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          罗伯塔的信表达了一个重要的观点。我相信大多数妻子都愿意对丈夫恩爱、有
      帮助,但是如果她们不考虑丈夫“阳性”方面的本质特征,她们就会经常好心办坏
      事,最终对丈夫造成伤害。妻子们习惯于刨根问底地询问丈夫遇到的问题和他们感
      情方面的事情,男人们则通常不喜欢别人询问——竖着耳朵听就行了。
      
          因为男人在本性上就不愿意“敞开心扉”诉说自己的感情,所以,如果用问题
      对他们进行轰炸,把他们向前推进、推进、推进,这只会适得其反。让我们又回到
      “男性气质”这一点上来——大多数情况下,丈夫们只希望有人听他说、有人拥抱
      他、有人支持他。这也就是说不要把事情想得太复杂,或者不要像听众加里写的那
      样:
      
          不要把男人说的什么事情都放到“女性主义过滤器”里去进行过滤,然后排除
      你认为的、他的真正意图。男人的请求和建议从来没有得到过妻子的迅速回复;它
      们首先必须被放到“女性主义过滤器”里进行过滤,以便找出男人所说话语里的真
      正含义。然后,男人就会因为他原来根本就没有说过的伤人的言语而遭到谴责!
      
          女人应该相信男人所说话语的本身含义。但是,女人都倾向于把男人想得很复
      杂,其实男人本身并没有那么复杂。妻子们应该给她们的丈夫一点间歇时间,应该
      尊重“男人”的方式和女人的就是不一样的事实,不要把这种男女差别看成是不足
      之处。
      
          另外一名听众查理对这个问题阐述得非常清楚:
      
          对意见的不同缺乏尊重看来是一件令人感到沮丧的常见之事。我发现,有些女
      人认为,如果我和她们想的不一样,那是因为男人都是只有一个心眼儿的死脑筋,
      他们愚蠢、总是出错。女人们一般来说很难忽视和忘记骂人、侮辱人。如果我认为
      我的观点和感受只要有一点点不合乎女权主义的主流意识,我和妻子交谈的时候就
      会格外小心。
      
          令人悲伤的事情是,如果一个男人喜欢这种操作方式,而且试图尽力磨平他妻
      子不屑一顾的锐利的男性棱角,那么,他的妻子会把这个她亲手培养出来的懦夫更
      加不放在眼里!
      
          下面列举的是一些妻子和丈夫沟通的时候经常容易犯的错误。这些都是由男性
      听众所提供的:
      
          女人在想要什么东西的时候擅长使用暗示的方法。如果我没有想出来她要什么,
      那么她就会认为我不善解人意、不关心人,或者健忘。如果她们提出一个很简单的
      要求,比如说:“请你帮我做一下这个或者那个,好吗?”我就会非常明确她希望
      我做什么。而且,那些主张对感情要非常敏感细腻的女人们通常只是对她们自己的,
      而不是她们丈夫的感情或者需要细腻。
      
          我不知道如何分辨我妻子是在征求我的意见呢,还是在发怨气。比如说,她对
      我说她没有完整的时间做饭。我就提出带我们十六个月大的女儿出去散步。我妻子
      非常气恼,说我不理解她。如果她告诉我有什么问题,我就会找出一个解决办法。
      但是我又怎么知道在什么时候她只是需要我听一听呢?……而且在没有吃饭的前提
      下。
      
          我结婚三十二年,然后离婚了。男人必须在事实上或者在女人心里还几乎没有
      形成任何意见之前去了解一个女人的需求和想法是什么。男人不善于解读女人的心
      思;不要发牢骚,但是有时候你必须直截了当。女人必须以一种非常特殊的方式和
      丈夫交流重要的事情,这样,丈夫就会给予特别的关注而不会把它当作普通的、一
      般的事情来对待。做出一些不同寻常的举动,比如说,牵着他的手说:“我们需要
      讨论一件对我来说非常重要的事情。”
      
      
      
          一个男人早上醒来,还没有被别的事情打扰,这时候他头脑里想的事情可能就
      是这样:“嗯,我今天干什么呢?我可以弄弄车什么的,或许老婆和我可以去干点
      什么——我不知道她想干什么?如果她忙的话,也许我可以去找某某(朋友的名字),
      看他在干什么……”这里没有任何一点恶意。然后,妻子走进来说一些诸如此类的
      话:“嗨,你今天去干什么?整天都待在车库弄你的车?好,要得。我就去找别的
      事情来做。你知道,我们再也不要有任何时间在一起了……胡说!瞎说!废话!”
      这个女人到底真正想说什么呢?很可能是:“今天我想和你,我爱的男人,待在一
      起。我喜欢和你在一起,我想你。”但是,假如女人说:“我已经认为你对我毫不
      关心,我没有必要承受这一切。”男人会有什么想法呢?他的反应是什么?“嘿,
      亲爱的,我还没有喝咖啡呢。你为什么抱怨一些我根本还没有做的事情呢?我在被
      迫犯一桩我没有犯过的罪行,不管你现在想怎么做,我有一种被人操纵的感觉,而
      且我讨厌这种做法。”女士们:直截了当吧!
      
          如果你有什么事情想对我们当丈夫的说,那就开门见山、直入主题,不要拐弯
      抹角;直接告诉我们你想谈什么,比如说,对孩子的管教、消费习惯,或者你对我
      们不满意的事情。不要对我们发出很难理解或者不太清楚的暗示。如果是这样,我
      们必须保持警觉,弄清楚这是一个很普通的还是一个非常重要的交谈。比如:错误
      的说法是:“你这个周末花了多少钱打高尔夫?(暂停)打高尔夫难道花钱不多吗?
      (暂停……沉默……很长时间……)  你为什么总是不谈谈钱的事儿呢?”正确的
      说法是:“我们需要谈谈钱的问题。我担心我们的花销太多了。” 
      
      
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