一个浪子的处女情结 看着那醒目的处女红，我掉下了眼泪，当时我发誓一定要好好爱她，绝不再过 以前那种放荡的生活。韩丽在那个夜晚显得很美，很端庄，很贤惠，没错，我要娶 的就是这样的女人。 陈彤 31 岁 男 北京某外贸公司总经理 我是一个浪子，标准的浪荡公子，以前是，现在也是。 不了解我的人会说我是个高干子弟，所以我有放荡的本钱，这是大错特错。他 们并不知道，我十六岁以后就没再主动和父亲说过话，因为我恨他，恨他在母亲最 需要男人照顾的时候抛弃了她。 说起来，父亲也是个风流的男人，从小到大听到过不少人在背后说他作风不正 派，这其中还包括一个我的初中同学，那是个长相叫人讨厌的女孩。有一次我找茬 欺负她，把她的书包扔到了讲台上，于是我听到恶狠狠地骂我是流氓父亲生出来的 禽兽儿子，然后她当着全班人的面大声说我父亲是个乱搞女人的老流氓。一向蛮不 讲理的我，那一次居然没脸反击她。过后好几天，我都感觉有同学在背后对我指指 点点的，那一次真是颜面尽失。那个女孩的父亲认识我父亲，我想那些话一定是他 告诉他女儿的。 可想而知，有这样一个父亲真是够丢人的。长大后我见过几个和他有过关系的 女人，包括他现在的妻子。在我看来，那些女人论长相论气质都比不上我母亲，都 是些妖艳俗气的少妇。我因此更瞧不起父亲了。 值得自豪的是，在我的成长过程中，没有在任何事情上依仗过父亲的权势，不 管是考大学，找工作，还有现在做的生意，我从来都是靠的自己。我毕业于名牌大 学，现在拥有一家颇具规模的外贸公司，这就是我作为一个男人的成就。当然，我 更引以为荣的是，我把母亲照顾得很好，能让她过上体面有尊严的生活。 但是，我并不快乐。因为我的个人生活混乱不堪，虽然我不抽烟不喝酒，更不 会去嫖妓赌钱。我是个放荡的男人，在男女关系这方面。我没数过目前为止和多少 女人上过床，那是一件费劲的事情，应该不会少于二十个。在这样的年代，对我这 种外型还不错，事业有些成就的男人来说，把一个女人搞上床并不是什么困难的事 情。实际上，我遇到的大多数女人是主动投怀送抱的，当然和这种女人我只是玩玩 而已。在我看来，一个轻易和男人上床的女人，并不值得我去尊重，我在骨子里瞧 不起她们，虽然这并不妨碍很有激情地在床上征服她们。 我遇到过坐怀不乱的男人，但很少。我身边的朋友大都和我是一路人——来者 不拒。（只要她不是长得让人提不起精神。）男人之间最喜欢谈论的话题自然和女 人有关，我经常听到一些男人坐在一起比谁“上”过的女人多，不光要比总数，还 要按照年龄、地域，甚至乳房的大小来进行各种淫秽的分类，这就是我眼中看到的 男人，大都是这个样子。当然，我相信这世界并不是所有男人都像我们这样，因为 人以类聚、物以群分嘛。 但不可否认的是，我们这种人也是这社会的一份子。而且我敢肯定地说，社会 上这种男人并不少，也许他们并没有我们那么露骨，也许他们会比我们含蓄一些， 但在性这个问题上，我认为男人更容易或者说更愿意这样去想：和某个女人上床了， 那就意味着进入了那个女人的生命，成为她的记忆，不管这记忆是深还是浅，都不 会是春梦了无痕。一个女人愿意和一个男人做爱，那就不可能是不动半点感情的， 妓女除外。而对男人来说，只要有一种审美上的快感，比如说她长相过得去，或者 身材比较诱人，那么和她做爱就不会是什么困难的事情。在我看来，男人是可以不 动感情地和女人发生关系的，这就是男人和女人的不同。 这就是我不打算结婚的理由，即使将来结婚的话也一定要找个处女。这年头， 我不相信自己还能遇到处女，除非去找个小学生，初中生都保不住一定是处女，大 学生就更不用说了。现在的女大学生我是最有发言权的，因为我自己就“上”了好 几个女大学生。那些女孩真是幼稚得让人想笑，请她们吃上几顿饭，买几件过得去 的衣服，编几句听起来动情的话，她们就浮想联翩了，就情不自禁了，我还没来得 及说任何虚伪的诺言，她们就已经愿意宽衣解带了。我记得还有一个傻女生被我骗 上床之后居然说，感觉和我这样的男人在一起能学到不少东西，对社会也多了认识， 可以增长人生阅历。