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第33节 时机是分寸的调和剂

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说话是一种权利,更是一种责任。“夫者存亡,嘴舌有责。”这“嘴舌”作为一个人存亡的不可忽视部分,当然与权与责不可割断。但人有说话的权利和责任并不说明人就可以肆无忌惮地胡言乱语。古人说:“舌为利害本,嘴为祸福门。”其意就是提醒人们:一个人的荣辱,在很多时候就取决于他的说话水平。好话可以利己利人,坏话则害己害人。那么,什么是好话,什么是坏话呢?去问问“分寸”二字就行了。
我们从小就接受过有关“说话要注意分寸”的劝勉,但“分寸”到底在哪里?这个问题就连教导过我们的父母亲、学校老师也未必能概括性地解释清楚。至于那些被人认为城府极深、老于世故一向以“嘴严”而著称者,他们会说,“分寸”就是说话“滴水不漏”,把话说圆!
滴水不漏叫“分寸”吗?对于这种观点,我不敢苟同,至少不敢完全苟同。
当然,“滴水不漏”可以做到自己不吃亏。但如果一个人活着只想着自己不吃亏而叫别人吃亏的话,那么他话说得再漂亮又有何用呢?因为只想着自己而不想着别人本身就是不讲分寸。我以为,就分寸的本义而言,它就是一种不偏不倚、可进可退的中庸哲学。说话时把握好分寸,正是这种哲学的实际应用。说话关系到为人处事,把握好说话的分寸,能使人与人之间相处得和谐圆融,如果把握不好,就会导致各种不良的后果。
先说时机。和为人处事一样,时机的“分寸”也是无所不在的。为人处事讲究的是要视时机、视事件、视人物(对象)和视场合而定。说话时机的分寸同样如此。打个比方,如果一个男子在一个女子面前吸烟讨得女子的反感,这个女子想劝阻他,那么她可以说:“喂,别在我面前吸烟好不好!”那男子一定会很不情愿地将烟灭掉。但这绝对不是最有分寸的说话方式。如果她先是故意咳了两声,然后再说:“你看你,我都被你熏咳了。”情况又会怎样呢?我想这个答案就不用再说了吧。后一种回答,无疑是一种理性的机宜:既恰到好处地显示了女子的说话素养,又达到了让男子自觉掐烟的目的。
可见,在与人相处中,如果说话的时机把握不好,他的话就很难打动他人,也更难做到愉快地与人交往。既然是交往,那么在语言上就应该与人为善,同时也应该学会维护彼此的尊严和权利。要做到二者兼顾,就必须把握好每一句话说出口的时机。时机是分寸的调和剂。摸清这种调和剂的真义了,你对说话时机把握的能力也就得心应“口”了。
有一位叫迈克的男孩长得又高又壮,他的父母亲担心他在学校会欺负人,对他要求非常严格,教他怎样与人为善,学会忍耐。结果同学们都以为他光长个不长力,经常欺负他。迈克对父亲说:“我真想狠狠地揍他们,但我知道这样做妈妈会生气。”父亲没有理会他。
两年后,迈克又对父亲说了自己受委屈的话。这时,父亲感觉时机成熟了,就平静地对他说:“你不必揍他们,可以通过其他的方式,让他们知道为了维护自尊,你不能再忍受他们的欺负了。”
迈克记住了父亲的话,当那几个经常欺负他的孩子照例设法戏弄他时,迈克没有像往常一样站在那里忍受,而是先用语言警告他们,结果越警告他们越放肆,迈克才“被迫出手”,把其中两个紧紧摁在篮球场上,但没有打他俩,只等他俩告饶为止。后来,迈克和那两个孩子都各自承认了自己的错误,并握手言和。他就是如今路人皆知的“飞人”迈克·乔丹。试想,如果乔丹的父母亲一开始就允许他对欺负他的同学“自卫还击”的话,尚未练得一定素养的他岂不对那些人早就大打出手?我想,乔丹的父亲之所以会选择那样的时机教导乔丹“通过其他的方式”解决问题,其主要原因就在于他认为自己的孩子已经知道怎样把握好分寸了。
反观我们现实生活中总有那么多人自不量力,却喜好幻想。幻想的东西本是虚无缥缈的,怎可当做真事乱谈?你乱谈,许下“以幻想代现实”之诺,到时候实现不了,那你就注定要给人留下笑柄。比如有些地方或基层官员对实际情况根本心中无数,仅仅为了搞政绩,就凭着自己的想当然,根本不顾自己的身份和说话时机的理性把握,愣是把大话许在先,把大牛吹在前,结果自己所许下的一切到既定时间全成泡影。这就叫不会讲时机的分寸。
2004年亚洲杯开赛之前,中国队又有队员不合时宜地说了大话:“不得冠军,还做什么人?”我倒认为,得不了冠军未必不是人,即使得不了冠军,能知道什么叫分寸、什么叫说话的机宜,那也还像人,倒是在没有把握的前提下把大话说得没了余地,那才叫不像人了。
相信很多人都经历过这类的事:在得意忘形时,说自己从来没犯过什么错误,跟着就会犯错误;说自己多长时间没感冒了,第二天就打喷嚏。如果说这是巧合的话,为什么这种巧合总是用于惩罚说话不讲时机,尤其把大话说在时间前面的人呢?有人说这正是上帝的旨意,因为上帝是不喜欢不分时宜地讲大话、吹大牛的人的。而我却认为,巧合那是回避不了的,即使事先没说那大话,没吹那大牛还是犯了错,还是打了喷嚏又怎么解释?关键是此前你知道什么话该在什么时机说了没有?我谨以此劝告那些不会把握讲话时机的人,真的该好好管管自己的嘴了。

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