首页 -> 2007年第12期
加起来等
作者:佚名
加起来
一个五十岁的老女人,还打扮得花枝招展、妖娆美丽。就好像她还是个少女。在一次宴会上,老女人碰上一位大作家,她就同:“我说大作家啊,你觉得我看起来像几岁呢?”
大作家回答:“这位女士,你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩;举止轻盈妩媚,就像十六岁的小女孩;而这一身有青春朝气的打扮,不超过二十岁。”
老女人一听,高兴得差点拥抱这位大作家。她立刻提高声音问:“那您能不能准确地说我究竟有几岁呢?”
“哦,这个嘛……把我所说的那三个数字加起来就是了。”
“他们家又增添什么新玩意了吗?”妻子焦急地问道。
“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫疑惑地答道。
睡不好
一个投资者对他的同事抱怨说:“股市变化无常,我不是夜不成眠就是做噩梦梦。”
“我倒总是睡得像个婴儿似的。”他的同事说。
“怎么说?”投资者问道。
“我每三四个小时就会醒来大哭一场!”同事说。
互敬互爱
岳父母结婚三十年,互敬互爱,从不吵架,为此我结婚时特地去请教岳父大人。岳父说:“我结婚时我岳父就告诉我,‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事,要知道,就是因为她有缺点,有时做错事,才没有找到更理想的丈夫。’你要记住这句话。”
最有缘的恋人
我当初对她一见钟情,凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。
是吗,那你跟她搭讪了没有呢?
当然有,我追得很用心卖力,最后关头还使出了杀手锏,告诉她我老爸是百万富翁。
哗,那你们一定是从此幸福地生活在一起了。
是生活在一起了,她现在是我后妈。
配套书籍
詹姆斯到书店买书,他对店员说:“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”店员很快从书架后面拿来两本书,并动手包扎起来。詹姆斯说:“先生,我只要一本。”店员:“我知道。但这另一本书是《刑事法典》,我们总是把这两本书放在一起出售。”
卖书有道
男主人刚刚离开家去上班,一位沿街卖书的推销商敲门。女主人把门打开了,推销商说:“我相信你一定需要买这本书来参考,书名是《丈夫夜归借口五百种》。”
“我要这本书做什么?”
他答道:“我刚卖了一本给你的先生。”
有毅力
一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说:“太太,您给点吃的吧,我已经三天没吃过一点东西了。”
“真了不起,”阔太太以非常羡慕的口气说,“我要有你那样的毅力就好了。”
你最爱谁
爸爸问儿子:“你最爱谁?是爸爸还是妈妈?”
儿子说:“都爱。”
爸爸又问:“如果我去美国,妈妈去巴黎,你去哪儿呢?”
儿子说:“我去巴黎。”
爸爸又问他为什么,儿子说:“因为巴黎漂亮。”
爸爸又问:“那如果我去巴黎,妈妈去美国呢?”
儿子说:“那当然去美国了。”
爸爸有些失落地说:“为什么总跟妈妈走?”
儿子一脸坦然:“巴黎刚才已经去过了。”
你也如此
裁判宫:“你常常到法院里来,不觉得难为情么?”
罪犯:“但是你也天天在这里啊。”
法官与小偷
大法官:“你一辈子偷东西。没有一元钱是光明磊落挣来的,对吗?”
惯偷:“不,有一元钱例外。上次选举,我投了你的票,得了一元钱。”
重新使用
一对男女决定解除婚约。
男:“你说什么?要我把你写给我的信都还给你?”
女:“是的,全部还我。”
男:“你以为我会把信给别人看吗?”
女:“我没那么想。不过,那都是我花钱请专人搞出来的,现在不是马上需要重新使用了吗?”
主意未定
甲:“喂。你在写什么?”
乙:“情书。”
甲:“写些什么?”
乙:“你听着,‘亲爱的,我的心上人,我俩是天生的一对。除了你,我谁也不爱’……”
甲:“写给谁呀?”
乙:“我还没有最后拿定主意。”
来去的妙用
父亲:“凡是来了客人,我叫,你拿烟时,拿与不拿,你要听准我的话。”
儿子:“我不懂您的意思。”
父亲:“我是说,以后来了客人,我说‘拿烟来’,你就真拿;我说‘拿烟去’,你就一去别回来了。”
隆重葬礼
一个隆重的葬礼正在进行着,悼念一个刚刚因病死去的人。在让死者人士为安之前,牧师用他沉痛的语调,诉说着这个人的生平:“……在这里,躺着这样一个人,他生前是一个诚实有信的好律师。一个富有爱心的好丈夫,一个具有家庭责任感的好父亲……”
这时,遗孀低下头,悄悄对她的孩子说:“你去看一看棺材里面躺着的是不是你爸爸!”
股迷父子
父:这次考试,行情如何?
子:发生崩盘,指数暴跌。
父:报一下收盘价位。
子:数学56,语文43,物理52,政治49,化学58。
父:怎么搞的?满盘皆墨。以前走势尚好,这次这么多翻空。
子:从基本面分析,平时上课因研究股市行情而没能好好听课;从技术面分析,这次监考太严,各种救市措施无法出台。
有其父必有其子
“爸爸,今天老师对我说,有其父必有其子,这句话是什么意思呢?”
“你一定又干了什么混账事情!”爸爸说。
别往前走
甲:“老弟,你为什么下班后不马上回家,在这儿打转转?”
乙:“老兄有所不知,我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。”
甲:“噢!那你別往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢!”
我也想试试
老板来到办公室,声称自己头痛得厉害。有一个职员发表“高见”:“前几天,我也头痛得厉害,但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上,一会儿紧紧拥抱我,一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”
老板听后,戴上帽子,小声说道:“我倒也想试试这个办法。请问,你的妻子现在在家吗?”
总统的邮票
总统希望提高自己的声望,想要发行一款有自己肖像的邮票……发行过了一个多月之后,他想要视察看看销路如何……
总统:“销售情形怎么样?”
邮政总局局长:“还算不错,只不过常常有人抱怨粘不牢!”
总统:“怎么会呢?”他随手拿了一张邮票,涂了一点口水在邮票背面,便试贴在信封上……“这样不是粘得很紧吗?”
邮政总局局长:“可是……大家……都把口水吐在正面啊……”
某局长的签字
某局张局长突然接到一封加急电报。电文是:母亲去世,父亲病危,望速归。阅毕,张局长痛不欲生,边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看,竟是“同意”二字。
决不受礼
某承包商因为生意上的原因,准备用一辆新型豪华小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说:“先生,通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感,都不允许我接受这样的礼物!”
承包商说:“阁下,我很理解您所处的地位,这样吧,我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻,断然答道:“既然如此,我就买两辆。”