听得我暗自发笑，心想，也无非是多了一次被骗的经历而已。 这就是我眼中的女大学生，我不是说这是全部，但这样的女生绝对不算少。我也遇 到过个把死命抵抗、坚贞不屈的女生，那也只是因为我急于求成，倘若我再多花点 时间和心思，再狠心编一些海誓山盟的情话，把种种诱人的场景描述一番，我想结 果可能又会是另一个样子。如果说百分之一百的女大学生都变得随便了、容易被男 人骗了，那肯定会冤枉一部分人，但我认为至少有百分之五十以上的女生都是好骗 的。 可以说，我越是放纵，就越对女人失去了信心，也就越失去了对婚姻的信心。 与其结了婚又离，那我还不如干脆就不结婚呢。可说实话，这些年里我不是没渴望 过婚姻，至少在我三年前遇见韩丽时，我想过婚姻，想过改头换面，过一种稳定、 纯洁的生活。但是最终我们还是没能走进婚姻的殿堂，虽然她把第一次给了我。 我和韩丽是在网上认识的，三年前，她还是我毕业的那所名牌大学的学生，在 网上她总是称呼我“大师兄”。网络的确是个虚幻美丽的世界，现在回想起来还感 觉很美好，没有世俗的判断，也没有功利的念头，两个人完完全全是依靠文字的交 流从陌生变得熟悉，那是灵魂世界的交流。文字让人变得安静、自然、从容、真实。 我和她在网上聊了大半年时间才见面。那半年里我很少在外面玩，每天从公司忙完 就立刻开车回家，一回到家就开始上网，等候她的出现，当她的头像在QQ上由灰暗 变成了彩色，我的生命顿时也就升起了光芒。的确是那样，没有半点夸张。那些网 上聊天的日子，我一天天地发现了自己的变化：从一个放荡不羁的男人，变成了一 个真诚、温柔、心无旁鹜的好男人。韩丽的文字既活泼调皮，又忧郁伤感，很有感 染力。 那些美好的日子我依然清晰地记得，我现在还认为那是我的初恋。虽然在此之 前，我曾阅女无数，可是以前的那些放荡生活丝毫没有影响我对韩丽的痴迷。后来 我们终于见面了，她比我想象中的样子差一些，主要是外型上，身材还好，只是五 官算不得标致，乍一看甚至会觉得有点儿丑，不过这都不重要。因为我感觉，在我 的灵魂深处，有一些美好的东西寄存在那个让我们深深相爱的网络世界里。而她的 出现就意味着把网络世界的美带到了这个现实世界。更何况，美女我见多了，不稀 罕。她外型虽让我有点失望，但在感情上我对她是有依恋的。这就是我和韩丽第一 次见面时的感觉，她让我觉得很亲切，很熟悉，像是上辈子就认识的爱人，这辈子 再次相遇。我不知道她见我第一面时心里是什么感觉，我后来问过她，她说当时很 惊讶，因为感觉我是个优秀的男人，比网络上的我更成熟更有魅力。 第一次见面我们只是简单地吃了顿饭，说一些平平常常的话，比如我问她在学 校的生活，她问我的工作和爱好等等。和她在一起的时候我居然会有些紧张，说话 也显得不像以前那么生动有趣了，也许是心里对她特殊感觉的缘故吧。照我以前的 路数，我一般会在吃饭之后接着再整点节目，比如去酒吧，或者去公园散步，然后 寻找“下手”的机会。但那天吃完饭后我就把她送回了学校，一路上大家都说话不 多，那天她好像也有些紧张。 回家后我在沙发上发呆，犹豫再三还是给她宿舍打了电话，我问她对我感觉如 何，她只是笑。在挂电话前她用羞涩的语调说，对我感觉很好，还说我是个好男人。 当时我兴奋不已，并立刻表示要追她，不追到她誓不罢休。她还是傻笑，没有表态， 但我凭经验感觉，有戏。 再后来，我每天下班后去她宿舍门口等她，吃饭、逛街、看电影。我居然纯洁 地谈起恋爱了，怪不得我以前那些狐朋狗友都说我变了，变得纯情了。的确，和韩 丽认识以后，我没再碰过别的女人，即使有些应酬推不掉，我也只是逢场作戏。 就这样，我和韩丽确定了男女朋友关系，后来我说想和她结婚。她笑着答应了， 但她说要等到她以后工作稳定了才行，我也同意了。毕竟她当时还是学生。在她毕 业之前，我们一直很纯洁很保守地恋爱着，除了接吻、拥抱以外，我没有过更进一 步的动作，不是不想，是想等到结婚那天再做。说来也挺奇怪的，我这么一个浪子， 居然也会有那么纯情的想法。