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一
好想谈恋爱，不管他是谁。
一个年近三十的、快成豆腐渣的女人；一个谈过连自己也说不清到底有多少次恋爱的女人（不是次数多，而是无法定义什么才是真正的恋爱）；一个结过一次婚生过一个孩子的女人；一个长得曾经美丽却过早被皱纹和黑色素侵蚀了的女人；她还跟范晓暄一样唱着这首空虚的歌，你觉得可笑吗？
不可笑，我比青春玉女更需要爱情。
我想我是死了。没有爱的女人就是一具行尸走肉，没有思想，没有灵魂，没有寄托，没有等待，没有亲吻，没有拥抱，没有爱，我还活着干什么？为父母和孩子吗？不，我属于被称作新新人类的一代人，我们这代人注定了不可能为任何除己之外的人活着，我们没有这种牺牲精神，我们活着只是为了自己，为了享受活着应该享有的一切美好的东西，我们不属于任何人或事物，只有我们心甘情愿地活着时，我们才说，有些人和事物是属于我们的。
只有爱才是活着的唯一理由，而对于一个纯粹的女人来说，只有爱情才能给她活下去的勇气和一切。
但是我弄丢了我的爱情，我不知道它是什么时候从我身边消失的，我只能预知它再也不会回来，爱情不是物品，走了就走了，永远不可能失而复得。我把十指插进黑发中想，可能它早就在我毫无察觉时走了，只是我蒙在鼓里。
可我需要这样的蒙骗，哪怕是一辈子生活在感觉里，爱情是需要感觉的，哪怕只是幻觉，它与爱和被爱只有真实与不真实的区别，却并不会影响女人心满意足地活着，只要是爱都行，只要女人认为自己活在爱中就行，管它什么真实和谎言呢？
我的灵魂已飞离了我的躯体，我连爱的泡沫都没了，我受不了这赤裸裸的面对，那就让我去死吧，或者把我变成一个没有思想的疯子。
二
回忆像一面镜子放在了我面前，我需要回忆。老人和将死的人都必须接受这面镜子，最后一次检阅自己，总结自己。
从一生下来我就被爱包围了，那是亲情之爱。走进学堂后，我又被老师宠爱，因为学业优秀。踏上社会后，领导和同事们来爱我，因为我年轻，年轻可以使他们原谅我的一切过错。我理所当然地接受了这些爱，我无法确定我给过这些可爱的人什么回报没有。我只知道当我恋爱后，才发现付出感情时，我从没想过回报什么，我每秒每微秒想的都是，我要爱他，我要爱他！
我恋爱了，恋爱使我明白什么才是最重要的，最美丽的。和恋爱比起来，亲情之爱恩师之爱朋友之爱领导之爱是多么的苍白无趣。恋爱可以使我神经错乱、寝食不安，恋爱把我变成小妖精小天使小魔鬼，恋爱让我不由自主、心甘情愿地奉献自己的一切，恋爱给了我一个全新的世界，在这个世界里，我才知道，人一代一代地活着不是繁衍而是因为爱，爱让我从另一双眼里看到了自己的魅力和意义，我需要这种证明。虽然我们无数次为爱争吵，但我从不敢想象，无爱的日子，我还有没有生或死的勇气。
我很荣幸，这一辈子我深爱过一次。尽管我并没有做他的新娘，尽管分手的悲痛刻骨铭心，但我轰轰烈烈、纯纯净净地爱过。这份爱的烟火使我能穿过夜空的寂寞和冷清，重新寻找能点燃我心的那道闪电——爱吧，我不能没有爱。
触电了，激情如退潮的海水，经过一番酝酿，重新踏浪而来。我们在海誓山盟中突然发现了“家”这个字眼，一个多么美好的字眼啊，沙发、红茶、咖啡、葡萄酒、炒菜、围裙、电视机、出生的婴儿，一系列相关的词汇或事物，给了我们美妙的想象和渴望，我们说，结婚吧。
有人说结婚是爱情的终结，我们却固执地相信我们的结婚是爱情的延续，延续无期。有人说结婚是爱情的坟墓，我们自信我们的婚姻是爱情的诞生地，充满着旺盛的生命力。在最初的两年里，我们发现我们是胜利者，我们在温馨的小家中甜蜜地呼吸，尽情地享受鱼水之欢，并为上帝造人的伟大壮举而由衷高歌。
