杭州女人(100)_顾艳

一零零

　　我让营业员用最美的包装纸包好这些礼品，我提着礼品一路上想，我要告诉外婆：“香港回归祖国只有24天了，您老再做一个梦的时间就到了，到时可别忘了分我一个红包。”

　　后来我骑自行车到母亲家，我把自行车停在车库里，高高兴兴提着礼品跑上楼去，我想给外婆一个惊喜。可我敲了半天门也没有人开，奇怪他们都到哪里去了？我赶紧在自己的皮包里寻母亲家的钥匙，我很快取出钥匙打开门，可那场景让我恐怖得大叫一声，随即跑了出来。

　　外婆倒在血泊中，被人杀死了。

　　我打电话报了警，又打电话让父亲母亲从单位里回来；一会儿公安人员很快在现场拍照，母亲见外婆这残忍的死，伤心得晕了过去。

　　谁是凶手？

　　恐怖中的绝望与无助，使外婆挣扎着流完了最后一滴血。

　　外婆被人杀死了，外婆最终没有等到香港回归祖国的那一天，就被人杀死了，谁是凶手？我望着外婆的尸体，望着居室内被翻得乱七八糟的东西，痛哭了起来。这时公安人员对我说：“我们要努力破这个案子，要把被盗窃的东西追日来，并将罪犯捉拿归案。”

　　14

　　接连几天，我沉浸在惶惑之中，就像在一种幻觉中呆呆出神，周树森去哪儿啦？周树森的失踪使我心中充溢着难以名状的惆怅。我想去找他的心情越来越迫切，我终于忍不住坐上了西去的列车。我在全国地图上找不到的一个小县城里下了车，这里下车的人只有稀稀拉拉的十几个几乎全部是乡下旅客。乡下旅客用扁担挑着一大包一大包从城里买回去的商品，雾灰蒙蒙地弥漫了所有通向村庄的小路。

　　我的脚步迈上了雾中右边的一条小路，那小路周围聚集了田野、篱笆、房屋与坟墓。我在村西一间新盖的二层楼旅馆里住了下来。我告诉旅馆的老板娘我准备住两天，我要找一个在杭州失踪的人，他很有可能就住在这个村子里，因为他曾经常常与我提起这个村庄。

　　这天晚上当微风吹拂着树叶沙沙作响的时候，这个呈现在黑暗中的南方小村庄对我有一种挡不住的诱惑。我走上了村庄一条新铺的水泥小路，穿过一丛一丛的树林时。忽然听到一阵婴儿微弱的啼哭，我寻着这哭声走去，一个火球从地面窜上了半空，在火焰的照耀下，一个中年男人正从前边走来，他仿佛完成了一场葬仪，使我感到毛骨悚然。他来这里干什么？他为什么到这里来？当这个男人发现我时，就加快步子朝着另一个方向奔去。我马上意识到这个村庄重男轻女的传统习俗延续至今，他会不会进行了一场谋杀？我借着火球燃烧下来的余晖，很想能寻找到一个被遗弃的婴儿。然而，这个糜集黑夜糜集恶梦的村庄，此刻显得那么的空空荡荡，一股弥漫在黑暗中的阴气令我很快逃回了旅馆。

　　第三天我告别这个小村庄时，我连周树森的影子都未见到；但我看见篱笆上晒着的一件黑衣，就像周树森的孤魂在空中吹拂着不尽的无奈，不尽的忧郁与不尽的冷漠情景。我伤感了。我在这个古老的村庄里又徘徊了一阵，最后不得不将目光从篱笆、田野、房屋中移开，奔走在一条通向车站的泥泞小路。

　　后来，一路上汽车不断地颠簸，我身边的老太太每隔七。八分钟便问我：杭州到(口伐)？显然老太太是感到疲倦极了。老太太告诉我她是回杭州老家去的时候，我发现她的牙齿几乎一颗也不剩了。我正想告诉老太太杭州的医院可以帮助她做一副假牙的时候，杭州到了。人们开始七忙八乱地取行李下车，这时老太太的儿子早已等候在车站门口了。

　　我最后一个提着旅行袋下车，我望着小别的杭州，穿过一条萧瑟的大街，在十字路口我想我还能到哪里去呢？哪里是我灵魂小憩的家园？我终于有点迷迷糊糊地在风儿拂起的阵阵尘埃中，带着西子湖朦胧的睡意回到了自己的家。我一回到家就看见邮递员从气窗里扔进来一大堆我的信件与杂志。从这些杂志与信件中，我一眼就看见周树森的来信；接着又看见那封来自美国旧金山的信，那信是让我去海那边的啊！我曾经是多么羡慕海那边的人那种漂泊流浪的岁月，可如今我真的要像他们那样了，我的心是多么的飞扬而激动。接着，我又拆开周树森的信，周树森这个漂泊流浪的男人，似乎让我看到了他遥远的呼唤，那呼唤使我觉得异样地亲切。那亲切是一种不言而喻。秘而不宣的交流，或者也可以说是一种心领神会、心到神知的默契与和谐。可是，当我后来把信读完，我的耳畔仿佛就响起机场的扩音器正在呼唤去日本的旅客，我好像看见周树森穿着黑色西装系上玫瑰红的领带；以忧虑的眼神在向我招手的一霎那间哽咽着我的心房。我知道周树森最终还是东渡日本去了，周树森东渡日本是不是去寻找那一束紫红色的玫瑰花呢？

　　接下来的日子，整个流逝过去的初夏，我都不敢翻阅报刊、杂志；不敢打开电视机看新闻与电视节目。所有一切与外界的联系都被我严密地关闭了，差不多有半个月的时间我足不出户，我呆呆地坐在房间里想：什么东西都容易死亡其中包括时间、痛苦与爱情，唯有梦幻永生不灭提起来一片温馨。看来，我还得继续做梦与幻想，还得继续重建我的精神家园。

　　后来不知道又过去了多少时间，我那部小说还没有结束的征兆；我无穷无尽的精神恍惚基于一种寻找，我在寻找什么呢？我说不清楚，我真的说不清楚。我只觉得那种寻找就好像是一种灵魂的跋涉，一种精神的需求。我不知道我的命运将会怎么样？可我知道我将去海那边过一种漂泊流浪的岁月了，可我还知道所有漂泊流浪的人，都在寻找精神的家园。

　　1996年11月1日至

　　1997年3月2日

　　杭州　

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