>>> 2008年第20期

短信爆笑

作者：林　晓

　　■老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？”小新：“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。”
　　■两个女人和一个外国男子一起坐电梯，一个女的见到那个老外的胸毛很长，就对另外一个说：你看老外的胸毛好性感啊！谁知那老外突然回答说：谢谢！
　　■从前的男人喜欢小脚，后来的男人喜欢小嘴，现在的男人喜欢小妹妹。
　　■校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高才生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
　　■一人参加饕餮比赛，狂吞了一只鸡、九个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前他对别人说：“别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。”
　　■科长：“桌上的两封信都寄出去了吗？”职员：“邮票贴错了，国内的贴了10元，国外的贴了2元，邮票撕不下来，我只好把里面的信笺调换了。”
　　■主人听到敲门声，是邻居的小孩来借电唱机。主人：“好的，小朋友。是你们家要开晚会吗？”小孩：“不是，只是我爸爸想好好睡上一觉。”
　　■一女士进一家宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便量尺寸。女士：“不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。”
　　■四件大事：给长城镶上瓷砖，给长江装上栏杆，给太平洋盖上盖，给地球镶上金边。
　　■我对你一见钟情，绝无二心，愿照顾你三生三世，昨晚梦见你四次，你迷人的五官，让我六神无主，一颗心七上八下，久久（九九）不能平静。说实（十）话：发错了。
　　■有个观看拳击比赛的人，每当看到拳击手打中对方嘴巴时，都十分开心。坐在旁边的观众问：“你是拳击教练吗？”“不，我是个牙科医生。”
　　■在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干吗骂他身旁那人？”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”“不是没有打中他吗？”“所以他才挨骂。”
　　■不是每一朵花都代表爱情，但玫瑰做到了；不是每一种树都耐得住干渴，但白杨做到了；不是每一个白痴都会看短信，但是你做到了。恭喜！
　　■无论哪一种女人，都一定有她可爱的地方，只要你耐心去找，一定可以找到。
　　■一男子问一女子说：你用的唇膏是不是叫“红色闪电”?“对呀，你怎么知道？”“不久之前，我就被这样的闪电电过。”
　　■工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，理想却是远大的。等咱有了钱，去喝豆浆吃油条！想沾白糖就沾白糖，想沾红糖就沾红糖；豆浆要两碗喝一碗倒一碗。
　　■一笑烦恼跑；二笑怨憎消；三笑憾事了；四笑病魔逃；五笑永不老；六笑乐逍遥。时常开口笑，寿比南山高。
　　■新生军训，连长：“一班杀鸡，二班偷蛋，我给你们做稀饭。”原来是：一班射击，二班投弹，我给你们做示范。
　　■老师：“快考试了，试卷已交到印刷厂了。你们要好好复习。有什么问题吗？”学生：“请问是哪一个印刷厂？”
　　■问你个谜语，世界上的猪全死了，打一歌名。别想了，呵呵：至少还有你呀！
　　■某运动员投篮，连投五次都没投进。教练：笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不进。他说：看见了吗？你刚才就是这么投的。
　　■“我丈夫在足球比赛中受了伤呢！”“可是，你丈夫并不会踢足球啊！”“是的，他是在上星期的足球比赛中喊坏了声带。”
　　■某运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪就怪我站错了地方，如果我站在箭靶子前面，不是就不会受伤了吗？”
　　■钓鱼人：“有鲜鱼吗？”鱼贩：“全卖光了，只剩下一块鲨鱼肉了，你要吗？”钓鱼人：“噢，那算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼肉。”
　　■女人说：爱你一万年；男人：爱你一两天。
　　■只有聪明的女人才知道，体谅和理解永远比最动人的容貌还能令男人动心。
　　
　　（责编：林洋 图：张兆年）