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一〇


  他先一愣,然后又开始大笑。有什么好笑的,我不解地看着他。

  不过当情人和当情妇虽然有不少区别,可是有一点却是共同的。那就是:我们都见不得光。我后来和唐凌就再也没有一起出去吃过饭,没有坐过同一辆车子。来的时候我是自己来,走的时候,我也是自己走。

  我们这样的关系维持了一年,目前来说,一切安好,情况满意。我很喜欢唐凌给我带来的享受和满足感,而唐凌呢?我相信他一定很高兴有我这么“乖”的情人,不需要礼物,不需要甜言蜜语,最关系的是不需要任何承诺。

  忘记告诉大家一点,其实情人和情妇的区别,不管是告诉苏珊的答案也好,唐凌的答案也罢,其实都不是最主要的。对我来说,最大的区别就是,当情人,能够随时投向另一个男人的怀抱,没有任何顾忌。

  我就是我,一个平凡、一个简单又复杂的自由体。

  ……

  我确实做好随时投向另一个男人的准备,可是我没有想到另一个男人怎么会这么难出现?

  我是一个很懒的人,除了逛街和好友吃饭,其它时间很少出去。没有所谓的社交活动,认识的人当然会很少。

  也不是没有男人对我有好感,只是想要我身体的男人条件不如唐凌,我为什么要答应他们?这样的关系我不喜欢开展太多,关系多也要花很多时间进去,今天陪这个,明天陪那个,感觉都没有隐私时间了。更何况这年头,带A字病的可能性极大,我很怕死,更怕这种不明不白的死。我不是这方面的达人,我不需要不同的男人来满足我,一点好感都没有的人,我也不喜欢。为什么要把我的时间用来陪这些我根本不在意的人呢?我更喜欢把这些时间留给我自己。

  更何况,不是每个男人都会像唐凌这么符合我内心的规则,首先不能相互纠缠,互不干涉。我讨厌八卦的人,偶尔说些什么娱乐一下生活,也无可厚非。可是知道别人的八卦很有趣吗?为什么很多人就是喜欢一探究竟呢?请问你隔壁王二家发生了什么,或者是单位同事的老婆有什么艳文,又关你何事呢?需要一个传一个,还告诉别人吗?我也讨厌一直缠着别人不放,老是电话追踪的人。每次听到“你在做什么?”我都有想挂电话的冲动,我做什么,还要向你汇报吗?

  第二是就算我们发生了什么不代表我以后就属于他们,可以对我的事指手划脚。不少人,刚开始约会吃饭,还没有跟我有些什么,就已经开始对我的衣着品味说三道四了。我可以理解,有些人喜欢清纯的,有些人喜欢性感的。可是,我喜欢什么,是我的选择吧?既然我已经这样打扮,就代表这个打扮是我的选择。他们以为他们是谁?有什么权力对我的穿着进行评价?衣服是我自己买的,也是穿在我身上,他们凭什么以自己的喜好来要求我?每次见到这样的人都会让我冷笑。既然我无法满足他们,想必他们也无法满足我,再也不见对彼此都好。

  第三是不要指望每个人都会对这样的事情守口如瓶。对于艳遇这类的情事,很多男人是喜欢不断张扬出去的。也许经历的女人多,确实能让他们感觉到有面子;也许勾上有姿色的会让他们觉得成功。可是我不是他们的面子,我也不想被人当成炫耀的战利品。

  当然也有要和我发展正常关系的,我也尝试过。可是是我真的太不受拘束,还是我无法过正常的约会生活呢?也许是我遇到的人不多,而他们都太正常没有新意呢?为什么我从十几岁有约会开始,这么多年来,约会的内容就没怎么变过?

  本来我对所谓浪漫也没有什么要求,我不指望有谁能说出什么情话让我感动半天。说真的,如果要说情话的话,我可能比他们说得还好。浪漫的约会呢?那就更别指望了,这年头,小说电视剧一大堆,应该有什么浪漫的,全被他们演完说完了吧。其他人再做也是依葫芦画瓢,做不出什么新意了。当然,有些事明知道如此,还是需要做。做的好,女人还是会感动一下;可做不好,还有点盗版他人成果,虚假做作之嫌。我明白,当女人难,当男人也难。谁要这年头物质越来越好,要求当然也就越来越高了。

  可是刚开始约会都这么无聊吗?打电话,吃饭,聊天,然后就会去一个隐蔽的地方亲热一番。想猜到男人等会想做什么,真的是太容易了。如果往人多的地方去,那就是吃饭谈话时间;如果是往偏僻人少地方去,那就是摸东摸西时间了。知道得太清楚,真的是一点感觉也没有。是因为我还不够喜欢他们吗?还是因为我的运气不佳,没有遇到我中意的男人呢?

  我把这些事情告诉苏珊,她一点也不同情我。看了我一眼,淡淡道:“那是你贱!谁要你要求这么多?”

  我确实需要检讨一下,把要求减少一点。也许是不是应该多出去转转,认识点人呢?

