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第十四章 再见,我的爱人(5)


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  我失眠了。

  没有心情做任何事情,只是坐在阳台的摇椅上。不知究竟坐了多久,摇椅一晃一晃的,我的脑子里更是乱乱的,说是一片空白,却来回飘动着无数零零散散的记忆碎片,就像是一张沾满了无数灰尘的蜘蛛网,在风中微微抖动,有顷刻折断的危险。

  耀阳就这样走了,我脱掉了那件彩色外衣,重新徘徊在幻觉和回忆之间,简直让我疲劳不堪。

  几天过去了。

  我继续坐在阳台的摇椅上,望着海水发呆,今天是第四天。我从他刚走的那一分钟起就开始想念他。想念一个你知道还会遇见的人是一种幸福,而想念一个你永远无法见到的人却是一种折磨。

  我没有表情地看着外面,刚才还是晴天,不一会儿,天空又阴沉下来。

  云层重叠在一起,天空像是一件灰色的丝质大衣,云在上面缝上了各种形状的补丁,深灰、浅灰、黑灰、白灰、明灰、暗灰……海水好像也被打上了灰色的补丁。这本来就是一个破旧的世界。

  在这空白而又短暂的三天里,我们通过很多次电话,我发现自己原来是这么懦弱,已经决定给这段故事画上一个句号,却不能干干脆脆地结束它。我是那么期望听到耀阳的声音,他的声音总是把我带回披着彩衣的紫馨。而电话里的忙音却又残酷提醒我这个做美梦的女人。

  昨天深夜,我们通电话时,我告诉他我叔叔这两天要来,如果他知道我们的事情会很生气,所以让他不要往家里打电话,我会在方便的时候给他打电话。

  这一天,很寂静,我想了很多事情,美好的,丑恶的。我的脑子里不断出现着“魂断蓝桥”的画面,这部电影我熟悉得能背下里面成段的台词,潜意识里,我总是觉得它与自己有某种联系。我和孙耀阳在拉斯维加斯酒店里做爱,电视里不是也正好放着它吗?

  爱情是什么?爱情是让对方幸福。就像一个出生名门的上尉不能娶一个当过妓女的人,一个给别人当情妇的女人,又怎么能给一个现代高级电脑工程师带来真正的幸福呢?

  生存还是毁灭,我选择了后者。我想安安乐乐地离开这个世界,本来自己就是一个消极厌事的人。从决定离开家乡,出外漂泊的时候就没有打算再活着回去。

  大海还是那个老样子。我依靠在窗前,视线的尽头依稀发现了一个小岛。通常只有在晴天的时候才能看到它,因此我曾经怀疑过它的存在。我常常猜测,那个岛上会不会住着什么人,那上面的人会不会发现我这个总站在阳台边上神情恍惚的女人。蓝色海面像是映出了“人去楼空“几个字。

  几天的胡思乱想并没有让我找到一个自杀的办法,让我恐惧的是,我竟然变得无比向往生活,就像一根枯草一旦被雨水滋润,就开始盼望着在晴朗的天空下与蝴蝶嬉戏。我不再想什么安乐死。第一次,我想跟命运抗争。

  我不得不承认,自己懦弱的心灵已被耀阳抚慰得坚强。那么美好的三个月,我情愿舍去生命,也舍不得让记忆就这样消去。如同阿媚最终所追求的名分,我向往自由,那是我通向幸福的第一步。如果玛拉当妓女的经历永远成为一个秘密的话,那“魂断蓝桥”的结局应该是他们幸福地生活在一起。

  这座城市,到处鲜花盛开。我是个爱花的人,除了家里养着不同的花,每次经过花店,都要在那里驻足观赏,跟花儿说话,买些喜欢的花回家。耀阳说过,你那么喜欢花,不如以后开一家花店。一间很大很明亮的花店,在里面可以找到世界上各种各样的花。他虽然是只鸟,但也喜欢鱼,所以除了花,那里应该还有一个很大很大的鱼缸,里面游动着一群彩色的热带鱼,这样花儿才不会寂寞。

  我重新选择了生存,因为我看到了花店的花还有那群游动的鱼。


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