返回总目录  上一页  首页  下一页

父子之间的敌视

点此返回管理励志系列书籍在线阅读 首页






做父亲是每一个男人都逃脱不了的事,即使是有生理障碍或者身患残疾,都有做父亲的欲望,只是比常人更强烈罢了。因为没有做父亲的能力,就想着要领养一个,不管是男是女,只要心理正常,大抵如此。
父亲与儿子的关系,是人生命中最脆弱的。如果说出真相,父亲们就要有相当情感承受能力,而儿子们在未成为人父之前,一般都能接受。父亲与儿子之间,敌意超过爱意并非危言耸听,个别父子之间的冲突,甚至惨无人道。
先从婚姻开始,因为男女之间的事情而种上了果实,现代的男人大都在不知不觉时。如果要有了准备,起码有三分之二的胚胎没有存在的可能。所以听到妻子怀孕的消息后,男人做的激动之态有很大的水分,除了安慰妻子之外做些夸张的表示,大多是不知所措和黑云压城交织而成。因为婚孕都是在人精力最充沛的年龄,为此要耽误了很多自己的事,不管你愿不愿意,等一旦生下来就需担起这份担子。从别人的儿子到儿子的父亲,无异于出了虎掌又入狼窝了。
怕与不怕,已经麻木了。既然能从虎掌上逃掉就能进到狼窝去,只是不要再做儿子的虎掌才行。不过,这还需要一个相当的时间才能做到。
所以,在知道有了儿子后,大部分时间是在为自己考虑,而非为未来的儿子去想,因为你还不知道他是不是儿子或者什么模样,想也没用。儿子哇哇落地,全部的心思放下,不是为了儿子,是为自己明白了想什么都没用,事实摆在面前,你只有一个念头,好生侍候着。还有一点心理滋味,就是知道自己还有这个能力,不是废物,这大概就是男人莫名其妙的自豪:儿子是自己创造的,自己能够创造一个活人,真也是一个本已明白无误的不是奇迹的奇迹。就冲着自己这点创造力而生出了你是我的,就需听我的话,跟我走,否则,老子就要后悔生出你来。
对儿子来说这才是天生的冤枉:这算什么本事?我长大了我也有,你后悔生我,我还后悔被你所生呢。
就在这种发展阶段,男人带着三分惧怕抱过孩子看了看。基于以后的抱与不抱,都是妻子唆使,一般父亲还没有这么主动。并不是中国男人都上升到明白多抱孩子并不全是好处的境界,实在是说不清道不明的心理和懒散使然。等心绪烦乱过后,看来这确实是一件事,脾气也开始变得出奇的好(在女人眼里这是成熟),准备在这龟儿子身上搞出点名堂来,几乎全是自己做不到的或还没有来得及做的事,强耐住性子,去想方设法让他快点具备一切能力。
直到儿子开始接受教育,父亲就开始尝到失业的危险,不但失去管教儿子的权利,甚至发现,这儿子怎么越来越大越不像老子,就开始用生你养你的恩情和供你上学并比你岁数大的恩威并重,双管齐下,直到把小东西吓得瑟瑟发抖才过瘾,才会满足做人父亲的自豪。
在这种无名的恐惧中,儿子开始成长。儿子之所以怕老子,是因为他周围没有第二个男人让他选择,要想生存,就得向父亲学习。学习父亲如何对待女人的母亲;学习父亲如何走路;同时学习父亲如何训斥自己,在这种学习过程中成长。也并不是他想学习,因为他知道如何生存,其学习便是种本能。直到长大还要学习为什么父亲可以训斥儿子,儿子却不能训斥老子。有一天终于明白了,哦,原来是天经地义。这天经地义是如何形成的?再也没有多少心思去想了,为了生存下去,还要面对更多的东西。
随着他上学看到除父母以外的更多的男女,他就开始不满了。第一想到的,是自己的父亲也不过如此,凭什么我不能不听你?起码你是男人我也是男人,你能做的事我也能做,可能比你做的还要好。于是儿子便一寸一寸地争取自己的权利,父亲也在一寸一寸地收复失地,其间看不见硝烟的战斗从未停止过。