  第七章:习惯

  我一直很怕给我自己养成什么习惯,因为我知道,一旦习惯养成,就真的很难改变。也许人和人不一样,对于有些人,下决心能把习惯改掉;可我,却是怎么下决心习惯都很难改掉。通常我唯一的办法就是,在习惯没有养成之前,就赶快戒掉它,不然恐怕它会一直被我带进棺材。

  刚开始化妆的时候,没有养成习惯每天化妆,可是现在呢,没有化妆就觉得脸上少了点什么。刚开始用香水时,一瓶30ML的香水半年没用完,因为经常不记得擦,可现在呢,感觉没用香水就像没穿衣服。我喜欢化妆,也喜欢用香水,所以在我习惯的积累下,后果是恐怖的。因为喜欢用,所以喜欢买,买得多了怕浪费就会更努力地用,如此反复。唇彩由以前的几只变到几十只,香水从半年一瓶增加到半年五六瓶。明眼人一看,就知道我是多么地纵容自己的不良习惯啊!

  我知道我这样的毛病不好,所以只能注意不要再在身上加上什么习惯了。英国先哲培根说:习惯可主宰人的生活。我不喜欢被任何东西主宰,于是只好想点办法来减少习惯的养成。可是有些事情,往往是在不经意的情况下形成的。

  自从我下定决心少一些挑三捡四,少一些不耐烦;多参加点我并不喜欢的聚会,多认识点我不想多认识的人之后,终于算遇到几个还比较合格的男人了。在我反复比较了一个月后,我决定拍定其中一个男人,打算跟他发展一场正常的关系。

  他叫陈毅,在一家电脑公司当部门经理,收入如何不知道,不过估算应该不会比我差。我不喜欢找一个经济条件比我差的人,AA制可以,不过AA制后,就绝对不可能再有什么继续发展了。因为通常的情况是男人来泡我,那我为什么还要自搭费用来陪他吃饭?我花时间,花口水,花精力,还要花钱来给他机会来泡我吗?我没有这么傻。如果有一天我遇到一个我愿意泡他的男人,我一定不会吝啬自己的钱包去和他吃一餐。

  不过我从来没有为这个理由请过男人吃饭,理由真的是太简单都不过了,我本来每个月买名牌的钱和吃饭的钱就这么多,自己都嫌不够呢,还拿去请别人吗?男人和名牌选哪个?我一定选名牌,名牌买了后,我爱怎么穿怎么穿,爱怎么丢怎么丢,名牌能让我漂漂亮亮,能让我的心情大好。男人功用虽多,可能这么随便让我蹂躏吗?

  最关健是买了东西后,它会完全属于我,至于男人,谁又能保证以后谁属于谁呢?一辈子的事太远,谁也说不清楚,我很高兴能很早了解这个问题的现实性,还真要感谢莎士比亚对我的早期启蒙教育。

  《罗密欧与朱丽叶》这部戏剧是我高中时候看的,对于我来说,我记得最清楚的,不是“罗密欧,你为什么是罗密欧呢?”之类的话,而是“对于恋人们的寒盟背信,天神是一笑置之的。”我当时已经十六七岁了,从来没有想过这么现实的问题,可是这一点茱丽叶十三四岁的小孩子却早已经知道了,真的让我汗颜。不如别人聪明,了解这一点比别人晚,我没办法改变,可我都二十几岁的人了,这一点还不明白就真的太对不起古人了。越到后面,就越发现这句话有多么的精典和现实,在此非常感谢莎翁老人家的提点,让我心中如明镜般透亮。

  我原来说过,一定要减少挑来挑去的坏毛病,其实我真的有做到。陈毅有点自我为中心,我忍了;有些喜欢管我,我也忍了;无聊的公式化约会我也忍了,毕竟跟他在一起,整体情况来看舒服的情形要比不舒服得多,不然我也不会这么虐待自己一直跟他在一起。

  可发展到最后,我终于发现了一件我不能忍的事情。

  同样是做一样的事,怎么能差这么多呢?和唐凌一年来我都没有跟别的男人再发生关系,没有对比还真不知道能相差这么多。明明是差不多的姿势,为什么一个能让我欲死欲仙,一个让我喜忧参半呢?和唐凌这么久还真没有一次让我不舒服过,可是和陈毅呢?我的享受是未知数!有时好有时坏,跟抽奖一样,当然我手气一向不怎么好。第一次我就有这种感觉,我以为是配合不好,第二次,第三次以后,我觉得应该不是这么简单的问题了。

  不会一直舒服,也不会一直不舒服,这样的感觉真让我对他这方面的分数太打折扣,还得伪装地叫两声给他一点面子。不知道是谁说的,男人嘛,再不行也不能说,不然以后就会更不行了。我很希望他能下次表现得好一点,毕竟我还是有点喜欢他的,可是每次都让我对他更失望。

  我不知道自己的伪装演技是不是真的很好,难道他难道没有发现吗?还会问我到了几次,听了心里真的不知道应该哭还是笑。几次?有时一次没有,有时有一次。我应该如实答吗?

  “到了几次?”他追问。

  “两次。”我不情愿,想来想去,还是给他点面子吧,于是我心里更加的冰冷起来。

  ……


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