我为什么坚持做处女 以前老老实实待了三年，整整三年，连小手指甲都没碰一次，结果现在两个半 星期就跑床上去了…… 胡丹　22岁 女　　北京某高校学生 我是那种看起来又时尚又开放的女孩子，看起来而已。其实呢，我觉得自己还 是挺保守的，特别是在性这个问题上。应该说我是个有处女情结的女孩子。虽然， 我和好几个男孩子有过“亲密接触”——总是在关键时候坚守着，不发生最后那一 步。其实这样也挺难受的，但我总觉得应该把处女身份保持到结婚那天，为什么会 这么想，其实我也没有过多的考虑过，也许，这是中国女孩天生的观念吧。 第一个男朋友是我最怀念的，他叫旭彤，现在在美国，我和他有好长时间没联 系了。 我和他认识了四年，前三年是高中同学，虽然常在一起玩，经常开玩笑或者说 话，但是双方都没有明示好感。但我感觉对他有非常强烈的“渴望”。准确地说， 不是性渴望，只是一种不能明言又若隐若现神秘美丽的欲望。 他是个英俊的男生，在学校时就有很多女孩子追，所以我也懒得去凑热闹。到 了第四年，他终于向我表白了爱意，我也欣然接受了。但是当时他人在美国，高中 毕业后他父母把他送那边读书去了。而我在中国，我们是通过E-mail来“表白”的。 他说他和我是同学的时候一直不敢说，怕我拒绝他。因为我的确伪装得对他十分不 感兴趣，所以他才去美国了。 前年暑假他回来了一次。我们虽然同学三年，但从来没有以“情侣”的姿态出 现过，后来一年也是以网上情书的精神之爱来维系，当他终于出现在我身边，我突 然感觉不知所措，我看着他的脸，觉得那么不真实。 可是事情还是无法控制。我们从小都是非常规矩的孩子，上学的时候也是重点、 重点一路上下来的。在我心目中对于“恋爱”一词有很强的排斥感，总不想承认自 己恋爱了或者有个男朋友。 他回来以后，我们的发展却是迅速得出乎意料，我原来只是以为我们能够当面 说出“我爱你”就是非常了不起、非常令人脸红心跳的壮举了，但是我们竟然…… 在他回来后的第一周，我们只是去一些图书馆啦、饭馆啦、茶馆啦约会，一周 以后，他在小公园里吻了我，这是我们两个的初吻。在此之前我一直觉得吻很恶心， 我很讨厌口水。可是当他吻我的时候，我只是想：这到底是怎么回事？我们怎么会 这样了？他竟敢把舌头伸进我嘴里，我应该怎么样？ 舌头很滑腻，口水的感觉不像口水，而像一种果冻，粘乎乎的，挺好吃的。而 且，他的手非常积极地攻击我的乳房，给我带来一种快感，同时也是解放的感觉， 感觉我终于干了大家都要干的、见不得人的事儿了。 我本来以为我们接吻就算完了，皆大欢喜。可是他得寸进尺，接吻后的两天吻 得没完没了。因为我白天要上课，所以我们总是晚上见面。接吻过后他就再也不和 我去书店和饭馆了，总是去公园。 对于接吻习惯以后，我就感觉没有第一次那么兴奋了，因为其实就是嘴对嘴互 相吃一下舌头而已，平时吃猪舌头也是这么吃，挺平常的不是吗……可是他既然那 么爱吻，我就干脆奉陪。最喜欢的是情调，当说过再见往回走时，他会突然拉住我， 扳过我的头就狠狠地吻，这种感觉最好，好像电影里面的生离死别一样。这时候我 会尽力把姿势做得很完美，腰向后仰，胳膊自然下垂，头发披散著。 就是这样，吻没有什么不平常的，在我想来。可是到接吻后第三天他开始从上 衣入手，解我的胸前扣子，我开始坚决不许，推他。他就吻我，然后锲而不舍地继 续解。