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“虾”不等于“瞎子”，
“表”不等于“裱子”。
笑引子
有一年，我跟太太参加义大利的旅行团。
但是我们不一起出发，我由台湾先飞到威尼斯，独自在那儿写生一个礼拜，太太再由美国参加旅行团，到威尼斯跟我会合。
当太太的旅行团到达时，由于我已经把威尼斯的大街小巷全摸熟了，所以团员都向我打听好玩的地方。
“我去了一个医院，就在一栋古老的建筑当中，石柱排列的长廊、高高的拱门穹顶，还有幽深的庭院和华丽的‘马赛克’，比那些观光景点更自然、更美。”我指着地图介绍：“不过，我虽然照地图找，还是找不到，后来进一家杂货店，店员又不懂英文，幸亏我机灵。”我作出一个医生挂听诊器，又手执听筒的样子：“我用这个动作，那杂货店的小姐就懂了，告诉我怎么走。”
◎表错情
当天晚上，旅行团的团员们聚集，有位男士迟到，说他因为照我讲的，去找那医院，结果被抓进了警察局。
大家都一惊，问为什么。
“我也找不到，也走进一个商店问路。”那男士说：“里面有个女店员，也听不懂英文，我就想起刘先生说的，作出看病的样子。都怪我，我只想起刘先生说医生听诊，就想到病人的动作，于是我把上衣往上一拉，这时候那小姐就尖叫了起来。”
◎担心你的肉
再说个故事——
最近有一天，我去看牙，我太太说她顺便买菜，买完菜就开车到牙医诊所接我。
没想到，原本以为半个小时就搞定的牙齿，居然因为不得不作“抽神经”的手术，而搞了两小时。
知道太太在门口等，大热天，车上又放一堆鱼肉，我一边张嘴躺着，一边着急。
好不容易弄完了，我匆匆忙忙冲出诊所，穿过马路。才跳进车里就对太太说：
“我急死了！担心你的肉。”
太太居然一笑：“有什么好担心？我把车躲在阴影里，不会晒黑的。”
◎鸡同鸭讲的幽默
有句俗话——“鸡同鸭讲”。这一章要谈的就是这种“牛头不对马嘴”、“鸡同鸭讲”会错意的笑话。
这种笑话跟前一章举的例子不同。
回头想想，前一章的故事里——
把“老师报”误为“老师抱”。
把“抹身了吗？”误为“妈生了吗？”
把“姓胡”误为“幸福”、“姓焦”误为“性交”。
把“酒点了吗？”误为“九点了吗？”
它们不都是同音而异义吗？
这一章谈的则是不见得同音，却因为文法不对、表错情，或前后文联想，造成的笑话。
举几个例了——
笑例子
一、我妈最清楚
大陆有位著名的演员，因为他太有名，他的儿子又跟他长得太像，所以常有人问他儿子，他的爸爸是不是某某演员。
被问多了，小男孩实在不堪其扰，有一天就跟妈妈抱怨。
“这简单嘛！”妈妈说：“以后人家再问，你就说某人不是我爸爸。”
隔天，小男孩在路上又被人拦下来问：
“某某演员是不是你爸爸啊？”
小男生立刻回答：
“我也以为是，可是我妈说不是。”
二、我爸没了
某人有个傻儿子，从来不知如何应对。
有一天，老子要出远门，就先写个纸条，叮嘱傻儿子：“如果有人问我在不在，你就照这字条上写的说‘家父出远门，不在家。’就成了！”
傻儿子把纸条供在桌上，一有客人问，就照答，倒也应付得十分得体。偏偏有一天，晚上来客，傻儿子举在油灯下念，纸条被火点着了。所幸客人及时帮忙弄减，把灰烬扫到院子的猪圈里。
隔天，又有客人来。
“爸爸没了！”傻子说。
“什么时候没的？”客人大惊。
“昨儿晚上。”
“现在在哪儿？”
“烧了！”
“葬在何处？”
“猪圈！”
三、你先生真棒
有个“医生娘”，丈夫是著名的妇产科医生。
这一天，她去买菜，突然有个年轻女人在人群里跟她打招呼，一边走向她，一边喊：
“你先生真是太棒了，别人都不行，你先生才两次，我就怀孕了。”
四、性学教授不性
有个教授，在大学开了一门新课——“性”。
