爱，在你转身时盛开(58)

五十八

　　"你一点都不知道你对我有多重要，没错，我们是分手了，你选择了另外的路，先是莫名其妙嫁人，然后又失踪三年，我恨过你，五年过去了，我以为内心排山倒海的恨足以将那些回忆统统抹杀掉，可是现在我知道不可能，上个月在林间小道上遇到你，看到你冻得像只发抖的小鸟，我就知道不可能。我还是爱你，始终如一，不论你消失的这几年经历了什么，我都不在意，我只在意你的现在和未来，碧昂，过去的已经过去，把你的现在和未来交给我吧，我们再也不分开，五年后，我们还是去威尼斯叹息桥，我带着你去，牵着你的手等到落日时分，我再给你一个深深的吻，从此我们就拥有了'永远'，谁也不能把我们分开。碧昂，活着有多么不容易，只要能在一起，无论经历什么，我们都没有理由放弃生命，活着才有可能的，死了，什么都是枉然，何况我们还有叹息桥的约定，你更没有理由放弃让自己幸福的可能，让我给你幸福吧，也请给我一个让自己幸福的机会好吗？我今生全部的幸福都源于你，只有跟你在一起我才有可能幸福……"

　　上帝，请拯救我罪恶的灵魂吧，听到这样的话，我除了痛哭流涕，竟然一句话也说不出来，谁不想幸福啊，可我的罪孽太深，我怕自己会亵渎了他的爱。已经很多次了，我拒绝了他的亲密要求，我污浊的身体不配接受他的爱，而他以为我是不爱他了，每被拒绝一次，他就懊恼得不行，也很伤心。今天早上，他跟我说，他要带我去罗马，我明白他的用意，他是想在我们相识的地方唤回我对过去爱的记忆。其实他好傻，那些记忆怎么可能被我忘记，他完全不知道，这些年的颠沛流离，如果没有那些记忆我早就活不下去了，爱情多么美好，哪怕是那么短暂的一点点时光，都足以给我垂死的挣扎增添一份活下去的力量。Jan，我爱你，至死不渝！

　　但我感觉Jan的姐姐安娜好似不喜欢我们相爱，每次见到我们在一起，她流露出来的眼神总是很冷，可能是她瞧不起我吧，凭借女人的直觉，她多少知道一些我不太光彩的过去，而且知道得可能还不少，因为她偷看过我的日记！同样凭借女人的直觉，我也察觉她对Jan存在某种超越姐弟的感情，她跟Jan不是亲生姐弟，并无血缘关系，这个我早就知道，也听Jan说过，从Jan十岁到读完大学，都是她供的，为Jan她至今未婚，也不见她谈过恋爱交往过别的男人，实在匪夷所思。

　　Jan把这归于姐姐对他无私的奉献，但我觉得没这么简单，奉献是没错，但可能也是对Jan那份早已超出姐弟亲情的感情吧，而我的存在对她来说无疑是个"威胁"，我占据了Jan几乎全部的爱，她是为这对我冷眼相看吗？

　　中午的时候，Jan去了公司，就我和安娜两个人用午餐。没有Jan在旁边，她本来就不甚热情的态度彻底降到冰点，但她是个有教养的女人，并没有说出很露骨的话，只细细谈这些年Jan的种种不易，说他创业如何艰辛，在他这个姐姐的协助下，总算是功成名就光宗耀祖，祝家的希望全寄托在他身上云云，这些她不说我也知道，Jan从电影公司的一个普通职员到独立制片，再到成立自己的公司，没有艰辛的拼搏谈何容易，一个华人要在白种人的天下成就自己的事业就更不容易了，何况他们的父母去世时并没有留给他们多么雄厚的家底，Jan的不易我比谁都清楚，只是他从不对我提及而已。

　　安娜的意思我明白，以Jan今天的成就和地位，他应该找一个门当户对，至少应该是身家清白的女孩子，而我浑身是污点，只会拖累Jan融入真正的主流社会。

　　"这里的人很势利，最喜欢评头论足，Jan自尊心蛮强的。"安娜如是说。好厉害的女人，什么都没说，却又什么都说了。

　　我自知不是她的对手，只淡淡地说："Jan今年多大了？有三十出头了吧，他这么聪明的一个人，不会没有自己的头脑，选择什么，不选择什么，他应该有他自己的判断。"

　　我的意思也很明白，Jan是成年人，他选择怎么样的人生是他自己的事，你是他姐姐又怎样，并不能替代他思考和抉择，即便我不跟Jan在一起，你也不能干涉他的感情自由。安娜当然听出了我的弦外之音，优雅地笑着说："可是人一旦被爱情蒙住眼睛，就会丧失最基本的判断力，恋爱中的人是最没有理智的。"

　　我本来不想得罪她，听到这样的话也火冒三丈，毫不客气地回过去："安娜姐姐，请问您谈过恋爱吗？"

　　安娜顿时噎住，怔怔地瞪着我，脸色煞白。

　　我继续回过去："爱情是这世上最美好的情感，是没有身份贵贱之分的，您刚才说到的爱情，是镀了金的，外表看是很耀眼，可拔了那层金，也许什么都不是，我和Jan的爱情不是这样的，纯净得比这世上最名贵的水晶都透明，并不因彼此犯过的过错而蒙尘。爱是什么，爱就是为了对方幸福而幸福，如果离开他能让他幸福，我会毫不犹豫地离开，绝不会在此多停留一秒，可是安娜，请恕我直言，就算我离开了Jan，你能给他想要的爱和幸福吗？在我这次回意大利前，我们分手也有四五年，你跟Jan也处了四五年，Jan从你这得到了他要的爱和幸福吗？"

　　说完这些话，我看都没看她，径直回了房间。

　　一个下午，我都坐在这写日记。冥冥中我觉得，我写的这些东西早晚会被人看到，从内心来说我也希望有人能分担我的苦痛，而看到这些文字的人应该是跟我有缘的人吧？最好不是Jan，他看到了会比我更苦痛，所以趁着他没有回来，赶紧收笔，就写到这吧，后天就要跟他去罗马了，我能在那座伤痛的城市找到失落的爱吗？上帝，我是虔诚的，请让我爱的Jan幸福吧，无论我是否在他身边。

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