我的情人虎子(31)_夏可可

三十一

　　八、那些打开的门窗，已经坏了

　　我为谁打开更多的门窗呢

　　我的疆域也曾是另一些人的疆域

　　也依旧是同一些人的疆域

　　也将是

　　他们

　　——古代《归舟》

　　这么零乱的，不连串的记忆为什么会这样颠三倒四地占满我的头脑，令我这样地写记着过去那段隐秘的历史。

　　当昨天已远去，昨天的一切都会褪色，世界不再色彩鲜艳，泾谓分明。

　　那些藏在记忆深窖的往昔，会经常发生盘根错节、哼叫撕咬、互相缠绕，难辨难分。

　　有时，很难说得清什么东西是美丽的，什么东西又是神圣的。

　　我从来都不刻意去搜索记忆，当记忆闯进我的思维，那些记忆便象脱缰的野马在我的思维的天空驰骋。

　　骤然间会发现生命里与我们有关的人，虽然隔山隔水很远很远，却在不期然的回忆中邂逅，原先以为会心潮澎湃，结果只有涟漪荡漾；原先以为爱得痴迷恨得发狂，却已爱得平常恨得平淡了。

　　一切都以平淡无奇的面貌代替以前的丘壑纵横、波澜起伏了。

　　时间飞速地向正负两极方向滑去。

　　面对褪色的自己和世界，有位逝去了的女人说：“我是既不害怕也不感伤的。我听任自然的发落。对过去不追索，对遗忘不凭吊，对剥落的不涂抹，对残破不修补。”

　　她已做到如鲁迅在《祝福》里描写的那位鲁四老爷信奉的“品节详明德行坚定，事理通达心气和平。”

　　而我却无法做到这一点。也许我是矛盾的混合体，清晰与混浊并存，爱与恨交织，悲与喜搀杂。

　　我从来都是弄不明白我自己。当我想去芜存精将自己这个活标本作为独特的个体展示时，我实际上根本无法做到。

　　一切都退去的时候，一切都不再属于我，包括我自己已逝的光阴、岁月、人和事、情感、欢笑和泪水。

　　属于我的只有现在和存在于思维里的记忆，而这记忆已不再是曾经岁月真实历史的再现，而是依据我的兴趣和爱好，将往昔的真实以破碎的片断叠加在一起，它们是不连贯的，没有时间的持续性和完整性，它们只是支离破碎的记忆的粘合罢了。

　　棉棉说：我天生敏感，但不智慧；我天生反叛，但不坚强。我想这是我的问题。我用身体检阅男人，用皮肤思考，我曾经对自己说什么叫飞？就是飞到最飞的时候继续飞，试过了才知道这些统统不能令我得以解放。

　　我走过了一条又一条公路，我来到一条河边，天空把一支笔放在了我手中，于是天空被点亮了，被点亮的天空照亮了我的废墟，照亮了我的祈祷，我决定把这条河流作为我的家，我想我所有的疑惑都可以在这里被慢慢冲走。

　　这个时候，我告诉我自己：你可以做一名赤裸的作家。

　　1、要我吧，和我做爱吧

　　从北京回来之后，我拒绝上学，也拒绝考大学，虎子那时没有下乡演出任务，整天呆在他家里，整天不说话。突然间母亲不存在了没有了，才知道母亲对我是多么地重要。

　　我对虎子说：“要我吧，和我做爱吧。”

　　我是哭着说这些的，我情绪高亢，激动且无助，满脸的泪水，两眼肿肿的。

　　“冷静些，眉儿。”他搂着我，双手紧紧地抱着我瑟瑟发抖的身体。

　　那些白天和黑夜，很漫长，仿佛无边无涯的天际。

　　有个女人说：一本打开的书就是漫漫长夜。

　　我要说每一个漫漫长夜就是一本打开的书。

　　那些夜晚，窗户敞开着，窗外的月光象儿时母亲的目光：温柔、皎洁、透明，我在这月光里，象一个疯子一样时而笑，时而哭，我的神经兮兮弄得虎子疲惫不堪。

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