隐形人 　　毕业的那天，我不知道应该如何描述自己的状态，只是看着一个又一个的同学 离开，大家都有各奔前程的感觉，我却连是不是已经结束了都不确定。 　　大二的时候，当我开始逃课，开始到图书馆看自己喜欢的书的时候，一个好朋 友就警告我，应该以自己的学业为重，其他的都是不正当的路，还说我以后一定会 后悔的。我听了之后虽然不知道将来会不会后悔，却知道当时的课我实在是听不进 去了，坐在那里只是浪费生命，而图书馆里的书，有很多是我非常想看的，我依然 对各种知识充满好奇心。所以我的脚步是坚定的，只是独自一个人走在自己选择的 路上，偶尔会有一些心虚！ 　　我主张自己的路自己选，也愿意承担相应的责任，所以当有多门课不及格的时 候，我没有抱怨，也没有后悔，只是告诉自己应当如此的！因为我的倔强，也因为 我的孤苦，我一直坚持着走自己的路，也就一直没有去补考。大四最后的时候，辅 导员找我谈话，希望我能参加补考。我只是解释说害怕自己没有能力通过，反正还 有两年的机会，就等以后再说吧！而我真正的想法是，即使我考过了，拿到了证书， 也不知道社会上的人能不能接受我，会不会找到工作。后来，很多参加补考的同学 都说监考特别松，很容易就能考过。我听了之后，心也只是微微的震了一下！ 　　其实，辅导员找我谈话的真正目的是让我交学费，每次交学费我都是最晚的， 那时，整个学院也就两三个没交的了。我很犹豫最后这一年的学费到底该不该交， 出于义务，我是应该交的，可是一想到我将什么证书都拿不到，就觉得很对不起爸 爸妈妈，也不忍心再问他们要钱了。很多人都对我说，爸爸妈妈把整个家的未来都 寄托在了我的身上，我当然明白这一点，可我更明白我不可能像正常人一样生活， 那样还不如死了。而且我知道家里的钱并不多，每次在电话里听到妈妈为钱着急的 样子，我的心就慌了，乱了。 　　在辅导员耐心的劝说下，最后我还是答应把学费交上。首先这是我必须交的， 其次老师们都说家里砸锅卖铁也会替我把学费交上的。也许是虚荣心作怪吧，我就 这样被说动了。可是补考的事我还是坚持自己的想法，辅导员也没有因此再次找我 谈话，我想我是有些失望的。最后，毕业前的酒会上，大家都一一给辅导员敬酒， 我却没有去，也许是心里有愧，也有恨吧！但我知道辅导员是关心我的，通过他看 我的眼神，只是他不了解我的真实情况，即使了解了他也没有足够的能力帮助我！ 　　其实整个大学期间，我也没和辅导员打过几次交道，每次还都是因为学费。因 为害怕别人对我的排斥与侮辱，我一直都不主动和别人说话，就好像自己是个隐形 人，站在别人面前也不会被他们看到。其实是我主动忽略了自己，把自己隐形了。 室友们对我的印象也是要么坐在宿舍的桌子旁抄书，要么坐在床上看电视。而其他 宿舍的同学，真正了解我的并不多，只是熟悉而已。对于老师，我更是避而远之了。 所以，一遇到实验，实习之类的我就特别紧张，因为要主动和老师说话。每次我都 很恐惧，尽量找其他同学帮忙！ 　　快分开的时候，有同学问我回家怎么交待，我说当然是实话实说，瞒是瞒不下 去的。我还会说这几年我活得太累了，想停下来休息休息，但是易性病的事我是没 有勇气说的。也许巨大的恐惧早已封闭了我的大脑，让我傻傻的以为爸妈会坦然接 受的。 　　而我也真的太累了，四年以来，我不断的失望，然后就是对未来的恐惧，不知 道以后的日子怎么过。我就像一个麻木的躯壳，逃避着周围的一切，却还得承受命 运的煎熬。从高中做出变性的决定的时候起，我就希望能通过自己的努力在以后让 爸妈理解我，理解我的病，同时也靠自己的能力赚足够的钱，报答他们的恩情，并 改变自己。可现在，我却不知道自己到底具备什么能力！ 　　回到家以后，我很自然地说出了没有拿到证书，爸妈也接受了。是的，他们接 受了，因为他们不得不接受。但他们是怎么接受的，这个过程到底有多么艰难，我 是无法感受到的。我只是相信这是我一生最大的罪过，也许错并不全在我的身上， 但这完全是我的罪过！ 　　我不知道这四年里我失去了多少，又得到了多少，爱过，恨过，逃避过，面对 过，彷徨过，无奈过。也许这也算是丰富的人生经历，因为足以和坎坷的一生相比， 而结果也是我觉得自己老了，没有了朝气，没有了力气，没有了希望！ 　　我开始放弃自己，把命运交给家人，他们让我做什么就做什么吧！因为我坚持 自己的选择最后却失败了，我对不起关心我的人，也就没有资格再坚持下去了！ 应天故事汇(gsh.yzqz.cn) 下一页　回目录