我的心路历程 　　问：你是从什么时候觉得自己不正常的？ 　　答：应该是高中吧！我读了杂志上相关的文章之后，就认为自己是同性恋了。 更确切地说是男儿身，女儿心，也是从那时有了做变性手术的打算。 　　问：意识到自己与别人不一样之后，你觉得自己有什么比较大的变化？ 　　答：其实在当时并不能意识到自己的改变，只是一开始很害怕别人知道。可能 因为当时的心理承受能力还很脆弱，就忍不住告诉了我的同桌和另一个非常好的朋 友。我经常买杂志，同学们也经常借去看。那本有关于同性恋的文章的杂志，我就 有点不敢借给别人，我害怕他们和我联系在一起。但我的好朋友就告诉我别人根本 不知道，又怎么会想得到呢！ 　　关于我这个好朋友，他最初也是感觉我像女生，通过他的同乡认识了我。我和 他不是一个班，和他的同乡一个班。认识我之后，他都喊我“妹妹”。最开始我们 的关系真的很不错，我一直属于那种比较被动的，有人对我好，我一般都会接受， 然后再去慢慢的了解对方。 　　到后来，我有什么心里话都对我这个好朋友说，也没有考虑过他能不能理解并 接受我的这种情况。最后我们的关系还是变得冷淡了，表面上是因为他喜欢上一个 姐姐，而我不愿意和他们凑在一起，但我想根本上是因为他开始对我这种情况有些 恐惧了，或者说反感了。 　　当时的我，一直都是很被动，很迟钝的样子，所以无论怎样我都顺其自然，我 都接受。虽然也有些许的怨恨，但最终还是理解了他。只是因为我的被动，再也没 有抓住机会向他解释清楚。现在看来我真的很被动，同时不能很好的处理自己的情 感问题，不能很快的理解别人。好在我在不断的受伤中站了起来，强大了起来。 　　回到刚才说的改变，我觉得最大的改变是觉得自己很对不起家里人，表现出来 的行为就是我开始怀疑自己是爸妈亲生的，感觉可能是他们捡来的。这种怀疑持续 了一段时间，因为没有具体的证据，也没有实际的能力去证明，也就不了了之了。 到现在，我在理性上已经完全明白当初是因为恐惧才这样的。 　　问：听你说刚才那个好朋友，感觉很有趣，是不是有很多类似的情况？ 　　答：对。高中的学校是在县城，而我以前没去过几次，感觉离家还是比较远的。 另外一个是，当时的我处在一种完全内向的状态，不知道怎么和刚认识的人打交道。 所以都是别人主动和我说话，我才和他们说，等到时间长了，我的主动才会多一些。 当时的我特别爱笑，这也是我一贯的特点。只要与别人的眼神相碰，或者感觉别人 能看见我，我就会笑。是那种略带羞涩的微笑，静静的没有声音。 　　现在想来就是，自己当时完全不知道一个男孩子应该怎么做，就是基本的行为 模式是什么样。恰恰相反，我喜欢去模仿一些女性，特别是在男同学面前。现在想 来真的是非常的另类，但是不知道当时的动力是什么。 　　关于我的好朋友，我的确因为自己的另类认识了几个哥哥，他们都称我为“妹 妹”，同班同学也有如此打趣的。这些对我的影响就是进一步模糊了我的分辨能力， 让我更加分辨不清了。只好完全跟着感觉走，根本懒得去管是对还是错。 　　问：听说你高中的时候就有喜欢的男生了，能具体说一下吗？ 　　答：这其实是一件很偶然的事情，但对我来说并不新鲜。因为我在初中的时候 就对男生有好感，只是不知道那是一种喜欢。现在想来也是不能把它们（初中时的 感情）归为爱情，只是一种情感上的依恋，近乎于友情与亲情。问题在于我依恋的 方式，我和那男生的关系特别好，最初也有过好感。我们在一张床上睡，就是在集 体宿舍里，睡觉的时候我总是用胳膊抱着他。在我意识到自己的特别并且回忆我的 过去之前，这都是一件很普通的事。现在它却让我感到诧异，不明白自己为什么会 那样做。不仅如此，无论在什么场合，我都不会掩饰自己对他的好感，在行为上也 和他很亲密。 　　另外有几位男老师也对我特别有好感，就是那种能明显感觉到的。当然这都是 因为我的成绩很优秀，长得也很可爱。可到了我的心里，我就把这种好感误读了， 加入了一些暧昧的成分。不过是很模糊，甚至不知道该怎么称呼的成分。 　　所以在高中我对男生有好感，对我自己来说太平常不过了。可能唯一的不同是 我知道了这是一种社会上不大接受的同性之间的爱恋。从此就有了前面说过的两种 改变，一是特别害怕被别人发现，二是觉得自己对不起家里人，同时不再被社会上 的人接受了。总之内心里是非常恐惧的。 　　虽然如此，我依然我行我素，或者说我反而更大胆，更直接了。