模拟幽默秀(3)
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妻子向丈夫夸耀自己：“看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂!”
丈夫也夸耀自己：“我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀!”
屁股能听话吗
孩子妈说：“孩子不听话是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。”
孩子爸问：“那打哪儿?”
“打屁股。”
“你真糊涂，屁股能听话吗?”
接着看吧
阿发做梦有朋友请他喝酒、看戏。刚梦见入席，戏也快要开演，却被妻子吵醒了，他又恼又恨，把老婆狠狠地骂了一顿。妻子问明事因后说：“别骂了，接着睡吧，戏还演到一半哩，快去看吧。”
冷血动物收
一对情侣因小事闹别扭，男的回家后立即写了一封信，信封上是女方的住址，收信人栏内却写着：“冷血动物收启。”
过了几天，信件被退回来，信封上邮递员写着：“原址经查无此动物。”
没有感觉
一位年老的男子总是害怕瘫痪。一天他带着妻子去参加朋友的晚宴，席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症。”看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有。”
妻子一听，生气道：“我正想问你，干吗老捏我的大腿呢?”
我敢
马戏团表演惊险的驯兽节目：一个口含糖块的美女张开嘴，一头狮子伸出舌头从她口中取出糖块吞下。表演成功后，马戏团老板得意地向观众开玩笑说：“你们谁敢试一试?”全场默然。忽有一男子起身朗声作答：“我敢演狮子！”
我愿变成书
一位学者热爱自己的专业，每天晚上都手不释卷地读书，
很少爱抚自己的妻子。妻子不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”
学者疑惑不解地问：“为什么?”
“那样你就整日整夜地把我捧在手上了。”妻子说。
看到妻子满脸怨气，学者说：“那可不行——要知道，我每看完一本书就要换新的……”
妻子一听急了：“那我就变成你书桌上的大词典！”
白捡了钥匙钱
哈里高兴地对妻子说：“今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱，他说2美元。我给他2美元。拿回来打开一看里面还有两把钥匙呢，他忘了收钥匙钱了!”
妻子：“嘘——别让别人听见。”
口吃
“现在几点了?”太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
“大概是1点钟吧！”丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了3下。
“哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了?”
何必如此
妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的丈夫说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办?”
该诅咒
有个漂亮女人嫁给了一个丑陋的男人。当这个女人怀孕时，她对丈夫抱怨道：“要是孩子像你，你实在是该诅咒的。”
丈夫回答说：“要是孩子不像我，你才是该诅咒的呢!”
梦话
妻子：“昨天晚上你说梦话了。”
丈夫：“不知道，我说了些什么?”
妻子：“你好像在骂我。”
丈夫：“有这种可能，因为白天我不敢骂。”
夫人来访
一位女士走进一家公司，要求见他们的老板。一位职员赶忙跑去通报。
“她长得怎么样?”老板问道。
“非常漂亮!”职员讨好地回答。
老板将女士引入经理室，谈了一会儿，又送她出去。送客回来经过这位职员身边时，老板问道：“你对女人的审美标准似乎有些特殊啊?”
“对不起，我以为是您夫人呢。”职员不好意思地回答。
“笨货！那就是我夫人!”老板吼道。
求婚
化学家写信求婚：“我是氧原子‘O’，你是氢原子‘H’，
我们的结合就像水‘H2O一样稳定。”
女友回信：“另外一个‘H’在哪里?”
天使新解
丈夫：“吃饭后把这些衣服洗一洗，然后再把抽油烟机擦一遍。”
妻子：“怎么，家里的活儿都让我一个人干?”
丈夫：“你不干谁干?”
妻子：“你这个人，结婚前说得好好的，什么‘我是你的天使’等漂亮话。”
丈夫：“怎么不对了?天使就是‘天天听使唤’的意思!”