但是他回家，不敢跟太太实说，就骗老婆，是开了“电影欣赏”的课。
某日学校里办派对，太太也去了。
“你先生的课，真是太精采了！”有学生对那太太赞美。
“是吗？”教授大人笑笑：“他光会说，其实并不喜欢，每次都是我三催四请，到了门口还不愿意进去，才进去就睡着了。”
五、这家完蛋了
一对夫妇，十分热心公益，丈夫每到周末都去监狱教犯人读书，太太则去附近修道院帮忙打扫。
有一天，两夫妻申请新的信用卡，发卡银行打电话调查信用。
两夫妻不在家，是小朋友接的电话：
“我爸我妈都不在，我爸去了监狱，我妈去了修道院。”
六、杂交？
有个在保险套公司作业务的年轻小姐，带了满皮包各式各样的保险套样品，要去参加一个同业展示大会。
迟到机场，小姐在登机长廊里飞奔，不小心，摔了一跤，皮包里的保险套散了一地。
小姐一边急着捡地上的保险套，一边不好意思地对四周好奇围观的人说：“对不起！我正要赶去参加一个大会。”
七、小心老色鬼
某人全家出门旅行，只留一只老狗在家，拜托岳母每天来喂狗和遛狗。
计程车来接一家人去机场。为了怕外人知道家里没有人，不安全。临出门，某人的太太故意对着门里喊“再见！”又对司机一笑：“由我爸爸看家。”
接着，某人气喘咻咻地锁好门，跳进计程车，对太太说：
“好不容易，才搞定老家伙，真怕他到处撒尿，还有往你妈身上扑。”
八、穿睡衣上班
有一天近中午了，门铃飨。我匆匆忙忙穿着睡衣出去。
是邮差。
“真不好意思，”我对邮差说：“我穿着睡衣。”接着幽默一句：“你知道吗？这世上有两种人，可以穿着睡衣上班，一种是作家，一种是妓女。”
邮差大概因为整理挂号信的单子，没听清楚我的话，这时居然大声笑道：“我太太就是。”
九、见者有分
有一天，我受人之托，为人写了一幅挽联，写完正摊在地上看，突然一位老朋友来访。我打开门，他一眼看见地上的挽联，立刻大声喊：
“好极了！这地上的字非我莫属。”
笑点子
◎牛头要对马嘴
“鸡同鸭讲”的笑话，可能因为“上文”和“下文”相接，造成错误的联想；可能因为时间没有同步，造成“对不上”；可能因为相似的发音，造成误解。而在说话的技巧中，最好的方法，就是利用这种“似乎是无心之误”又是“有心之误”来逗笑。
就让我举两个高明的实例，作为本章的结尾吧！
◎女人与旧车
有一天，举行同学会。许久未见，大家都年逾五十了，女性们正谈到怎样美容抗老，突然有个男生，不知道为什么居然把话题扯到车子上。
“我有辆车了，当年是一等一的，可是开上十年，就麻烦了，怎么打蜡、保养，它看起来就是老。椅子坐起来没弹性，吐出来的气有怪味，而且费油，新车一加仑跑十几公里，这老车，不但跑不快，还更费，一加仑跑不到七公里。”老男生笑笑：“更糟糕的是，老车钣金都松了，特吵！里头吵，外头也吵，活像交响乐团。最要命的是，有时候你急它不急，硬是不能发动。”
这时有个女同学，杏眼圆睁，厉声问道：
“你，是不是话中有话？讽刺我们老女人。”
那老男生马上猛挥双手：
“我对天发誓，绝没半点讽刺的意思。车老了，是不容易发动啊！”
◎不准摸乳房
有个老朋友，夫妻吵架吵到我家。
“他讽刺我！”太太没好气地说。
“我不但没讽刺她，还是疼爱她。”先生一副无辜的样子：“我很有情调地摸她，她居然不解风情。”
“谁让他摸我咪咪，他又不是不知道我没咪咪，自卑。”太太说。
“我没摸你咪咪啊！”丈夫摊摊手。
“你就摸了！”太太喊。
“可是我没摸到啊！”
“你听！他是不是讽刺我？”太太叫了起来。
◎
这两则真实笑话，都很含蓄，也都有“言外之意”，请细细回味。
至于更辛辣的“讽刺式”和“攻击式”，请看下一章。
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