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四十二


  我默默地看着,此时窗明几净,桌椅无尘,地板光滑,被我故意弄乱的东西重新归位,一下房间里似乎有了生活的气息。我忽然有种奇怪的感觉:如果我一生如此,生活平淡,过着平凡的柴米油盐的生活,这会是我所需要的吗?就像老妈此刻所给我的。

  尽管它不会长久,但足够温暖,让一颗漂泊的心停靠在港湾。可是,是什么让我将曾经的幸福一手打碎,是生活,还是不可琢磨的爱情?

  赵艳,我爱的是你,还是爱情?或者不过是你所给过我的生活。为什么三个月零七天后,我对你依然如此难以割舍?

  我不知道答案,心底更加荒凉。

  我想,也许有一天,我会说,我曾爱过一个人,她让我刻骨铭心。那时候我相信,无论经过多少年,这份爱必将停留在我心底最深的角落,被岁月埋葬,被时光淹没。我也许不会记得赵艳的容颜,可是我会记得她曾经给我的一切。当她老了,铅华洗尽,如那首美丽的诗,我依然会慢慢品读。在黄昏的椅子上,目光安详,回味悠长,"多少人爱你青春欢畅的时辰……只有一个人爱你那朝圣者的灵魂……爱你衰老了的脸上的皱纹……在红光闪耀的炉子旁……凄然地轻轻诉说那爱情的消逝……"

  那又是怎样的一种浪漫情怀,莫非,需要用我一生的时间来验证?

  一想到那个名字,心总有生生的疼。而她,却不知道。

  我终于忍不住拿起了手机,给赵艳发了条短信,只有几个字,说:我想你,很想。对不起。这几个字似乎承载了我全部的重量,我一下感觉如释重负似的,复又长叹了一声。

  老妈从卫生间走了出来,看到了,有点责怪地说:"多情,你说你这孩子,小小年纪的,老叹什么气呀,有什么好叹气的?我怎么感觉你有点怪怪的。"

  我赶紧转移话题说:"妈,不都跟您说了,工作忙。噢,算了,不说这些了,您都忙这么长时间了,赶紧歇会儿吧。一会儿我还要出门呢。"

  老妈直了直腰,用手捶着背,一边感叹说:"真是老了,干了这么点儿活儿就不行了。我去睡一会儿,你忙你的去。"

  我"嗯"了一声,看着妈身影蹒跚地走过,心里更是不好受。老妈啊,有一天您会原谅儿子撒下的这个善意的谎言吗?

  手机响了一下,我猛一激灵。我原以为赵艳不会回短信的,此前给她发过无数条短信,回顾了我们交往的若干细节,包括大一时的第一次见面,第一次接吻时我咬破了自己的嘴唇;有一次她生病,我愣是在医院守了她二十四小时,没睡觉。其实中间眯过几小时,既然赵艳一直是昏迷的,我那时候非说二十四小时没合眼,其实也不过是想让我们的爱情更加至纯至美更感人,人间少有,世间绝唱,这也纯属恋爱的小把戏,算不了大错。现在想来,莫非这一丝杂质便注定了我们今天的结局?再一想,又觉得自己荒唐,天要下雨,老婆要分手,有些事情是说不清楚的,其中哪有必然的因缘,我只是因爱迷窍,多少有点犯糊涂。其他发的信息,诸如我一定会记住你一辈子的,以及认识了七年,我们早已从爱情升化为亲情,没有你我不知道该怎么过……这话也经不起推敲,三个多月都过去了,地球照样转,月亮每天升,再没有人管着我网上调情,只要我愿意,哪怕是我马上领一个回家都成,这世间其实没有什么是不能放下的,就是一个心结。只要解开了,万事自然大吉,人生处处通途;解不开,你就是作茧自缚,天生古墓派的传人,只知道空守着活死人墓,全然没有想到外面美好的生活正等着你,只要你肯走出去。诸般道理我都明白,可我还是如此难受,到最后连我都怀疑自己是不是心里有病了。

  那条短信只有四个字,但让我触目惊心。在我生日这天,在她记得给我发条短信祝我生日快乐这天,在我们分手三个月零七天的这天,在我依然对她念念不忘割舍不下的这天,她说:"我生病了。"

  我赶紧打电话过去,在听到一段《香水有毒》的彩铃后,没有人接。第二次拨过去时,又关机了。我心里又急又气,心想,赵艳,你到底在想什么?既然明明知道今天是我生日,接个电话有什么不可以的?人家还一夜夫妻百日恩呢,我们七年了,不知道该有多少恩了。让我焦急的是,既然她说生病了,不知道现在如何,什么病,去没去医院,有没有人照顾她;而生气的是,都告诉我生病了,又不接我电话,她到底在想什么?

  我的脑海里突然闪过了一个念头,莫非,赵艳已经有新男朋友了?

  想来想去,只有这个解释,别无分店。否则,以我对赵艳的了解,她念旧情是毫无疑问的,给我发短信即是明证。另一方面,很多人都会在失恋后找别的人来代替,此种例子现实中十之八九,赵艳能跟我装沉默达三个多月之久,如果没有新角色出现,打死我也不信她会对我那么多动之以情、晓之以理的短信置之不理。


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