>>> 2007年第3期
同是修理等
作者:杨 榆 郎伟忠 刘 晨 吴 丹
同是修理
两个太太在嚼舌根。
王太太:“我跟你说喔,昨天我儿子把灯打破,可我老公二话不说就去修理,真是好老公!”
林太太:“那又怎样?我儿子打破灯时,他也会——”
王太太:“他也二话不说就去修理灯啊?”
林太太:“不!他就二话不说去修理我儿子。”
近 视
一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕,大夫说:“是的,你说得对,是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?”大夫摇摇头说:“不……我写上了可参加肉搏战。”
用餐的问题
苍蝇老公带老婆去厕所用晚餐。
母苍蝇问:老公,为什么我们总要吃屎呢?什么时候我们可以不吃屎呢?
老公生气地说:吃饭的时候不准问这么恶心的问题!
搭 讪
在地铁里,一个男子看到身边一位女子耳朵上戴着一副耳环非常漂亮,便问:“请问小姐,你戴的耳环是什么地方买的?我想买一副给我妻子。”
那女子诧异地打量了他一番后,说:“我劝你千万不要去买。”
那男子急着问:“为什么呢?”
“如果戴上这种耳环,就会有一些不三不四的男人找借口与你妻子搭讪的。”
电 话
珍珍是超市里的营业员,每天上班要站八个小时,工作十分辛苦,生活节奏非常紧张。
一天晚上,她筋疲力尽地回到家里,有气无力地对丈夫说:“如果有电话来找我,无论是谁都说我不在,我真是太累了,想好好睡一觉。”
没一会儿,电话铃响了,丈夫拿起话筒,然后他轻声说道:“我老婆在家。”珍珍有些生气,大声数落丈夫:“我刚才对你说过,有电话找我,说我不在家,你有健忘症啊?”
丈夫连忙解释说:“宝贝,别生气,电话是打给我的。”
新来的服务员
某酒店新来一位女服务员,第一天她上班,许多规矩都不懂。
这天,来了一群公费吃喝的客人。女服务员匆匆端上甲鱼汤,忘了报菜名。客问:“叫什么?”“许翠花。”众客听后愕然。客又问:“为何叫这名?”“我爹取的。”众客开始明白她答非所问,忙向她解释说问的是菜名。女服务员慌忙答道:“哦,这是甲鱼,你们叫王八。”众客听了顿感不悦。
酒罢,众客说要吃面。为弄清人数,女服务员用手一一点数,众客人更不满,吼道:“你数什么?”“我属狗。”
答 案
有一位女子请教一位德高望重的先生:你说,什么样头发的女人对丈夫更忠诚一些,是黑色?是金色?还是红色?
老先生说:灰白色!
区 别
生物课上老师提问:“青蛙和癞蛤蟆有什么区别?”
学生回答:“青蛙是保守派,坐井观天,无所作为;癞蛤蟆是改革派,总想吃天鹅肉。”
跟谁过
爸爸和妈妈吵完架后,妈妈抹着眼泪走到小宝身边,问他:“要是妈妈和爸爸离婚了,你愿意跟谁?”
小宝想了想,撅着嘴说:“妈妈,屋里的电视机分给谁,我就跟谁过。”
吝啬鬼
老唐是个吝啬鬼,有一天他去买羊肉,挑肥拣瘦,翻来翻去,但最后没买。回家后,他在盆中洗了手,并用洗手水做了一锅汤。
他老婆知道后,生气地说:“你为什么不在缸里洗,那样可以喝好几天!”
偷老虎
某动物园饲养员回家告诉妻子,因为一点小事,他被单位开除了。妻子赶忙问他是什么原因?他说:“我昨晚下班忘了关老虎笼子……”
妻子说:“这有什么,谁敢偷老虎!”
开玩笑
一位大学生到某公司应聘,老板问:“你想要什么样的待遇?”大学生说:“我想要月薪2万元,一年有一次公费出国旅游,还有公司应替我承担租房的费用。”老板说:“我一个月给你底薪5万元,另加业务抽成对半开,两个月的带薪休假,去国内、国外旅游均可,再送您一套公寓。”大学生不胜惊讶地说:“不会吧,这么好的待遇,该不会是开玩笑吧?”老板说:“是你先跟我开玩笑的。”
父子问答
子:什么是诚信呢?父:诚信就是明知明天要破产,今天也要把货送到客户的手上去。子:那什么是智慧呢?父:不要做出这种傻事!
原因不明
某女仆在应征时表示:离开前职的原因是因为跟主人夫妻俩不停地吵架;不是先生和我吵,就是太太和我吵。
美什么
无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。其他西瓜十分羡慕,一西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。
互不干涉
儿子因为婚事和父亲吵架,母亲进来劝,儿子拉过妈妈说:妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?!
省更多
甲:你怎么累成这样子啊?乙:我跟在公交车的后面跑回家省了两块钱。甲你怎么不跟在计程车后面跑呢?那样的话不是可以省更多?
发表了
甲:告诉你一个好消息,经过一段时间的刻苦学习,我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙:是什么文章?甲:一则遗失声明。
老师错了
老师:从甲地到乙地是五公里,从乙到甲也是五公里。学生:错了,儿童节到国庆节是四个月,而国庆节到儿童节难道也四个月吗?
都害怕
躺在手术台上的患者,不安地对年轻医生说:我很害怕啊,这是我平生头一回开刀。医生回答说:我更怕,我也是平生头一回开刀。
怎么讲
儿子问爸爸:兔死狐悲这个成语怎么讲?爸爸说:如果兔子都死光了,狐狸就没什么吃的了,它能不感到悲哀吗!
太对了
看相人对某人说道:妇女手如姜,财物堆满箱。此人大喜道:太好了,我老婆手就如姜啊!昨天被她打了个嘴巴,现在还火辣辣呢!
假 如
假如我有魔鬼身材,我想露背就露背,想露脐就露脐,想露香肩就露香肩。
(责编:非本)