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十七


  第十三节 活着的意义

  一团怒火,在我胸中燃烧着,当我意识到身后还有双眼睛扫视我时,又匆忙将它熄灭。

  我在心里寻找着各种理由,来弥补这个过错场面。可一切解释,只能让人得出--这是歪理邪说。我想学写手们将一些无法驾驭的场面简单跳过,而此时,就算我有死的心,也没有死的理由;就算我能闭上眼睛逃走,可生活不像小说,还得继续。

  瞬间,我萌生了种种微妙的想法。甚至认识到昨天没有对赵蕊进行语言及身体上的攻击报复,是一种侥幸,至少被赵蕊发现我和另外一个女人也有一腿的时候,还能平衡一下自己。

  我转回头,看了下赵蕊。

  赵蕊左臂背着挎包,像不关心大人讲话的孩子,伸展着右腿,不停在原地画着弧。

  再回头看潘婷时,她脸上已是一幅悬崖勒马的古怪表情。瞬间,对她的同情,几乎让我忘记了自己的处境。

  与赵蕊认识这么多年,我从未感觉她有什么魅力可言,可方才赵蕊的镇定与冷漠,有一种不曾相识的冷艳。或许是我崇高的位置在此刻被她取代,我在悲怆与失望中下落了自己的定位,我负罪的心理对她此刻低调的宽容产生了崇拜。

  我欲哭无泪。

  潘婷已感觉到我的冷漠与悲哀,无助的眼神慌乱逃避着。

  面对潘婷的失措,我必须理清自己的思绪。

  男人,通常习惯保护女人。或许只有这种方式才能保持男人雄性的自尊,而女人在有了男人后,也习惯将自己的慌乱丢给男人。这似乎成了一种必然。

  "我很忙,有时间再和你说。"我仰起头,把世间的一切化为乌有,忍着脚上的疼痛,大踏步走向最近的出租车。

  我甩开身后的两个女人,一阵清烟和所有的麻烦被丢走。我承认,我没有能力收场那复杂的闹剧。我选择了逃避,可不这么做,我还能做些什么?

  司机问我去哪里。我说不用问了,当我是鬼,你随便开。

  我游弋在这个城市,漫无目的地扫视着一个个离我远去的身影。我像一只魔鬼,一只悲怆的魔鬼。我胸中装满了悲壮、消极和无奈。我想挣断衣扣,把肋骨剥开,向凄凉的世界展示我的邪恶。

  风是暖的,呼吸是冷的。我放弃了自己的矜持,脸上洒落着莫名的泪水。我不委屈,我憋屈!

  我继续创造着一种悲壮的意境,意淫出一种圣洁、忧伤的苍凉。我把自己塑造成某个电视剧里的男主角,在一个悲怆的结局里被观众可怜、同情。

  没有人同情我,只有我是自己的观众。

  这些年,我曾经无数次作忧郁状痛哭流涕,创造这种圣洁。同时,也深深理解了成天抽风的林黛玉。伤感是一种释放,经常伤心痛苦的人,其实就是喜欢这感觉。我坚信,伤感也是一种行为艺术。人伤心的时候,思想是最活跃的,人家就要这感觉,就想扮作林黛玉,你千万别劝。

  享受这种痛苦的时间并不长。当我想到自己的那份龌龊及刚才的尴尬,便无法将赵蕊对我那份情感的愚弄继续放大。再尝试争取挤出几滴眼泪时,发现计价器已经跳到了二十块钱。我继续保持一种哀伤状叫司机停车,潇洒地将钱甩在车座上。人来到这个世界,天生就是个演员,为了一个结局的完美,我放弃了讲价。


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