看来我骨子里还是一个传统的男人。 两年前，韩丽毕业了。她拿到毕业证的那天，我为她戴上了订婚戒指，我们都 感到了一种甜美的幸福，对未来也充满了期待。也就是在那天晚上，韩丽和我有了 第一次。而且是她主动提出来的，她说既然都订婚了，那也就和结婚了差不多，她 说：“特别的事情要在特别的日子做。”我当然是乐意的，因为我早就期待这天的 到来了。 让我欣喜若狂的是，韩丽给了我处女身。作为男人，没有不因此而感到骄傲的。 我说过，我是有“处女情结”的男人，娶一个非处女做老婆的话，我会觉得没有安 全感。看着那醒目的处女红，我掉下了眼泪，我发誓一定要好好爱她，绝不再过以 前那种放荡的生活。韩丽在那个夜晚显得很美，很端庄，很贤惠。没错，我要娶的 就是这样的女人。那个夜晚是让我终身难忘的，虽然这种快乐与欣喜不久就被摧毁 了。 处女并不意味着没有性经验，这是我判断中的一个大错误。没有哪个男人是真 的在乎那层膜，更重要更本质的是，男人在乎的是女人有没有性经验。但是我在订 婚的那个夜晚犯了这样一个逻辑上的错误，认为落红了就等同于没有过性经验。 我至今都难以相信一个事实——韩丽在认识我之前就有过性体验，在看见她的 第一眼，我就认定她是个羞涩保守的女孩，更何况她曾经说过我是她的第一个男人， 我是她的初恋。其实，这都是谎言。 如果我不是一个经验丰富的男人，很有可能就一辈子活在她的谎言中了。订婚 之夜后，我和韩丽做爱频频，我是男人，自然对性有着强盛的欲望，更何况我在此 之前是个放荡过的男人。后来我不满足于正常的做爱方式，向韩丽提出了口交的要 求。起初她不答应，说那样太不卫生了，但是拗不过我的请求，她最后还是答应了。 那天，当她那样做的时候，我心里却生出一股强烈的厌恶和愤怒，因为她做得 太老练太有经验了。我不相信女人会有那样的天赋，凭我的经验可以断定，她之前 为别的男人做过那样的事情。我难以抑制心中的愤怒，情绪极度失控了。没等她做 完，我起身把她推倒在地。韩丽用惊恐的目光看着我，吓得身体直发颤。，可是， 看着她的恐慌我只感觉到了厌恶。我问她以前是不是为别的男人口交过。在我凶狠 目光的逼视下，韩丽沉默许久，然后就开始辩护，她说没有过，从来没有过。我相 信我的判断力，不可能在这种事情上冤枉他。我吼叫着，责骂着，大声地质问她。 我当时的表情一定像个疯子，我揪着她的头发恶狠狠地说：“你再敢骗我，我就杀 了你。”她终于说实话了。 原来在认识我之前她还谈过两次恋爱，一次是在高中的时候，那是幼稚之极的 恋爱，两个人连接吻都没有过，这个我相信。第二次是在大学二年级的时候，她爱 上了她的班主任，一个已婚男人，除了真正的做爱外，他们做了任何男女之间的事 情，包括为他口交过。而且让人愤怒到极限的是，韩丽居然说如果当时不是那男的 拒绝的话，她是愿意把处女身给他的。 我失控了，像头愤怒的野兽一样抽打她的脸，踢她的身体，那次我简直是想把 她往死里打。她的哭声，她的求饶对我已经起不了作用了。直到打得自己的手都疼 了，打得身体疲惫了我才停手，然后我把家门打开，像轰一个乞丐一样，把韩丽推 到了门外。 后来，韩丽又找过我好几次，请求我原谅她，并且发誓说是真的爱我。我不相 信这些，即使我信她是爱我的，那又怎么样，她能忘记那些过去吗？我不想活在别 的男人的阴影下，只要一想起她的过去我就觉得肮脏。也许有人会说，我在认识韩 丽之前那么放荡，还有什么资格这样苛求别人？没错，我是放荡过，甚至可以说是 无耻下流地玩弄过不少女人，但这是两回事。在我的心里根本就没有过去的影子， 如果说那些岁月给我留下了什么，也就是留下了关于一些女人赤裸的身体的记忆， 仅此而已。而女人呢，她有过性体验之后就会在心里给那个男人留一个位置，甚至 会在独处的时候怀念他们。更重要的是，大部分女人在和两个以上男人有过肌肤之 亲后，就在心底里认为自己是不纯洁的、是复杂的，这样一种自我认识是可怕的， 那意味着她们在心理上还能接受第三个、第四个，第N 个男人，这就是一和二的本 质区别。 