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七十六


  可是这一刻,我分明觉得自己被人遗弃了,而且是被遗弃在荒凉的、没有人烟的孤岛上。

  伤与痛,都无处诉说。

  这一日,我度日如年。

  如果说昨日,我还是震惊、愤怒、屈辱。那么今日,我才开始知道痛。

  原来被人抛弃,就如同刀子捅进身体里,最开始是难以置信和愤然,但还不知道痛,要过一下,身心才能反应过来,大脑才能将疼痛的感觉传递出来,才懂得伤心和难过。

  原来,世界上最痛苦的事情,不过是离开一个你仍然深爱着的人。

  理智与情感厮杀得血肉模糊、遍体鳞伤。

  我想打电话给李铭泊,厉声质问他。但又明白此时说什么都没有用了。

  他承认,将是更致命的一种打击;他否认,我也清楚不过是一种辩解或者掩饰。所有的理由,都是为事后开脱准备的。

  若我误解了他,那么他自然会打电话来解释。

  到现在为止,我的电话还静悄悄没有任何反应,已经说明一切。

  若我还不知趣地打电话过去求证,便等于自取其辱,送上门让人再踩两脚。

  怔怔坐在房间里,眼泪滑下来,湿了整张面孔都不知道。

  一切的反应都自动减慢,变得迟钝麻木,否则光是回忆,已经要了人命。

  幸亏爱情不是我赖以为生的,否则这次不知道死得多难看。

  就这样胡思乱想了整日,整个人变得痴痴呆呆。

  痛定思痛,将上一次清理出来的没有舍得扔掉的李铭泊的杂物,从储物柜里找出来,扔到门外的垃圾桶里。

  在心里反复对自己说,从此,这个男人以及一切和他有关的事物,甚至回忆在我心里都要鄙夷如同垃圾,速速扔掉,不再留恋。

  从此以后,不要再为这个男人掉一滴眼泪。

  也不要恨他,恨也要花力气,也要动感情。

  最好完完全全地冷漠、淡然、麻木,才是上策。

  理智告诉我,不能再沉浸在悲伤里,必须振作起来,重新开始生活。

  这段感情原本便是我要放弃的,现在,只不过是换了种方式而已,但这种方式更决绝,再没有后路可退。

  可是,感情仍然留恋着他,留恋着以前所有与他有关的回忆。

  回忆原来是双刃剑。

  得意时,再痛苦的回忆都自带三分颜色,衬托得你更意气风发,是劫后余生的庆幸,苦尽甘来的幸福。

  失意时,再甜美的回忆都变得灰败黯淡,突显你这一刻的悲苦,是千金散尽的空洞,繁华过后的苍凉。

  结束一段恋情的方法有很多种,我这一种最是凄凉酸楚,连过往的美好也一并抹杀掉。

  叹气又叹气,流泪又流泪。

  我不是不明白,再坚强的女人也有软弱的眼泪,再多的眼泪也挽不回一颗已变的心。

  可今日,我决定自我放逐,纵容自己在悲伤里沉浸,并不是为了这个男人,而是为自己的五年的爱情和青春默哀。

  不吃不喝一整日,终于连思维都虚弱得懒得调动。

  我缩在沙发的一角,似受伤的老猫独自舔着伤口。

  一头猫要真活到我这个年纪已经成精,哪里还会为情所伤。

  大抵这也是我最后一次如此不计成本地付出了。

  年事已高,已经没有多余可以付出的东西了,无论是感情还是时间,精力还是体力。

  窗外的天空开始一点一点黯淡下来,如同我日渐衰败的容颜。

  正呆望着,手机响起来,并不是属于李铭泊的铃声,居然有些失望。

  奇怪,已经到如此田地,居然还有期盼。

  我自己都想笑自己轻贱无出息。

  “周以芳,你还好吗?”是赵起超的声音,淡淡的,听不出语气。

  “还没死。”我有气无力地回答。

  “你尚且欠我一杯咖啡!”

  “什么时候欠你啦?”我有些纳闷,但不愿意多想,已经没有思考的力气。


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