父亲并没有注意到这一点,只是靠本能认为自己将失去一个本来是自己创造的“东西”。错就错在这“东西”二字上,因为儿子也是人,还是个从自己的性格中偷梁换柱的男人,既继承了自己身上没有注意过的习惯之类,还在接受外界给他的一切印象,甚至外界的更深刻,并时时刻刻对继承父亲的东西加以鉴别与选择。而父亲却不这么想,他要给儿子一个天下除了父亲没有另外一个男人的感觉,做人父亲就要在儿子眼里成为无所不能的巨人,来挡住儿子看别的男人的视线。明知道这是徒劳无益,却不认可,并将此当成维护自己父亲的权威来死死捍卫,这就是父亲生活之大累。
而儿子却通过父亲这一系列的举措,感到不可理解甚至有点可笑。自己却在不知不觉中多少接受了这种不可理解和可笑的过程。
天下的母亲如果说为有一个了不起的儿子而骄傲的话,那是可信的。但天下的父亲要说一句为自己有一个能干的儿子而自豪,那几乎是不可能的。
父亲总是以求全责备的眼光和满含失败的苦涩来看待儿子的成长。儿子超过老子本是自然之理,但老子绝不轻易承认这一点,甚至把这种不承认用做维持自己生存支柱去从事自己的事。父亲对儿子的信任从来很少实现过,儿子要得到父亲对自己成功的认可,比登天还难。随着年龄的增长,父亲对儿子的心态从被迫接受到逐渐依赖,他依然认为儿子会像老子一样无所不能(事实上老子的能力本已有限)。什么事都希望儿子能做到,稍有做不到就等于给了父亲一个挖苦儿子的机会,父亲从这种伤害儿子的挖苦中得到一种只有父亲才会的满足。
儿子便在这种伤害中离开了父亲,仅仅是把他当一个父亲的名义来对待。假如儿子真的像父亲那样,按照父亲的谆谆教导和训诫成了父亲的翻版,这是父亲最大的满足。但这种满足并不是认可这个儿子,而是认可儿子身上熟悉的自己,可以得心应手地像操作自己四肢一样,操纵儿子为自己工作,并把这个儿子当成自己生命的延续,不如说是自己一切习性的延续。
这儿子为父亲而活,却从来不知道为自己的生命那部分发展而做自己意愿的事。一旦离开父亲的生活阵地便寸步难行,这就是父亲眼中称职的儿子,是自己的,而不是别人的。这两种儿子有一个共同之处,就是都没有真正获得父亲男人式的信任,即使是称职的儿子,父亲也只是信任他身上熟悉的那一部分自己,对别的一概拒之。
时至今日,儿子的名字大部分是父亲所取,父亲从给自己儿子命名的那一刻起,就不打算把儿子放弃。并把这种毫不放弃视之为父爱的全部内容。国人的文化也助长了这种毫不放弃的理所当然性,称之为责任,似乎没有父亲一生的关照,儿子就很难生活得幸福(其实父亲也不见得自己就幸福)。
北京的一家青年报纸做的关于初为人父的调查证明,对于将为人父,65%的男人意味着责任,111%的男人意味着自豪,107%的男人意味着成熟,56%的男人想到的是劳累。而文化程度越高,意识到责任越大,文化程度越低,自豪的男人越多,文化程度越高,意识到成熟的男人越少,文化程度越低想到劳累的人越多。这便可以解释为65%的男人因为受父权影响很大。因为国人文化只有父权没有子权,越觉得自己有能力能为儿子们创造幸福(因为他们认为有文化就幸福,不知道他们自己幸福不幸福),迎接儿子们的,肯定是比父亲们多得多的文化熏陶,以致将来像他们父亲一样无能而中文化的毒。文化程度越低的男人被认为是一种自豪,这便是现在有钱的个体户和重复劳作的工人,他们没有那么多的想法,老子能把儿子生出来就是能耐,本来这些儿子是有可能摆脱父亲而成为自己的堂堂男子汉,却在成长途中被父亲用物欲引入了歧途。至于那107%的意识到成熟的男人,多是同妻子柔情蜜意太甚,不忍伤自己爱妻的面子而已。
这就是中国儿子们的前途:要么当父亲的好儿子,按照父亲的影子走;要么按照自己的路子走,但他们年龄太小,父亲拒绝他们这样做。这种敌视构成了父子之间力量的均衡,徒有其名,离本意甚远。
男人对女人的兴趣一生没有断过。男人找女人多少有些找母亲的感觉。

上一页  首页  下一页