我想反正他早晚得解开，就让他解开得了，于是他就解开了。那回我穿的是 中式衣服，扣子很难解，他解的时候，我清楚得记得两人坐在公园竹林子的石头上， 竹叶上有水，闪烁着月光，草有很稀薄的香味，下面竟然有行人通过！而且我还能 看见他们的头顶，他们如果抬起头，也会发现我们。可是我看见他解扣子的手在月 光下微微颤抖，性感极了。 他终于成功地解开了扣子，一边吻我，一边抚摸我，我感觉这样非常不对，而 且行人还在通过，很可能看见我们。可是我简直闹不清楚他的手在什么位置，到底 是在胸罩外面还是里面，因为我们挤得非常紧。 突然他低下头去用舌头吸吮我的乳头，我简直不敢相信，闪电般的快感让我没 有思考进而拒绝的机会，可是我反复在想：我们怎么这样了？我们到底在干什么？ 这是怎么回事？行人在下面走过，我们在树林里干这样的事情。 我没有用头脑来思考，可是我要快感，那种舌尖触及乳尖的快感是不可想象的， 而那种随时会被行人窥见的危机感又剧烈得让我想拼命推开他。这时候我悲伤地发 现，我只是把他抱得更紧罢了。 然后再过三天，我们稀里糊涂地就跑到他家里去了。他父母不在家，然后我都 不知道怎么回事，他就一边亲、一边哄、一边舔，把我的衣服都脱了。后来他说， 他脱我衣服的时候，激动得不行，浑身都哆嗦。不过我当时可没觉得，就觉得他特 别笨，连胸罩都不会解，解好几次都解不下来，最后还是我帮他解下来的。但我解 下来就又后悔了，觉得这样做不对，但是自己又不想重新戴上。 然后自然就被推在床上，他反复地吸我的乳房，然后轻轻地咬，我感觉很舒服， 于是叫了几声。这下可好，他就来劲了，开始要脱我的内裤，我一挣扎，他就更兴 奋。后来我感觉他好像是要来真的，我就害怕了。于是，我拼命反抗，拳击了他几 次，结果他就大叫说受不了了，还说我粗暴，虐待他。我觉得他这样也太脆弱了， 所以就嘲笑了他一下，他就又发疯了，把我的腿顶起来，想做那种事情。这回我坚 决反抗，因为我认为这是可怕的事情，必须予以制止。 他看我如此坚贞不屈，就放弃了，去洗澡，然后拽我起来，说他饿了要吃饭。 我不要起来，他就骚扰我。烦啊烦啊，终于起来穿上衣服去吃饭。我在他们家冰箱 里找了点剩饭随便做了做，味道还凑合，我们两个很饿，就飞快地吃了，吃完逼他 去洗碗，他飞快地洗了。 吃完饭我说：“那就去逛街。”他也说好，推推搡搡走到门口，他突然回头吻 住我，这下好了，前功尽弃，转一圈，又被推回床上去了。接着又是他用力想做那 事，我自然也是“奋勇抵抗”。最后大家又光着身子拥抱了半晌，终于散了。 这是第二个星期，大约是星期三。这次以后，我们除了见面吃饭，吃完饭就只 能脱衣服了。以前老老实实待了三年，整整三年，连小手指甲都没碰一次，结果现 在是两个半星期就跑床上去了，虽然并没有做最后那一步，但我还是觉得挺那什么 的。我一次一次提醒自己，这样是非常不对的、非常危险的、非常有违背传统道德， 有被学校开除之嫌的。 值得说明的是，在此期间，我们惟一讨论的学术问题就是处女、处男情结的问 题。我们两个自诩为非常纯洁、非常传统、非常乖的好孩子，而且还是纯洁的初恋， 一恋就恋四年。其实前三年是白费，后一年是浪费，真正恋才两个星期。 他说他就有处女情结。我为了气他，就说我没有处男情结，我才不在乎和我上 床的男人是不是第一次呢，有经验才好。他虽然气得要死，可是也没办法，因为他 的确有处女情结。