当然和几个男 生的关系都没有什么很深的发展。 　　问：第一次高考你落榜了，当时心里什么感觉？ 　　答：高考落榜是我能意识到的我人生当中的第一次“灾难”，但我自己并不能 很清醒的意识到自己失去了什么，说它是“灾难”是因为所有的人对我的态度都与 以前不一样了。比如个别老师的冷漠，亲戚的冷淡，其实在他们这都是很正常的行 为，只是我以前没有经历过罢了。对我打击最大的是爸妈的失望与责骂。 　　当时查询成绩的时候我就有一种听天由命的感觉，这也是因为以前一直对自己 都没有一个清醒客观的认识。是爸爸去查的成绩，回来的时候他很平淡的说出了结 果，到现在我都记得他的那种表情，明明是在笑，却又像是嘲讽，无奈，自我安慰。 　　我知道成绩后的第一感觉是意识到我们只是小县城的农民的孩子，即使学校里 成绩特别优秀的也不一定能上名牌大学，更别说我们这些成绩已经很差的了。也突 然明白了以前的努力特别不够，态度也不够明确和积极。我甚至想责怪老师和爸妈 为什么不仔细的给我们分析一下形势。因为我一直只是感觉考大学有些神秘，有些 神圣，又有些飘渺。 　　令我没想到的的是妈妈的暴发，妈妈的脾气我一直都是知道的。可记忆里已经 很久没有暴发过了，因为我经常在外面上学，在家的时间很少。妈妈的暴发可以说 是空前绝后的，让我感到震惊，也非常恐惧。但我毕竟不是小孩子了，所以在心里 也有一种怨恨，不明白妈妈为什么要这样。既然这般重视以前为什么不强调，到现 在结束了还要这样对我。 　　妈妈显然是不理智的，这也暴露了她在感情上的压抑，同时让我在很长一段时 间里不能理解她，主动远离她。显然这让我在情感上更孤独，更寂寞，更脆弱。 　　问：上大学之后又怎么样了？ 　　答：在上大学之前我复习了一年，这一年也过得比较混乱，唯一不同的可能是 高考邻近的时候我把学习放在了第一位。另外，我在这一年遇到了我的初恋。 　　刚上大学的时候我还没有消除掉那种神圣感，到后来就是不断的失望。整个大 学时期对我来说就是一个发现自己，认识自己的过程。 　　无论是一段不成功的表白，还是和舍友的多次争论，争吵，都让我看清了自己 与众不同的地方。而那一段纠缠不清，似爱似欲的爱情，也让我明白了什么是真正 的爱，同时也明白了生活的真谛。 　　问：你觉得活着的意义是什么？ 　　答：在高中之前应该说我都是依照爸妈的标准去努力，去塑造自己。发现自己 不正常之后，我的整个人生状态就乱了。可能我对自己还比较负责任，慢慢地从这 些混乱中我又找到了自己的路。 　　最开始别人问我怎么会这样，我都说我也不知道，也许本来就这样吧！再后来， 有人对我说也许这样很痛苦，甚至很难找到什么出路，我就说我只把这当作上天对 我的考验，我只想在还有能力挣扎的时候努力的挣扎。 　　虽然一直都在坚持，但我真正明白生活的真谛也是最近的事情。我觉得每个人 都会有自己的追求，有自己的梦想，活着的意义就是追求自己的梦想，实现自己的 价值。这并不是一个简单的过程，需要不断的坚持，需要找到自己真正需要的是什 么，需要明白有几分能够实现的把握。 　　人生没有太多必然，但我们可以做到坦然。 　　问：你怎么理解自己的不正常？ 　　答：我得的是易性病，首先是一种病，但与一般的病又不同。它会给我在精神 上和生活上增添很多的困扰，同时依现阶段的医疗水平，并不能完全治愈这种病。 顶多是做一个变性手术，在表面上达到某种和谐。但变性之后的很多事也还不明确， 比如可能对身体造成的伤害，比如在心灵上会不会真的感到幸福，别人又会怎么看， 和亲朋好友的关系又会有什么变化等等。所以，我的不正常会给我很大的困扰，让 我很难过上正常人的生活。 　　但从生命的角度讲，我觉得我是正常的。我变成这样有确定的原因，是这些原 因让我与一般的人不同。但我依然是一个人，一个特别的人，一个除了在性别以及 与性别有关的问题上有些麻烦之外，与正常人无异的人。我也可以很聪明，很细心， 很会关心人，我也可以学习各种知识，明白各种道理，评判各种价值，我也可以很 快乐，积极的面对人生，勇敢的打倒各种困难，由青涩长到成熟。所以，我是一个 有血有肉有感情有思想的人，并不比别人差。 　　在后面我将把我的故事一一讲来，有痛苦，有快乐，有幸福，也有苦涩，希望 能有越来越多的人理解我们，也希望能与大家一起分享我对生活的感悟！ 应天故事汇(gsh.yzqz.cn) 下一页　回目录