努力
中考的时候，我的成绩并不理想，有一个原因是增考了体育。而我的体育水平
一向不怎么样，再加上考试的时候我不能完全放开，当时考官愿意给我第二次机会，
我也没有接受，最后成绩就很差。事后一位老师也批评过我，说我怎么可以这样轻
易的放弃，她是平时对我非常好的一位老师，那次是当着全体同学的面说我，我一
时也不能接受。后来我才明白她是真的对我好，可她却不明白我内心里的挣扎，并
不是小小的我能左右的。这样我的总体成绩也降了一大截，让我感到非常愧疚。但
也给了我很大的力量希望能在高中东山再起，毕竟初中时我的成绩是很不错的。
所以整个高一我的宗旨就是一切为了学习，在当时我觉得能学好的方法是认真
的听老师讲的课，按时完成老师布置的作业，至于更好的学习方法，我还在摸索的
过程中。直到大学，我才找到一些自学的门道。这也是我与其他同学的不同，我一
直在寻找适合自己的最好的学习方法，不在乎时间的飞速流逝，而他们却因为感觉
时间不够不敢轻易的改变学习方法。
总算功夫不负有心人，整个高一下来我从班里的三十多名上升到第一名。通过
我后来的了解，当时有很多同学和我暗中较劲，希望下次考试能超过我。而我自己，
只是觉得辛苦的付出有了回报，而且很享受做第一名的感觉。
在这一年里我还有一个明显的变化，是喜欢上了阅读。最早我是在语文老师的
建议下，买了几本他推荐的杂志，慢慢地我就喜欢上了阅读，不仅读杂志，读报纸，
还经常去书店读各种各样的书。如果能早一年发现自己在这方面的兴趣，我想在文
理分科的时候，我会选择学文，可我偏偏已经选择了理科。因为我对文理分科的实
际意义没有透彻的了解，家里的人比我了解的还要少，而当时比较流行的说法是，
学理比学文更容易上大学，学理录取的人多。比较客观的说，这是我人生当中犯的
一个比较大的错误。等到大二的时候，我就会明白我应该学文。可事情都是两面的，
话也要分两头说，如果我当初选择了学文，不一定会像现在这样渴望并珍惜学文，
也不一定能拥有现在这样多的理科方面的知识。
我是一个特别感性的人，再加上我一直都不能清晰明确的了解高考的重要性，
只是觉得就像小学升初中，初中升高中一样，只是一次考试罢了。顶多是难度大点，
参加考试的人年龄大点。所以在后来的学习中，我更看重自己的兴趣，已经得过第
一了嘛，名次也不再是促使我学习的最强劲的动力了！
到现在，我生活中的第一个困扰也出现了，那就是上厕所。初三的时候我就不
大愿意和别人结伴去厕所了，总是尽量在晚上或人少的时候自己偷偷的去。现在到
了高中，厕所很多，但教学楼里和宿舍楼里的我都不大去，而是去那个在学校院子
里主要给初中的学生用的厕所。至于我为什么会这样，我没有问过自己，也不觉得
这是什么病，只是知道和别人一起我心里会发慌，感觉很尴尬，很不情愿。表姐考
上大学以后，听她说大学里的厕所还不如高中时的，我就有了一种对大学的恐惧感，
觉得上大学也没什么意思。后来我大学报到的那天，最让我高兴的事就是发现我们
的宿舍有自带的厕所。所以在大学期间，上厕所的问题没怎么困饶过我。
这算是一个不大不小的问题，却给我增添了很多苦恼。同宿舍的人从来没见过
我上厕所，就很纳闷，有的还经常盘问我。有一次晚上都熄灯了，我实在憋不住要
去大便，就有几个同学假装也去厕所，实际上他们是去看我是否正常。他们看了，
我也觉得无所谓，反正我没有奇怪的地方，只是不喜欢和他们一起罢了！
我的言行举止依然没有多大改变，耳边也就依然有各种各样的议论，而我也依
然是原来的态度，听的时候不舒服，听过也就忘了。后来我才知道，我根本就没忘，
只是暂时把它们压抑了，这就像是吃了一种慢性毒药，一点点的影响着我。
再一次考试的时候，我的成绩由第一名降到了第十名，对我的打击还是挺大的。
一方面我感受到了自己的浮躁，另一方面我也感受到了自己的孤单。因为这一次的
第一名是一个家在县城的同学，他每天都可以回家，不仅有爸妈的关心，还有各种
各样好吃的，而我们那些家在农村的，不仅远离爸妈的关心，生活费也很少，吃得
也差很多，都是学校食堂的大锅饭。那时电话刚刚普及，家里没有钱安装，如果要
打就得打公用电话，而我的情况使我总是不好意思打，另外还想把钱省下来买几本
杂志。通过这件事我明白了有些事情并不是我个人的力量能改变的，同时，我并不
埋怨爸爸妈妈，我知道他们也很辛苦。
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