我问他既然有处女情结为什么还要想和我做那事情，为什么不等 到结婚再做。他不说话了。我觉得男人是挺霸道的，为什么他有处女情结还要在婚 前破坏别人的处女身。 不过，我还是挺感激他的，因为他一直克制得很好，最终也没有做那事情。虽 然我知道他也很难受。我不知道别的男生能不能做到这一点，但是有时候我想起来 会感动。我们在一起过了几夜，他的机会很多，每次都反应很强烈，可是都被我用 别的方式对付过去了。我不是保守的人，可是他是吗？我以前不相信男人在这种时 刻可以抑制自己，为了保持一个女孩子所谓的清白。我佩服他的意志。我想，如果 他要求，我会给吗？结论是否定的，但我是为了自己着想，不愿意丢了处女头衔而 已。 我有时候觉得自己很自私，也很无聊。这样的处女有什么意义？都已经这样了， 其实也和做爱差不多了，如果不是怕痛和怀孕，我不知道还有什么可以阻止这种关 系的发生。 我在恍惚中，也会飞快地意识到自己是个好学生好孩子，上的是名牌大学，受 的是传统教育，最后摇摇头：都是网络惹的祸。 一个月后他飞了。飞之前，他说他爱我。我知道他爱我，在拥抱他的时候，我 发现自己脸上湿了，是他的泪水。他要回美国了，可是我要留在中国，继续我的学 业，并热爱着我的故乡。我知道一切都太晚，我不知道有什么话要和他说，我想说 我爱他，可是我能吗？ 他学理工科，是个热门专业，好找工作。我学文科，出国就什么也不是，当当 陪读而已。我不想去美国，和是早立好的志愿了。当年他飞走时，我们什么也没说。 我送他到机场，就说了一句：“你别忘了还欠我五块钱！”现在他这样飞走，我又 怎么能够无牵无挂呢？ 没有办法劝他回来，没有办法去美国走别人的路。我想，我还留有的，是处女 的身体却肮脏的灵魂。女人的身体，却是不羁的性格。 他走之前，我什么也没说。他几次动嘴，我知道他希望我毕业后嫁给他。可美 国素与我无缘，但我却真的舍不得他。 他哭了最后一次，说：“这次可栽了，从来不在女人面前哭，可他妈的就是止 不住眼泪。” 最后他走了，去美国了。回来一趟不容易，下次不知何时相见？ 送他走那天，我慢慢地走在路上，气候是如此温暖。我想，他这一来一去真如 一场春梦，四年前的一幕幕记忆又清晰透彻起来，如仙境般。我们过去是纯洁的， 纯洁得近乎封闭，可是纯洁就像相册里最值得珍惜的部份，那种若远若近的好感， 飘忽间穿透了肉欲。 我想，这一个多月，那仅仅一个星期就开始的吻，两个星期就开始的关系，和 三个星期就睡过我们从幼小转为成熟的躯体的床，到底是一段恋情的开始，还是一 段肉欲的终结？ 我想，幸而，我还是处女。我还能在别人的怀抱里得到比这更大的快乐吗？我 爱慕的是贞节还是虚荣？ 那年夏天的夜里，身体常常想到他，而头脑里却昏成一片。那躯干在地球另外 一端，在那块我不可以、不愿意踏上的土地。在身体的想念加剧的时候，我在问： 我们这样，是不是真的爱情？ 他走后我情绪低落了很长时间，后来我又在网上找到了寄托。在网上遇见颀伟 的那一天我心情特别不好，他很会哄女孩子，说话幽默。第一次聊天之后我就对他 留下了不错的感觉，后来我和他在网上的接触就越来越多了。 那时候我大二，学习不是很紧张，和他好了以后我几乎每天都挂在网上。我和 他说过我和旭彤的事情。听完我的故事后他问我还是不是处女，我说当然还是。显 然，他也对处女不处女的挺在乎的。男人是不是都有处女情结啊，我真怀疑这个。 