好花不长开，好景不长在。时间啊，你为什么要将那罂粟一般迷人的激情淡化呢？你为什么要把男人的柔情蜜意夺走，只给他麻木和木讷？你为什么要把他眼中最美丽的爱人变成路边的小草，激不起他任何的诗情和画意？时间是最残酷最无情的刽子手，让我们诅咒它吧，是它把爱情永恒的誓言变成了泡影。
女人在经过短暂的失落之后迅速地调整了自己，仍然有滋有味地过着日子，她想，男人没有了初恋时的激情和蜜语，不是男人的错，只要男人还爱着自己就行了，女人从融融亲情中还能感受到男人的爱，丈夫之爱。
三
我越来越宽容了，丈夫忘了结婚五周年的纪念日，我说他是忘性大；丈夫好久不碰我，还分房而居，我说他是累了；丈夫与我的话越来越少，我把长发剪成短发他也没发现，我说他是太粗心。我想男人和女人是不同的，女人在意的是最小的细节，在意的是卿卿我我，而男人有爱之后便把心思用到了事业上。
其实我一点也不了解男人——我发现他居然每天深夜都给一个女人打电话。我无法形容我当时的惊讶和愤怒，或者还有什么。我只是疯狂地想，我被欺骗了，我被背叛了！他不爱我了，他的爱给了别人，而我居然一点也不知道！
你说，你说啊！我只需要他明明白白地告诉我，告诉我一切，我不想做个被他卖了还在替他数钱的可悲女人。他并不想说，在我的歇斯底里的咆哮之后，他不连贯地说了几句：生活没有激情，一个青春女人，丰乳肥臀使他迷失。他还是不想说出来，包括他爱不爱她，她是什么身份，她爱不爱他。他的藏藏掩掩更增添了我的怒火，我不能原谅一个爱情的背叛者，而且背叛得丝毫不落落大方。
我在眼泪中检讨自己，原来男人比女人更需要激情。但是他在家感受不到激情是我的错吗？不是，还是时间的错，是时间让我激不起他的兴趣。我不也没感受到他的激情吗？但我仍然忠诚地爱着他和这个家，从没想过背叛，哪怕日子枯燥如梭，我仍会坚持，只要我以为有爱。但是男人不同，男人会毫不犹豫地走出去，去物色一个新的女人，等这个女人也被时间折腾得乏了味，他还会再去物色。他无需对叫妻子的人负感情的责任，反过来他还可倒打一耙，历数女人的种种变化，是女人容貌的变化影响了他的胃口。要怪，女人还是怪自己吧。
我不怪自己，只怪自己太相信爱情，太坚守爱情，太看重爱情，可爱情让我失望了。男人对爱情可能认真过，但最终他还是会把它看作一场游戏，一个可以多个人参与的游戏，女人越多越好。可女人只想要一个，永不厌倦地玩两人游戏。女人注定是输家。
我说，既然无爱了，那就离吧。他说他从没想过离婚。我说那你为什么要找别的女人呢，你知道我会在乎的。他说老婆是一辈子的，情人是一时的。我突然觉得可笑，如果婚前我知道他有这样的想法的话，我是绝不会嫁给他的。他说，你从没问过我啊，其实从我情窦初开时就想好了，老婆只有一个，情人不限。天啊，我怎么会想到要问他这样的问题呢？我说，你不离是你的事，我还是要离。
他居然笑着说，你不平衡你可以在外面找啊，没必要破坏一个好端端的家庭，找情人容易，建一个家挺难的，你忍心孩子没妈或没爸吗？这是那个曾经爱情眼里容不得一粒沙子的男孩吗？我陷在沙发里冷笑不止，我看见墙上的灯在我的笑声中以优美的姿势坠地，发出悦耳的脆响，我看见镜子在我的笑声中支离破碎，看见橱柜里的碗纷纷摔下，一声比一声动听，倒吧，碎吧，塌吧，乱七八糟吧，毁灭吧！
去死吧！
去死吧，背叛我的人及一切因背叛而毫无光彩的东西！去死吧！最好不要发出一点声音，不要打扰了我渴望宁静的灵魂。
四
我终于知道了他情人的身份，这更令我寒心，想不到他竟把我和妓女放到了同一条线上，而且，妓女更吸引他的心。我怀着探究的心情去了妓女所在的发廊，我想，妓女也是女人，只要她对他真的有情，那么我原谅他们，因为我认为爱情至高无上。杜十娘的故事不是千古流传吗？她若是新时代的杜十娘，我一定会成全她，给她一个名分。