我无法原谅她，我认为我和她之间已经完了，因为已经有了阴影。我认为爱情 应该是完美的，有阴影的爱情是脆弱的。如果现在互相迁就，也许能换得一时间的 太平无事，但是问题总会爆发。与其等到结婚以后再发作，还不如现在就了断，长 痛不如短痛啊！ 可是事情并没有这么简单。后来我母亲从韩丽那里知道了我们分手的事情。她 对韩丽很满意，她对我大发雷霆，甚至说如果我甩了韩丽，她就要和我断绝母子关 系。这可真要命啊！自从我十六岁那年和母亲一起离开了那个家，这十多年来我和 母亲一直是相依为命，她的话我哪敢不听。可是，我又怎么和她解释我心中的想法 呢，她能理解吗？我又有什么脸面和她说我的理由？难道让我说韩丽在和我之前就 和别的男人搞过？ 其实，这种事情是男人的致命伤，即使在这方面吃了亏，也没有几个人有勇气 向别人说出真实的原由。我身边有很多朋友离过婚，别人问好好的干吗要离婚，大 部分回答说是性格不合，也有人说是呆一起时间长了双方都厌倦了，没感觉了。可 笑！其实那都是假话，真实的原因只有一个，那就是背叛。想想看，一男一女如果 是从自由恋爱关系发展成婚姻关系，那就说明他们之间的感情是很深的。没错，呆 一起时间长了的确会有觉得腻味的时候，但如果不是哪一方在情感上背叛了另一方， 又怎么会走到决裂的地步？所以我敢断定，我那些离婚的朋友，不是老婆在外面偷 人了，就是他们在外面乱搞的事被老婆发现了。 所以，当母亲问我为什么要和韩丽分手时，我只有编别的理由。我说是因为韩 丽爸妈不同意我们的婚事，因为他们觉得我年纪太大了。母亲听了以后很伤心，也 有些不满，她说这是韩丽父母的不对，还说要找机会和她父母好好沟通一下。我赶 紧说别管他们，她们家不满意就不满意，理他们干吗。母亲没再说什么，流着眼泪 离开了我的房间。 母亲走后我觉得心里很不是滋味，而且觉得自己编的谎言太不地道了，万一母 亲真找到她父母理论一翻的话，真不知道要闹出什么笑话来。那天，我一个人坐在 房间里想了很多，把我和韩丽认识前后的事情想了一遍。，凭良心说，韩丽对我很 好，对我母亲也很好，而且我能感觉到她是真的爱我，除了隐瞒以前的经历，她并 没有做过什么对不起我的事情。我们以后在一起会快乐吗？ 思前想后，我还是决定再给韩丽一次机会，我妥协了。其实我也很舍不得离开 她，毕竟有了两年的感情。于是，我给韩丽打电话，说我已经原谅了她，那边的她 又哭又笑了好一阵子。 但是和好以后不久，我们又一次次地闹矛盾。在这件事之前，我和韩丽从来就 没红过脸。现在是经常因为一点小事就会大吵大闹，我想，原因还是我对她以前的 那些事情耿耿于怀。这种事情不是说克服就能克服的，我想过对她的往事既往不咎， 也想过宽容一些看待这种事情，但是最终我还是做不到。特别是在和她做爱的时候， 不管当时心情多好，每次都会在心底冒出一些恶毒的念头：她以前和别的男人一定 也是这副骚样。接着脑海里就出现了一些叫人心疼的想象，很要命。发展到后来， 我发现自己性能力因此出现了障碍。直接说吧，我有时候会阳痿。 男人遇到这种状况当然很痛苦，当时我吓坏了，以为自己这辈子就这么完了。 后来，我又在外面找别的女人，却发现自己一点问题也没有，但只要一回到韩丽身 边就会出问题。当然，也不是每次都那样，有些时候状态会比较好，甚至可以说是 疯狂，但是我觉得自己那时候更痛苦，因为我那时候心理实际上是有些变态，对她 特狠，好像是在发泄愤怒一样。我知道自己再这样下去会变态的，即使不变态也会 真的变成阳痿，可是我又不忍心抛弃她。在感情上，我们都很依恋对方。但是，在 肉体上，我们难以真正和谐地交融在一起。 现在，我又重新变成了一个浪子，甚至比以前还下流放荡，因为我现在还会嫖 妓。更糟糕的是，以前放纵的时候我是快乐的，至少有一种短暂的快乐，但是我现 在和别的女人乱搞的时候，我会痛苦，整个过程中都只有痛苦。因为会想起韩丽， 想起我们可悲的爱情。这就是现在的我，很可悲。 应天故事汇(gsh.yzqz.cn) 下一章　回目录