几度疯狂 　　回头想来，我们还是有过几次非凡体验的。最先想到的就是老宣两次醉酒之后。 那时他特别着急，对我却异常温柔体贴。我特别喜欢他的抚摸，通过他我知道我的 整个背部都很敏感。即使没有其他动作，我们只是深情的抚摸对方，也是让人满足 的。但在平时他很少有这个心情，只在偶尔感觉对我有亏欠的时候，才对我格外好。 当然，这时的吻也是必不可少的。 　　随着次数的增多，我和老宣越来越放松，对彼此也更加信任。我们都知道对方 的底线在哪里，也知道对方想要的是什么。虽然我们的身体那样亲密，内心里却一 直存在一个疙瘩。老宣有一次说我们不该这样做，但我当时并不相信。因为我是一 个自己不喜欢的事绝不主动去做的人，更何况这种我们都有选择权的事。我不相信 老宣说的话，觉得他是在逃避责任，他不想承认事情已经发生了。于是，我开始鄙 视他。我告诉他我不会对他有任何其他要求，这些完全是我自愿的。 　　我不知道我是越来越依赖他了，还是越来越绝望了，因为连最起码的肉欲我都 得不到安全感。我只是每次都很用心的纠缠他，希望能延长我们在一起的时间。即 使我是世界上最会撒娇的人，也不可能把一个实际上恐惧我表面上又得讨好我的人， 在讨好的时间过去之后留在我身边，更何况我还没到那个水平。所以我得到的只是 一个勉强的拥抱，一句虚假的甜言蜜语，甚至是持续几天的冷漠。 　　我恨他吗？我不知道，因为我连自己怎么了，自己在做什么都还没搞清楚。我 已经被感觉控制了，我不是跟着感觉走，而是被感觉牵着走，而是变成感觉感觉着 走。但我还是有意识的，我的意识告诉我这种关系该结束了，但我自己没有这个能 力，所以只能让老宣恨我，让他觉得我的纠缠很麻烦，让他主动抛弃我。我没有自 尊了吗？不，我反而是自尊心太强了，不相信自己也会被欲望左右，不敢于面对屈 服于欲望的真实的自己。 　　所以在疯狂之后的，必是冬天般的冷漠与漠视，在火热之后的，必是持续的犹 豫与迷茫。与之伴随的，也总是时间的流逝，青春的流逝，生活的流逝。我失去了 什么，又得到了什么呢？只是明白了欲望的苏醒并不一定就是一件好事，特别是对 于我们这种不能得到社会普遍认可的人，其中的煎熬与挣扎，有几人能懂得？又有 几人能一笑而过？ 　　生活是丰富的，生活是包容的，在孤独面前，罪恶的温暖也是温暖的，在饥饿 面前，肮脏的食物也是能食的，在局限面前，局部的替代也是有效的。而且，我们 即使不能面对自己的过去，也要面对现在的自己，没有对与错，只有做与不做，没 有该不该走，只有必须得走。在生活面前，我们都是渺小的，在寂寞面前，我们都 是残缺的。 　　渐渐的，我们的争吵少了，默契却多了，我们的沟通少了，亲密却多了，我们 的疯狂少了，温存却多了。没有人的时候，老宣也会抱抱我，哪怕是以戏弄的方式。 每次行动之前，有机会他都先来问问我，看看我的态度。这么长时间了，我也学会 了耍他，用我犹抱琵琶半遮面的态度泼的他一头雾水，或者用我挑逗的动作搞得他 一脸尴尬。 　　最喜欢他从后面抱着我，向我的耳朵里吹气，还用他的整个身体告诉我他有多 么性奋。我特别喜欢短发的男生，有一次他理了短发之后，我看他的眼神就有了变 化。他似是读懂了我，就在白天，就在我们宿舍的阳台上，我们肆无忌惮的疯狂了 一次。抓着他结实的臀部，我们什么都不用说，灵魂就早已纠结在了一起。也许欲 望本身就是灵魂的表达工具，表达疯狂的工具。 应天故事汇(gsh.yzqz.cn) 下一页　回目录