首页 -> 2005年第11期

开心沙龙

作者：佚名

　　抱怨
　　
　　母鸡对奶牛抱怨道：“人们总喜欢吃我的蛋，可他们从来没有对我说过一句感谢的话。”
　　“这有什么？”奶牛不以为然地说：“你看我，人们每天都要喝我的奶，可你听到他们什么时候喊过我一声‘妈’呢？”
　　
　　讲卫生
　　
　　一位漂亮的MM上了公交车，一男士见状连忙给MM让座。MM从包里拿出纸巾擦了又擦，这才坐下。不料，坐下时放了个响屁。先生笑着对MM说：小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下……
　　
　　感想
　　
　　A：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？
　　B：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。
　　A：何以见得呢？
　　B：人家大人小孩都会说英语。
　　
　　初次见识
　　
　　一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。
　　她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。
　　“您怎么了，太太？”那人问：“难道您从来没有见过刷窗工吗？”
　　
　　老板与秘书
　　
　　“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
　　“我对她说‘我爱你’，不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字！”
　　
　　男人应是一家之主
　　
　　“您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书？”一位男士问。“很抱歉，我们这里不卖童话书。”女店员微笑地答道。
　　
　　抛硬币
　　
　　一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就……去学习。”
　　
　　两只小鸟
　　
　　有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只对另一只说：“你保护现场，我去叫警察！”
　　
　　偷猴子
　　
　　小明跟小华到动物园去玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
　　
　　醉汉开车
　　
　　两个醉汉驾着汽车狂奔。
　　甲：“小心点！前面是急转弯。”
　　乙：“什么？不是你在开车吗？”
　　时装
　　
　　一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，突然有两个人把信塞进我嘴里！”
　　
　　卖冰棍
　　
　　有个人第一次在集市上卖冰棍，他不好意思叫卖，此时旁边有个人正高声喊：“卖冰棍！”他连忙喊道：“我也是”。
　　
　　萝卜白菜
　　
　　甲的菜园挨着乙家。甲问乙：“你说，我家今年是种萝卜呢，还是种白菜呢？”乙：“当然种白菜了，因为我家的鸡从来不吃萝卜。”
　　
　　都是外语惹的祸
　　
　　某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：“I am Hongtao Liu。”外宾曰：我还是方片七呢！
　　
　　偷车贼
　　
　　一伙计老丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时，他上了三把锁并夹了一张纸，上写道：“我看你怎么偷！”第二天车没丢，但是多了两把锁和一张纸，上写道：“我看你怎么骑！”
　　
　　嘴馋的小狗
　　
　　一天，嘴馋的小狗又跳上餐桌寻找食物，它发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：“如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！”于是小狗舔了一下鸡屁股。
　　
　　该你追我了
　　
　　一天，小明在精神病院实习，忽有一精神病患者手持一把菜刀向他追来。小明转头就跑，直到跑到一条死胡同，他心想，这下完了。只听那个病人说：“给你刀，该你追我了。”
　　
　　受父亲传染
　　
　　一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班，儿子没去上学。
　　“厂里会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。
　　“我就说受了父亲的传染。”
　　
　　放响屁
　　
　　一个人在办公室里老是放屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那儿摇来晃去抖个不停，同事问：“干什么？”此人答说：“我调成振动的了！”
　　
　　
　　记忆
　　
　　一位丈夫上街给太太买长裤。女售货员问他太太腰围多少。
　　“我不知道。不过我家有一台25英寸的电视机，她站在前面，整个荧屏就给遮住了。”
　　
　　电话占线
　　
　　刘二买了一只鹦鹉，为了让鹦鹉学舌，他就对着鹦鹉不断地重复：“喂喂……”鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺松的眼睛问道：怎么了？电话老占线？
　　
　　绝招
　　
　　在百兽参加的短跑比赛中，毛驴对夺得冠军的猎豹不屑一顾：“有本事咱们到人多的城市去赛一赛！”
　　猎豹：“那你就能跑得快了吗？”
　　毛驴：“当然！别忘了，我的叫声和救护车一模一样。”