在
      
          面前,因此非常高兴地说:“还算好,我坐在乳猪的旁边。”
      
          话刚说出口,看到旁边一位胖女人怒目相视,他急忙赔着笑脸说:“很抱歉,
      我是说那头烧好了的。”
      
          因人而异
      
          张宁把刚刚买来的高尔夫球用具拿给朋友们看:“我跟太太都胖了,医生说是
      由于运动量不足,因此我想加入高尔夫俱乐部。”
      
          “那你的妻子呢? ”
      
          “我已经买了一部剪草机送给她。”
      
          办不到
      
          一个男人端坐在理发店的摇椅上,对理发师说:“你把我的右边留长一些,左
      边留短一些,脑门上边剪秃了,接着再留一绺长发,让它可以一直伸到我下巴。”
      
          “很抱歉,先生。”理发师为难地说,“这我可做不到啊! ”
      
          “做不到? ”男人生气地说,“上一次你为什么把我的头发剪成那个模样? ”
      
          口味
      
          精神病医生问第一次看病的病人:“你说你来这里求诊,是由于你对袜子的口
      味使你的家人担心? ”
      
          “是的,”病人小声说:“我喜爱羊毛袜。”
      
          “这很正常呀! ”医生说,“很多人都喜欢羊毛袜,我也喜欢。”
      
          “是吗? ”病人高兴地大叫,“那你喜欢吃清蒸的还是吃油炸的? ”
      
      
应天故事汇(gsh.yzqz.cn)

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