内衣推销员(67)_醉蚊

六十七

　　“哎呀……”推销员鼓足勇气甩掉脸皮壮着胆子又来了一遍。

　　“不错！表现出了女人在突然遭受袭击时的巨大震惊和强烈恐惧，有那么一点点哥特式的味道：神秘性、超自然性、中世纪性！再来！”杨飞燕当起了评委。

　　“哎呀……”贺小猜扯开嗓子撩开嘴巴冲开氧气又来了一次。

　　“很好！爆发出了女人在极不情愿下被迫反抗的坚强意志和伟大决心，有那么一种烈女般的气息：守身如玉、捍卫贞洁、宁死不屈！继续！”杨飞燕发表了评论。

　　“哎呀……”贺小猜闭上眼睛堵住耳朵停止思考再次温习一遍。

　　“Good！释放出了女人在遭受入侵时的悲痛欲绝和肝肠寸断，有那么一丝暴力片的元素：声嘶力竭的叫喊、鲜血淋淋的哭嚷、催魂欲碎的呻吟！不要停！”杨飞燕毁人不倦。

　　“哎……”就在推销员刚要把第二个字从口腔里喷射出去的时候，办公室的门忽然被人踹开了并伴随着一声厉喝：“住手！”

　　那对呻吟发烧友吓了一大跳，他们扭头去看，正瞧见大厦的一位扫地大妈手里拿着笤帚冲了进来。

　　“你们……”见义勇为的好大妈顿时愣住了，她刚才明明听到有个女人遭受非礼发出了撕心裂肺的惨叫。怎么，是一个女人骚扰另一个女人？

　　杨飞燕和贺小猜在经过一番唇干舌燥的解释之后，终于将那位侠肝义胆的大妈劝走了。当然，小白脸的绵羊音发声练习也到此暂告一段落。

　　在推销员临走出办公室的时候，杨秘书又嘱咐了一句：“别忘了化妆！尹董最讨厌的就是素面朝天的黄脸婆！”

　　“知道了。”推销员拿着一本传授化妆技巧的武林绝学忧心忡忡地离开了。

　　走出芙蓉街66号之后，贺小猜将两个自行车轱辘蹬得飞速乱转车铃也按得叮咛乱响。在他横穿了几条车水马龙的街道之后，终于满身疲惫地回到了家中。

　　桌上摆着的小破闹钟明白无误地告诉他：距离尹董的亲自面试还有36个小时。

　　36个小时？

　　36个小时！

　　在这一天半的时间内，贺小猜必须把自己打造成完美无瑕的盗版淑女。

　　“真他娘的倒霉！”小白脸一边骂街一边开始着手设计自己后天的天后造型。顿时，推销员的这间斗室里便暴起一阵惊风乱雨腾起一片飞雪狂沙：

　　“文胸嘛……就挑这件白色印花的，咦，这件怎么是化纤的？老子居然被骗了……对了，别忘了把那两个水球球都塞进去，哇噻！好凉啊，帝哥保佑，千万别漏……”

　　“内裤嘛……好像穿男士的就可以了反正别人也看不出来……算了……还是换上那件带蕾丝花边的吧……演戏就做到最真实的状态……嗯，这件是棉线的穿起来应该会很舒服……哎哟好紧！勒死俺的雀雀了……该死的设计师……哦……对不起，偶忘了你是给女人设计的……”

　　“裙子嘛……就拿这条刚过膝盖的吧，嗯，挺骚……配上那双灰色的丝袜应该还像个中规中矩的女职员……”

　　“上衣嘛……就来这件高领的针织衫……不会露出乳沟……保密性很强，偶喜欢……”

　　“高跟鞋……没办法只好硬踩了……圣母玛丽莲……这是几号的鞋啊……终于把蹄子伸进去了……欧耶！”

　　“假发嘛……已经选好了卡丝材料的，黑褐色，披肩式的造型，稍稍用力拉也没什么问题……进口货就是好啊，不过也太能宰人了……三百八！”

　　贺小猜七手八脚地胡乱混搭着，把昨天刚买回来的衣裙鞋袜外带假发从头到脚简单地组合了一下，然后就剩下化妆这个让他头痛的难题了。

　　推销员面对着一大堆各种各样的膏啊、粉啊、霜啊、液啊……一时间晕头转向星星绕着脑袋转圈圈儿。

　　“看着像什么就是什么吧！”贺小猜一边咬着牙根叫道一边开始了菜鸟级别的化妆大行动，他将所有的化妆品颠覆式地随心所欲地乱点鸳鸯谱。顷刻间，在那张白净的小脸上便爆发了人类有脸以来最残酷最壮观最惊心动魄的战役：

　　在眼部的北线战场，英勇不屈的眉毛兄弟为抵制口红的错误介入而据理力争奋起反抗由此揭开了这场五官与化妆品之间的阶级斗争的序幕；在眼部的南线阵地，眼皮和睫毛也同腮红的第三者插足的不齿行为展开了针锋相对你死我活的殊死较量；在脸颊战场，东西颧骨协同作战拒绝唇油的无耻侵入同时号召粉刺痤疮雀斑等脸皮的附着物发扬团结友爱精神和人道主义关怀前来助威并大讲了城门失火殃及池鱼的革命真理；嘴部战场则是最为惨烈的战场，这里不仅进行着嘴唇和粉饼之间的外战同时还进行着眼影和睫毛膏之间的内战，这两个本来属于上层建筑的化合物此时此刻谁也不让谁寸土必争，眼影说先擦我因为老娘是粉末状乃是先头部队，而睫毛膏讲先涂我老子是液体状乃是老和部队……除此之外，修眉刀和睫毛夹还进行着狭路相逢勇者胜的残酷遭遇战，结果造成了在旁边观战的眉笔不幸遭到腰斩当即变成分裂繁殖。

　　一个小时之后，战火终于熄灭，硝烟依旧弥漫。

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