是正常还是“变态”？ 在性的“大家庭”里，似乎每当有一个新的名词出现，人们就会条件反射地 在第一念头里冒出来两个字：正常，后面再加上一个疑问代词“吗”。比如近年 来“同志”的流行让很多男人之间的友谊都带上了一股莫名的忌讳。现在，“角 色扮演”的横空出世，自然也会令很多人再“吗”一次，然后急不可待地跳到 “否”的一边以示划清了界限。 关于夫妻之间（我们也可以把它扩充为性伴侣之间）性生活的内容是否正常， 中国人民大学性社会学研究所所长潘绥铭教授认为，“正常”不能靠想当然，不 能靠断章取义，不能依赖统计数字。“总而言之，如果夫妻对是否正常非要弄个 水落石出，那么就必须从性医学、性心理学和性社会学的不同角度来全面思考。 如果情况并不严重，那么对一般夫妻来说就不必深究。相信自己相信对方，相信 双方的情感，足矣。” 可见，关于性体验中的“正常”不“正常”还是一个很复杂的问题，惟有性 学专家或者心理医师才有可能对此做出结论，而不是我们平常的“想当然”。实 际上，我们在平时之所以会对这些性活动中新的尝试与体验感觉“不正常”，只 是因为它突破了常规，向传统提出了挑战，而不是它在本质上就真是如此了。 北京师范大学学者赵合俊曾认为，今天我们中国人的性权利主要在3 个方面 得到彰显：（1 ）非生殖的性快乐也被看作目的；（2 ）性被看成是个人的事， 是一种私人化体验；（3 ）任何人的任何性行为与性关系，只要没有妨碍和伤害 他人，都被认为具有正当性。 角色扮演符合以上的任何一条，而在“只要不犯罪，无论怎么做爱都可以” 的现代新型性观念里，它不仅是一种“性权利”，更是一种面向愉悦的“性完美”。 只要伴侣的双方均是自愿，并且对相关的技巧有把握，角色扮演在性生活中能带 来怎样的颠峰体验，没有尝试过，相信我们也能想像得到。 当然，也许有些人在观念上并无障碍，但仍然难以对伴侣发出邀请。为什么？ 因为“正常”两字在汉语词典里的反义词不过是“反常”，而到了性生活里就变 成了可怕的“变态”，成了“生命中不能承受之重”。一位男士说，其实角色扮 演等等许多的性爱方式他都知道，但他从未向妻子提起，因为他可以预想到等这 样的话题一出口，妻子只怕是“先吓一大跳”，继而是直射过来的怀疑目光： “你是不是在外面学坏了？” 这大概就是夫妻中很多人（包括女人）明明猫爪挠心，却仍不得不“保持沉 默”的苦衷。解开心结的方法其实很简单：那就是我们必须真正认识到夫妻之间 性生活的目的。我们常常认为的“满足欲望、承担责任和维系感情”，实际上只 是它的一些附带效果，而不是目的。我们的目的只能是：追求个人感官的最大享 受。只有目的首先达到了，它附带的效果才会更趋完美。因此，在性的问题上及 时与伴侣保持沟通和调整显得尤为必要，不管是你认为这个想法有多新奇，逃避 恰恰只会最终走向情感危机，尤其当逃避的一方是男人的时候：当他们在妻子身 上实现不了的，很可能转而去寻找其他的目标对象。 而这实际上也反过来给被邀请方吃下了一粒“定心丸”：当伴侣希望你去扮 演某个角色的时候，绝不是他（她）对你有了厌恶感。一位女人的担忧是：“如 果丈夫要求我穿上护士服，我会怀疑他爱的不是我，而是某个护士！”可她为什 么没有反过来想一想呢？第一，可以说人人都有性幻想，而且不会因为结了婚拥 有了性伴侣而停止；第二，当伴侣把实现幻想的可能性寄托于你时，也体现了他 内心的信任与爱意，因为对于朝夕相对的夫妻来说，爱不仅包含对方给予了你多 少，同时也包含要求了你多少。说得刻薄一点，假如他真对你厌烦了，就算你变 成了真正的护士，只怕他对你也是“清心寡欲”了。 做爱，简简单单的两个字，却总是那么神奇。也许像角色扮演这样的小花样 是需要不断尝试才能习惯，而且刚开始时可能不会抵达最佳的效果状态。所以， 当伴侣发出邀请的时候，先别急着拒绝，再讨论一下，更详细地了解一下他（她） 到底想怎么做。也许他的建议其实很阳光，而你却想成了黑暗的一面。当然，如 果认为你自己天生就对此感到不舒服，觉得这会冒犯自己，也没有关系，明明白 白地讲清楚原因，对方同样也会理解的。无论如何，只有相互的理解和信任，才 是保持亲密关系的基础，才是夫妻生活能够长久美满的前提。 　　------------ 　　学生大读书站 应天故事汇(gsh.yzqz.cn) 下一页　回目录