我后来遇到网上不少男孩都问我是不是处女。他们的问题让我越来越在乎自己的处 女身了。我心想，他们越是在乎就越不能在结婚前给他们，我要留给自己未来的丈 夫。其实，现在想来也挺没意思的。为什么都是女人这么辛苦的留住处女身，男人 却一点也不在乎自己的第一次，甚至生怕自己的第一次送不出去。也许，这就是男 人和女人的区别。 在网上聊了三个星期后，我和颀伟见面了。感觉还真的挺好的，甚至比在网上 聊天的感觉还好。现实中的他是个三十出头的男人，在一个时尚杂志社做摄影记者。 现实中的他不仅像网上那么幽默、成熟，也多了几分我想象不到的时尚和干净。真 的，我以前从来没有想过会用“干净”这两个字来形容一个男人。颀伟真的很干净， 不仅是外型和穿的衣服给人耳目一新，而且总是能保持绅士风度。交往了三个多月 后，他甚至没有碰过我的身体，只有过几次浅浅的吻，吻得轻柔、简洁，不像旭彤 的吻那么粗鲁，有时候甚至还流着口水。我讨厌口水，不知道是为什么。也许，我 是个有洁癖的女孩。 看得出来，颀伟对我的感觉也很好，见面第一天我们去看了场电影，然后在昏 黄路灯照耀下的长安街上牵着手散步。对啊，我们第一次见面就牵手了。 再后来他经常会来学校找我，吃饭、打羽毛球，有时候他会背着相机来给我拍 相片。他拍出来的我特别好看，比我本人好看多了，别人也这样说。不知道是听谁 说过这么一句话：“在爱你的人眼里你总是最美丽地。”这也许是他总能把我拍得 好看的一个原因。 不过，人不是神，人是有欲望的。在后来的日子，我们有了更亲密的身体接触。 但我们的分手也和这种事情有关。 颀伟并不是我想象的那么清心寡欲。事实上，我后来才感觉到他比旭彤在性方 面的欲望还强。不过，当时我是迷恋他爱他的，虽然我没有放弃坚持做个处女的思 想，但是我还是尽我所能满足他的需求。后来，我还用嘴巴为他“服务”过。但是 男人在这方面总是有些得寸进尺，一开始他也说不做爱，就这样也不错，但后来他 又反悔，又说我不给他处女身就是不爱他，或者就说忍得太难受了。总之，男人在 想得到一个女人身体时，总会找出很多很多的借口来。 有一天，我去他住的地方过夜。那天我特别累，本想早早休息的。但不知道那 天他是受了什么刺激，比以往任何时候都充满了欲望，一进门就把我的衣服脱了， 吻我，抚摸我，接着居然像要强奸我那样把我按在床上，而且气喘吁吁地说一定要 把我破了，要不就和我分手。后来，我们在床上打了起来，是真的打了起来。一开 始我还觉得大家不是认真的，但没想到他后来居然对我吼了起来，他说的话也不是 我当时所能理解的。他气汹汹地看着我说：“别装了，你越是不敢做爱越是说明你 心里有鬼，一定是怕我知道你不是处女了不要你。”天啊，这是什么逻辑啊，哪有 这么蛮不讲理的。我也顶嘴了，大家互相骂。后来他打了我，我也打了他一耳光。 离开他家的时候，我哭了一路走回学校。心里实在是觉得委屈，我觉得自己对他可 好了，怎么他会那么说我啊，简直和变态一样。 就这样，我和颀伟分手了。 现在，我害怕谈恋爱了。真的，我发现自己实在太不了解男人了，男人好像脑 子里有些东西和女人是不一样的，不是用爱或者好就可以换回别人的爱和好。即使 如此，我还是决定，要坚持做一个处女。不管有没有道理，我觉得自己现在也就在 这个事情上还能有一点信仰。 应天故事汇(gsh.yzqz.cn) 下一章　回目录