首页 -> 2008年第5期

挑刺儿等

作者：佚名

　　在企业家联谊会上，砖瓦厂厂长虚心地向食品厂厂长请教，问：“听说贵厂做的饼干比我们厂生产的砖头还硬，能否给我们介绍一点经验?”
　　食品厂厂长谦虚地回答：“彼此彼此。我正想到贵厂取经去哩。早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥!”
　　
　　丑女与和尚
　　丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，她立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟偷看良家妇女!”和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我!”和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼!”
　　
　　强盗与老板
　　一个小老板半夜里被一个强盗从床上拎了起来。强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：“把钱都拿出来!”
　　小老板连忙说：“可我一分钱也没有啊!”
　　强盗大怒道：“你不是个老板吗，怎么会没有钱?”
　　小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经把钱全拿走了。”
　　强盗气愤地吼道：“那你为什么不把门锁好!”
　　
　　幸运
　　保险推销员正在卖力地劝说一位顾客去办理保险，可顾客却无动于衷。
　　最后保险推销员急了，说：“上个星期我给一位只有23岁的人办了人身保险，第二天他就出车祸死了。我们公司立刻给他家赔偿了100000英镑。你想一想，没准你和他一样幸运呢!”
　　
　　路费
　　一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。“我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。”
　　“很好，我亲爱的，车费在这里。”她的丈夫说。
　　她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”
　　
　　交换礼物
　　杰克和汤姆是很要好的同学，他们恰好在同一天过生日。杰克的父亲是一名侦探，他送给儿子的生日礼物是一把崭新的手枪。汤姆的父亲是一位珠宝商，他送给儿子一块美丽的金表。第二天，两个男孩在学校碰面了，他们都喜欢对方的礼物，于是就作了交换。
　　晚上，杰克回到家里，他的父亲看到手表，就问道：“这块表是从哪里来的?”杰克解释说是他用手枪和同学交换的。父亲听后大发雷霆，喊道：“什么?你这个愚蠢的小子!如果有一天，你结婚了，回到家发现你的妻子在和另一个男人睡觉，那时候，你没了手枪，只能眼睁睁地看着这块手表说：‘你们这样多长时间了?”’
　　
　　我错了
　　梅森夫妇常常为了一点小事吵架，吵完之后又会碍于面子，不愿意承认自己的过错。
　　这一次，梅森太太决定做出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后你再说我是对的，好吗?”
　　梅森先生想了想，答应了。
　　梅森太太看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”“你说得太对了。”梅森先生满脸笑容地大声说。
　　
　　对策
　　有个小男孩到一家面包房买了一块3便士的面包，他觉得这块面包比以前买的要小得多，便问老板：“你不认为这块面包比往常的要小些吗?”
　　“哦，没关系。小些，你拿起来就轻便些。”老板笑了笑。
　　“我懂了，”男孩说着，把2个便士放在柜台上。正当他走出店门时，老板叫住了他：“喂，你还没付足面包钱呢!”
　　“哦，没关系，”小男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就更容易些。”
　　
　　抽烟
　　曾有一个神父问两个牧师：“你们做祷告时抽烟吗?”第一个牧师答道：“我做祷告时抽烟。”结果遭到一顿痛斥。
　　第二个牧师答道：“不，我抽烟时做祷告”，结果得到了神父的赞赏。
　　
　　巨制
　　电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言，“双方各用两万五千名临时演员。”
　　“好极了!”导演半信半疑地说，“可是，我们怎样付得起那么多钱给他们呢?”
　　“计划的妙处是，”大亨回答，“我们要用真枪实弹。”
　　
　　后悔
　　老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。她祈祷说：“主啊，在我离开人世之前，让我过一天无悔无恨的日子吧!”忽然一名天使出现在，眼前，要老太太说出三个愿望。“让我变得年轻漂亮吧!”天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的漂亮女孩子。“让我家四周围开满各种鲜艳花朵。”果然如愿，眼看窗外百花齐放。“您还可以许一个愿!”“那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧!”天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子。他彬彬有礼地说：“小姐，你后悔了吧?谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。”
　　
　　画像与镜子
　　一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子，站在一幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”
　　
　　实在
　　丽丽第一次把男朋友带回家。小伙子人挺不错的，可有一个毛病——见了酒就忘了自己是来干什么的。巧的是，未来岳父也热衷于此。吃饭时两人推杯换盏，越聊越投机，大有相见恨晚之意。不一会儿，男朋友就喝趴下了。
　　事后问还醉酒未醒的父亲：“您对他印象咋样?”父亲微睁醉眼，一伸大拇指，夸道：“实在!那……兄弟，真实在!”
　　
　　都没变
　　丈夫：“今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前，你还和当年一样。一点没变。”
　　妻子：“当然，10年来我就一直穿着这件衣服呀!”
　　
　　聪明丈夫
　　某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀!”
　　
　　我们的
　　燕尔新婚，新娘对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’。”
　　新郎去洗澡，良久不出，新娘问：“你在干什么哪?”
　　“亲爱的，我在刮我们的胡子呢。”
　　
　　安全带
　　在飞机上，空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客说道：“请把烟灭掉，把安全带系好。”
　　所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。
　　过了5分钟，空中小姐用比前次还优美的声音说道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们的飞机上忘了带食品。”
　　
　　更胜一筹
　　一年一度的大学生足球赛如期举行。
　　甲队球员：“这次你们输定了，边裁是我叔叔。”
　　乙队球员：“可你们不知道，你们的守门员是我哥哥。”
　　
　　最后一名
　　我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。
　　他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗?
　　
　　牙科医生
　　哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。
　　他身旁的人问他：“你也是拳击师吗?”
　　哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”
　　
　　少一次
　　父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你!”儿子说：“我还比您少一次哪!”
　　
　　老婆怎么选?
　　“我该怎么办呢?”一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友。我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说，“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了，”他说，“但那样我父亲又不喜欢。”
　　
　　成功
　　她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
　　他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”