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八十八


  “动完手术出来,她便取消了跟言锋的订婚,于情于理,你都应该过来见她一面。”

  她怎么会突然改变主意?不是暗恋过言锋好多年吗?怎么会在即将得到他的时候放弃,因为今天的事吗?如果是这样,我去见她一面也无可厚非。

  洗了个热水澡,换上一套干爽的衣服,焦躁的情绪稍稍有些缓和,安抚好忆儿,便出门前往医院。

  医院的地下车库只有一个出口,哲浩便站在那里等我。

  我跟随着他一起坐到车库外面的草坪上,望着满天璀璨的星海,一条明亮的星河横亘其中,最亮的两颗星星隔河相望,交相辉映。我这才记起,今天是牛郎与织女一年一度相会的日子,心弦便被软软的触动,曾经的我还在七夕的月色下许愿,希望我跟哲浩不会像牛郎织女这般隔河相望,若是天边那颗星星是你,我一定会不畏艰难险阻的跨越那道天河,与你相遇。

  那时的我多么无畏又无知啊,总觉得有爱便能战胜一切,可是现在却知道,爱情,永远没有现实强大。

  想起这些的时候,心底却隐隐想起了另外一个人,牵扯着那最脆弱的一根神经,微微的心疼,平静的心湖便因此开始激荡,一圈又一圈扩散,荡出的波纹重叠、纠缠而后分开,不愿止歇。

  “今天是七夕节。”他突然转过头对我说,原本的陈述句却带着微微遗憾的语气,眼神悲伤,嘴角扯动着一丝淡淡的苦笑,我怔住了,从来都不曾想过,骄傲如他,也会有这种遗憾与悲伤交加的表情。

  我的心有些酸,以前与他在一起,我们从来没有一起过过节日的,因为他从来都记不得,而我也不愿提醒,总觉得是我要来的相陪,便不够完美,后来也渐渐习惯了他的这种不浪漫的情怀。

  怔了许久才回过神来,淡淡的说:“是啊,今天月色很美。”

  他将手向后撑着草地,让腿伸直,半仰着望着夜空,半响才说道:“现在想想,我们以前从来没有过过节,情人节、圣诞节、你的生日……而我从来没有送过你向往的礼物,帽子、项链、熊仔……连玫瑰都未送过你一支……原来我们的遗憾这么多,而我也是在看过你的日记后才发现的。”

  “都过去的事了,不要再提。”我预料他会有些什么对我说,因为以前的他从来不会用这样后悔的语气跟我讲话,从来不会如此直白,而那些过往现在说出来,只会徒增伤感。

  “可是我感觉要失去你了,从未有过这么强烈的感觉,甚至那天因为计划不得不再一次舍弃你,都未曾有过,可是今天看到你看他时那种旁若无人的眼神,我才突然惊觉,我也许再也无法拥有你了。”他的语气低沉着停了下来。

  “……”我那已经复原的心又因为他的这几句话,被撕裂的一片又一片,一时,或许这辈子,都无法再好起来。

  “以前,无论我们吵的多么激烈,无论我们冲着对方说了多么无情的话,有时只需要几分钟,最多几小时,你便会回到我身边,说要把自己融进我的生命里,成为一个人,这样便永远不会分开。吵架成为了调味剂,每一次短暂的分开都会换来更甜蜜的相处,即使那次因为晓晓的事放弃你,我也以为那只是你一次短暂的离去,总有一天会回到我身边来。可是这次,我感觉自己将你弄丢了,感觉你变得陌生了,你再也不会回来,再也不会。我要怎么做才能让你回来?你告诉我,告诉我还有没其他办法,还有没有补救的可能。”他的头一直看着夜空,看不清他的表情,只能感觉到他语气的起伏不定,我的心也跟着酸成了一片。

  以前无论他怎样对我,我都可以找出各种各样的理由说服自己,可是这次,我再也找不到一个可以欺骗自己的理由,无心亦无力。

  爱情若是一个易碎的玻璃球,一旦呵护不好,碎了一片,可以当成小小的花盆,照样种出甜蜜的树儿来;碎了两片,可以插上两根吸管,两个人凑在一起喝着同一瓶水;碎了一大片,便可以当成开口的玻璃杯;若是碎成了一地的玻璃碴,还能拼成什么?要怎样才能恢复如初?恐怕上帝都做不到。