可是这个妓女让我失望，她并不如他描绘的那么美好，我看见她，脑里不禁想起一堆爬满绿头苍蝇的大便，这堆发臭的大便在我脑海里挥之不去，我想象着我的丈夫在这堆大便上亲吻抚摸狂干的场面，阵阵恶心使我跑出去呕吐不止。等我呕得实在没东西呕了时，发现这堆大便在光天化日之下钻进了一辆轿车内，一个肥胖的男人未及关车门就把大便抱在了怀里，他不知道他正在花钱把自己弄脏弄臭。我不禁感叹妓女的体力，半小时前，她把一个干瘦的老头弄进里间去“按摩”，出来时老头还在抖抖索索地拉皮带。我想，如果我的老公看到这一切，他会怎么想呢？他应该想得到的，他终于和我一样，自作多情了一回，妓女并没把他当情人，他只是最普通的一个嫖客罢了。
男人可以为性而性，妓女可以为性而性，在这一点上，他们并没任何区别，所以他们臭味相投。
男人就是妓女，自甘堕落的妓女，唯一的区别是，妓女是得到，男人是付出，付出金钱，付出体力，付出精子，甚至付出感情，健康和生命，包括家庭。男人只有在付出惨痛的代价后觉醒，别人的教训是吓不倒他的。
他不仁，我不义。我也去找一个情人吧？可惜我自从进入婚姻坟墓后就没再正眼看过别的男人，我几乎断了交往，要找一个情人，还真找不出来。这使我十分沮丧，我是不是不能再爱了？如果真是这样，我还不如死了好。可是该死的是他，我为什么要死？
那么，像他一样，找个人上床，发泄一下心中的郁气，绝望的郁气？
我躺在床上开始试想情节：找个轻浮的男人，告诉他——怎么告诉？说我寂寞吗？说我愿意跟他上床吗？说我很方便吗？不，不行，我说不出口！打死我也说不出口！我无法把自己变成一堆大便！
先把这个跳开，假设我并不了解的这个男人来了，那么我们先坐下来喝杯茶，然后他把我抱上床，开始亲嘴，脱衣服——不！不不不！不行！我无法跟一个没有一丁点爱的男人上床，我不能面对这个没有爱为前提的男人的身体，更无法想象把我的裸体呈现在这样的男人面前，我做不到！我不能为性而性，我不能！
好吧，那就彻底点，既然男人都喜欢妓女，那我也去做妓女吧？再想象一下，既可快活，还能拿钱呢，真是一举两得。哈哈——还是不行！我怕得病，这比堕落更可怕，我比堕落的男人和女人更怜惜自己健康的生命。再说，我会跟陌生的男人调情吗？不行，这一点我自愧不如妓女，看着老的少的丑的怪的素不相识的男人就能潮湿，这也是天生的本领，我自知之明自己不够格。
这真是没办法的事，想象无法继续下去！我想我是一辈子也不可能做一个放荡的女人了，这与我根深蒂固的爱情观有关，这与我所受的教育有关，这与我的正派有关，可能还与很多因素有关，但我一时想不起来。
这真是太不公平了，为什么老天不给一个想堕落的女人一个堕落的机会？为什么一个需要堕落的女人却怎么也做不到堕落？为什么？我愤愤不平。
五
我终于冷静下来说服自己，上帝造人无数，不可能个个相同，否则，岂不是太无趣？上帝对人的分类自有他的道理，既然上帝已将我定型为一个好女人，那我就把这个角色扮演下去吧。
夫与妻的冷战也终于暂告一段落，我以从没有过的疯狂第一次强奸了背叛我的丈夫，带着恶狠狠的表情，用前所未有的方式。奇怪，我竟第一次到达了真正的高潮，那种全身颤栗、无以言传的快感包围了我，潮涨潮落中，我又看到了生活的美妙一面，我不顾一切地呻吟，并喊出一句：让我去死吧！
我反复地问自己，为什么可以接受一个沾有妓女淫水的男人，却不能接受一个新男人？我到底是在麻木自己还是在保护自己免于堕落？让一个进入过妓女身体的男人进入自己的体内算不算堕落？
我真的不知道，我想我快被这些思想弄糊涂了，这样下去我肯定得把自己搞疯。
有一个声音说：你还爱着。
一股咸咸的泪水滑到我嘴里——
我明白了，这就是我潜意识里拒绝堕落的原因。
还是让我爱吧！谁让我是女人呢？
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