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五十八


  "你一点都不知道你对我有多重要,没错,我们是分手了,你选择了另外的路,先是莫名其妙嫁人,然后又失踪三年,我恨过你,五年过去了,我以为内心排山倒海的恨足以将那些回忆统统抹杀掉,可是现在我知道不可能,上个月在林间小道上遇到你,看到你冻得像只发抖的小鸟,我就知道不可能。我还是爱你,始终如一,不论你消失的这几年经历了什么,我都不在意,我只在意你的现在和未来,碧昂,过去的已经过去,把你的现在和未来交给我吧,我们再也不分开,五年后,我们还是去威尼斯叹息桥,我带着你去,牵着你的手等到落日时分,我再给你一个深深的吻,从此我们就拥有了'永远',谁也不能把我们分开。碧昂,活着有多么不容易,只要能在一起,无论经历什么,我们都没有理由放弃生命,活着才有可能的,死了,什么都是枉然,何况我们还有叹息桥的约定,你更没有理由放弃让自己幸福的可能,让我给你幸福吧,也请给我一个让自己幸福的机会好吗?我今生全部的幸福都源于你,只有跟你在一起我才有可能幸福……"

  上帝,请拯救我罪恶的灵魂吧,听到这样的话,我除了痛哭流涕,竟然一句话也说不出来,谁不想幸福啊,可我的罪孽太深,我怕自己会亵渎了他的爱。已经很多次了,我拒绝了他的亲密要求,我污浊的身体不配接受他的爱,而他以为我是不爱他了,每被拒绝一次,他就懊恼得不行,也很伤心。今天早上,他跟我说,他要带我去罗马,我明白他的用意,他是想在我们相识的地方唤回我对过去爱的记忆。其实他好傻,那些记忆怎么可能被我忘记,他完全不知道,这些年的颠沛流离,如果没有那些记忆我早就活不下去了,爱情多么美好,哪怕是那么短暂的一点点时光,都足以给我垂死的挣扎增添一份活下去的力量。Jan,我爱你,至死不渝!

  但我感觉Jan的姐姐安娜好似不喜欢我们相爱,每次见到我们在一起,她流露出来的眼神总是很冷,可能是她瞧不起我吧,凭借女人的直觉,她多少知道一些我不太光彩的过去,而且知道得可能还不少,因为她偷看过我的日记!同样凭借女人的直觉,我也察觉她对Jan存在某种超越姐弟的感情,她跟Jan不是亲生姐弟,并无血缘关系,这个我早就知道,也听Jan说过,从Jan十岁到读完大学,都是她供的,为Jan她至今未婚,也不见她谈过恋爱交往过别的男人,实在匪夷所思。

  Jan把这归于姐姐对他无私的奉献,但我觉得没这么简单,奉献是没错,但可能也是对Jan那份早已超出姐弟亲情的感情吧,而我的存在对她来说无疑是个"威胁",我占据了Jan几乎全部的爱,她是为这对我冷眼相看吗?

  中午的时候,Jan去了公司,就我和安娜两个人用午餐。没有Jan在旁边,她本来就不甚热情的态度彻底降到冰点,但她是个有教养的女人,并没有说出很露骨的话,只细细谈这些年Jan的种种不易,说他创业如何艰辛,在他这个姐姐的协助下,总算是功成名就光宗耀祖,祝家的希望全寄托在他身上云云,这些她不说我也知道,Jan从电影公司的一个普通职员到独立制片,再到成立自己的公司,没有艰辛的拼搏谈何容易,一个华人要在白种人的天下成就自己的事业就更不容易了,何况他们的父母去世时并没有留给他们多么雄厚的家底,Jan的不易我比谁都清楚,只是他从不对我提及而已。

  安娜的意思我明白,以Jan今天的成就和地位,他应该找一个门当户对,至少应该是身家清白的女孩子,而我浑身是污点,只会拖累Jan融入真正的主流社会。

  "这里的人很势利,最喜欢评头论足,Jan自尊心蛮强的。"安娜如是说。好厉害的女人,什么都没说,却又什么都说了。

  我自知不是她的对手,只淡淡地说:"Jan今年多大了?有三十出头了吧,他这么聪明的一个人,不会没有自己的头脑,选择什么,不选择什么,他应该有他自己的判断。"

  我的意思也很明白,Jan是成年人,他选择怎么样的人生是他自己的事,你是他姐姐又怎样,并不能替代他思考和抉择,即便我不跟Jan在一起,你也不能干涉他的感情自由。安娜当然听出了我的弦外之音,优雅地笑着说:"可是人一旦被爱情蒙住眼睛,就会丧失最基本的判断力,恋爱中的人是最没有理智的。"

  我本来不想得罪她,听到这样的话也火冒三丈,毫不客气地回过去:"安娜姐姐,请问您谈过恋爱吗?"

  安娜顿时噎住,怔怔地瞪着我,脸色煞白。

  我继续回过去:"爱情是这世上最美好的情感,是没有身份贵贱之分的,您刚才说到的爱情,是镀了金的,外表看是很耀眼,可拔了那层金,也许什么都不是,我和Jan的爱情不是这样的,纯净得比这世上最名贵的水晶都透明,并不因彼此犯过的过错而蒙尘。爱是什么,爱就是为了对方幸福而幸福,如果离开他能让他幸福,我会毫不犹豫地离开,绝不会在此多停留一秒,可是安娜,请恕我直言,就算我离开了Jan,你能给他想要的爱和幸福吗?在我这次回意大利前,我们分手也有四五年,你跟Jan也处了四五年,Jan从你这得到了他要的爱和幸福吗?"

  说完这些话,我看都没看她,径直回了房间。

  一个下午,我都坐在这写日记。冥冥中我觉得,我写的这些东西早晚会被人看到,从内心来说我也希望有人能分担我的苦痛,而看到这些文字的人应该是跟我有缘的人吧?最好不是Jan,他看到了会比我更苦痛,所以趁着他没有回来,赶紧收笔,就写到这吧,后天就要跟他去罗马了,我能在那座伤痛的城市找到失落的爱吗?上帝,我是虔诚的,请让我爱的Jan幸福吧,无论我是否在他身边。

  ……


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