爱不爱我无所谓(29)_欧阳静茹

二十九

　　“为什么要离婚？”他还是那样无动于衷的样子，不知道是白痴还是大度，认真地看着我。

　　“你的一生完了，我的一生也完了，我们没有什么是可以沟通的，唯有捆在一起窒息而死是相同的。”我悲哀地说。

　　“真是不懂你，你到底想怎么样？你想离你去离罗，我是不会离的。”他有把握地说完这句话，然后又低头看漫画书。

　　我跑到自己的房间，倒在床上，连思想的力气也没有了，这个死人，这个僵尸，这个让我过了十几年没有任何思想和激情的男人，他又守在这个家里了，他不会离开，也不知过了多久，我听到他出门的声音，想起这是他出去泡吧的日子到了，我打电话给妈妈，我说妈，我真的想离婚，我回家好不好？

　　妈妈温柔地说：你是不是碰到什么不开心的事了？夫妻在一起过日子难免磕磕碰碰，忍一忍就过去了，你们俩个人在一起过了十几年，互相知根知底，再找一个人也不一定能如愿，女儿啊，少来夫妻老来伴，以后你还是会发现原配夫妻的好……

　　我颓然放下电话，妈妈，你怎么了解一个人压抑十几年没办法跟同床的那个男人沟通，和一他在一起只有互相厌恶和漠不关心，一天一天心如死灰，不再有期望，过了今天知道明天后天甚至末日就是那样子的绝望感觉？

　　对他的厌恶，已经暴涨到想起他、或将要见到他、甚至看到他就要随时爆裂的地步。

　　怎么样也控制不了，我这样一个所有人认为散淡、斯文、内敛、温柔的人，会有如此强烈而难以想象的感情，这感情没有爱，没有恨，不是快乐，也不是兴奋，就是厌恶，那种每一瞬间都有可能要让我发疯的厌恶的感觉，如此深深地埋葬了我。我的耳朵，只听到他那一开口就让我痛苦的声音；我的脑子一思索，一定会想到他让我难以忍受的各种最讨厌的表情；我的眼睛，总是只能看到他让我无比憎恶的那张脸；我的鼻子，到处都只闻到他让我嫌恶的气息；而我的手脚，似乎只为了让我丢掉或踢开所有他动用过的东西和物品。

　　我知道我就要疯了，但是我没有工作，逃不出去，我只能呆在这个地方，我没有朋友，妈妈的家里不会容纳我这个不听话的不认命的女儿，所有的朋友也都不会接纳我，因为他们都认为我好命，嫁了一个好老公，我也没办法找一个让自己真正能安静的地方，我无处可去。有几天我着迷地想找一个尼姑庵，在那里呆上一个月，两个月，或是一辈子，可是我做这样的事的力气和实施的信心也没有。有几次，我拿起了水果刀，可是我怕见到血，而且我不知道割断动脉，它要流多久我才能真正的死去。甚至有一次我爬上了房子的二十九层，我想象像一只蝴蝶一样飞下去，可是我害怕我没有摔死，到时候半死不活缺腿少手的更让人嫌弃。

　　这就是温水里的青蛙，我知道我完了，在这十几年的不思进取和无聊的生活中，我成了一只在猎人手中待宰的羔羊；一个由死去的吝啬财主收藏几十年后从箱底翻出来的蛀虫布料；一张从快餐店食客手中扔掉的纸巾；一片在即将枯萎的树枝上生长还没来得及长开便坠落的黄叶。

　　三十六岁，我一次又一次地从噩梦中惊醒，为这逃不脱的命运流泪和自卑；三十六岁，我瘫坐在墙角，迷糊地思考我的前生和来世；三十六岁，我为那些逝去的青春和快乐祭奠；三十六岁，看着同龄人一家和和美美艳羡不已；三十六岁，我为身边抓也抓不住的美丽伤感；三十六岁，我为所有不属于我的幸福祈求；三十六岁，我为越来越旧的身、心、感情慨叹……

　　那种厌恶，已经从毛孔渗到肉里，到骨髓，然后从骨髓生长，漫延到整个思想，脑子，到我全身，甚至我所看到的有关他的一切上面，那种感觉，就像榴莲的臭味，无孔不入，无处不在，像最深的黑夜把人笼罩，让人窒息得要发疯，发狂，甚至到了随时爆裂的地步。

　　我知道我完了，我彻底地完了。

　　

应天故事汇(gsh.yzqz.cn)