  大学时期,哲浩在C大,而我在另外一所大学,相隔很远,所以每个周末都选折中的地点相遇,其实并不算折中,我坐车出去,而他骑着单车来接我,将我载到附近的学校玩。每次坐在他的后面,我都会趁机占他的便宜,被他一巴掌拍中手背才会恋恋不舍的收回手,然后捏着他的腰叫道:“肥肥,再不给我捏,又要多一个游泳圈啦。”

  其实他并不胖,只是我喜欢变换着各种称呼唤他:“宝贝”“肥肥”……他除了老婆之外就不会用其他称呼叫我,当我叫他宝贝的时候,其实是多么希望他也能这样叫我一声,让我感受一下被他称作宝贝的感觉,可是他是那么的后知后觉呵。

  两个从未有过恋爱经历的人,总为了一点小事便吵得天翻地覆,有些原因现在早已记不得了,可是那种相互伤害的感觉却一直留在记忆里,现在想起来都会痛,时间不可能将所有的伤害一一抚平,当成没有发生过。

  吵的最痛的一次,他一气之下将我的丢在那所大学里,自己骑着车回了学校,我还在他的车尾愤愤的说:“我不会再死皮赖脸回去的。”

  可是待他走后,才发现自己的钱包放在他的口袋里,身上一分钱也没有,没办法乘车回学校,翻开手机,一个可以救急的朋友也没有,因为自从与他在一起之后,我没有联系过一个旧同学,更没有交过特别贴心的新朋友,而蕾蕾他们全在A城,也渐渐断了联系,我的世界,便只剩他一个。

  那一刻便惊觉,没有了他便等同于失去了全世界,越想便越害怕,也渐渐的心凉,自己竟然依赖他到了无法离开的地步,坐在那所大学的一块草坪上,旁若无人的哭了好久,最终拿起即将没电的电话,打给了他。

  接到电话的他没有像以往一样责备我,很快就赶了过来,我们还按照原计划一起去吃饭,可是却如何也开心不起来,吃饭的时候哽咽着一口也吃不下去,只拿着勺子发呆,眼泪不停的往下掉,大滴大滴的掉进碗里。一顿饭下来,他什么话也没说,只在最终拿起我的勺子挑了一口我碗里的饭放进嘴里,我红着眼看着他将那口饭吞下去,想到,和着我眼泪的饭一定又苦又涩吧。

  那次我还在心里暗暗发誓,一定要多交朋友,一定要渐渐自立起来,若是他再这样对我,我一定会离开。可是最后我还是没有做到,做不到摆脱对他的依赖,做不到坚强,直到他的突然离去,才一夜长大起来。

  蜕变是一个迫于无奈的过程,却是一个人的必经之路。

  他曾说过要永远做我的保护伞,于是以为只要有他在,便可以什么也不用操心,什么也不用想,只要努力留在他身边就好,什么人际关系,什么职业生涯规划,全然不在顾虑的范围之内,所以他最后一声不吭的离开,让我这个被他变得无能的人,不得不从头开始温习一些做人的基本技能,比如如何与外人交流,如何收敛自己的脾气。

  刚毕业那会儿,我连与陌生人交流都有困难,总是说不到两句便红了脸,更别提会做现在这个工作。怀着孩子,越发迟钝,对人群有种本能的恐惧,每天吃饭、睡觉,然后陷入无止境的想念。

  最后为了孩子与家人抗争,找工作时承受的种种屈辱,这些逼迫让我不得不迅速成熟起来,因为忆儿以我为山,因为他没有可以依靠的父亲,只有我。

  若是没有哲浩,我也不会软弱到那个地步,也不会初涉世事,便弄得遍体鳞伤。可是能怪谁呢?这一切都是我自己选的,这几年的苦都是自己种下的因结出的果。

  我闭上眼,害怕那可怜的泪水会沿着眼眶掉下来:“你觉得这次我真的可以原谅你吗?我可以原谅你忽视我,原谅你曾对我表白的漠视,原谅你一次次伤害之后都是我主动说对不起,甚至被你遗弃那么多年,在你要求我回来时我一声不吭的留在你身边,甚至作为一个令人唾弃的第三者,可是你珍惜过我吗?我给了你这么多机会,你有没有给过我一次!”


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