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七十八


  又过去了三天,老六依然没有出现。

  老六的失踪让我非常失望,不该去京都的悔意越来越严重,是我伤透了他的心,特别是去京都的那天早上,自己太过分了。他怎么可能再见我呢?他是能忍,可也有限度呀!没有他,我该去哪里寻找报仇的人呢?去京都前老六追车奔跑的情景又出现在了眼前,我的身体在微微颤抖,是我伤害了老六,是我……

  我恨自己,恨自己没眼光,恨自己没主意,恨自己为什么要去京都,恨自己为什么不能待老六好一点。倘若多少能给他点面子,他也许不会离去,做个朋友也行呀!他是爱我,他可以整夜整夜守候在我的门外,难道我就这么狠心吗?金香哪!你咋这么糊涂,这么笨呢!

  我忽然悟出了个道理,也是姐妹们常常讨论然而又无法定性的话题:人间到底有没有真爱的话题。老六在的时候,我一点没有觉得他的存在有多么重要,失去他的此刻,反而渴望见到或者得到他的迫切。就这个意义而言,爱情似乎成了种可遇而不可求的奢望,得到的永远不是最美的:就像人们追求天堂那样,正是因为天堂只是一种幻想,才会永远吸引人们向往的心,正是因为这个向往,才成了文学家们纸上谈兵的永恒话题。可他究竟又只是种追求,是种向往,也许心目中的那个天堂真的一朝出现,新的天堂又成了他们描绘的永恒话题了。

  爱情可能也是这样。

  我去了红太阳娱乐城几次,当然不是去接客,更不想再挣钱,是想在那里找到老六。更后悔这么长时间以来,不该连他的通信地址和联络电话也没留下,这么大的城市,找一个人真是大海捞针。

  我一天天出去,又一天天毫无收获地回来,想打听也不知道谁认识老六。我给姓栗的打了传呼,可传呼台以欠费停机回绝了我。

  我的希望破灭了,忍辱卖身也成了一场空,辛苦攒的钱又有什么用?我悔恨极了。

  我又一次病倒了。

  朱鸿连续捎话催我,说我的客人快要“造反”了,我只是应付着,不想再进那种地方。我现在要的不是客人,更不是钱,而是老六,或者说是和老六一样的男人,为我能杀死刘麻子和刘飞的男人。

  我躺在床上,等待着也许是没有结局的结局——老六早日出现。

  “香子,开门,我是老六!”

  我一下跃起,朝门口跑去,忽然又退了回来,女孩子特有的自尊拦住了我的脚步。我干吗要这么冲动呢?我退回了床边。门却开了,一反常态的他满脸怒气冲了进来。

  “你想干什么?”我吃惊地问。

  “香子,没想到你会是这么冷酷的女人,比铁石还冷硬的女人,算我看走了眼,本来不想再见你了,没志气,又来向你告别。你一再地伤害我,从来也不珍惜我对你的感情,从来也不考虑我有多么痛苦,只知道为你自己,太自私了。你要知道,受伤害的心是用爱做支撑的,没有这个支撑是没有人能承受得了的。告诉你,我必须逃避痛苦,逃避你带给我的伤害和精神负担,离开这里,到清静的地方去。再见!”

  “垮”的一声,他拉上门,怒冲冲地走了。

  我猛地冲向门口,却没有勇气喊出他的名字,又退回床前,散了架般地瘫坐在了床上。

  我哭了,很伤心地哭了。我后悔,不该一次次伤他的心,连一般的朋友也失去了,他好不易找上了门,应该设法留住他才对,怎么又让人家走了?外公的仇该找谁报呢?该如何……

  “垮”的又是一声,门被推开了,我惊醒了,庆幸是个梦。

  天黑了,我实在饿的不行,下楼找了家面食店,要了碗水饺,刚送上来,忽然看见老六和一个男人从人行道走了过去,隐约听他叫那个男人屈进!我的心一下亮堂了,急忙起身追到门口,吸足了一口气想喊,又没叫出声来,本能的自尊又一次使我失去了机会,眼睁睁望着他们消失在视线中。

  我又吃不下去了,后悔,也自责着,呆呆地站在路边望着他们走去的方向出神,好长时间后,又朝回走去。

   “老六!”我猛的一个惊喜,差点叫出声来,以为是幻觉,老六站在了我的门口,是背身站着的,是他,是老六,我想喊,又没喊出口。

  女人爱面子的本能又一次战胜了迫不及待想见到他的心。我没打招呼,眼睛却偷偷地看着他,真的怕他走开。我开门进了房中,他跟了进来。

  我依旧没说话,低着头坐在床边,心却七上八下的,总有种他随时会离去的感觉。他像往常一样坐在方凳上,见我不说话,他也沉默了起来,好像一对生了气的小夫妻,各自隐藏着心事,死爱面子活受罪。

  我心里犯急,他越不开口我越生气,暗暗作着打算:你再不说话,我就要赶你出去强制你说话了。你是男人吗?
 

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