首页 -> 2005年第8期
密码等
作者：佚名
密码
有一个南京人很爱喝酒，一天，他忽然接到小外甥寄来的一封信，打开来一看，竟全都是阿拉伯数字：“99：8179，7954，76269，8406，9405，7918934，1.91817。”
他想了一夜，终于想通了小外甥的意思：“舅舅：不要吃酒，吃酒误事，吃了二两酒，不是动怒，就是动武，吃酒要被酒杀死，一点酒也不要吃。”
演变
小明：“你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。”
大呆：“乱说。我才不信。”
小明：“是真的。我爸从来不骗我！”
大呆：“哦？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？”
删除
学校正在举办电脑培训班，学员抱怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了，有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？”
老师回答：“可以，但你必须先选中它！”
情急之举
“小张，你的气色不好，出了什么事？”
“我昨晚天快亮才回家，正想脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早，我只好又穿上衣服来上班。”
热血青年
一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”
护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好吗？”
护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明我不是！”
进步的代价
饭馆的顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”
“没办法，先生！”服务员耸耸肩膀说：“这是进步的代价。汽车代替了牛马……”
老师的夸奖
妈妈回家，看见淘气的儿子在照镜子。
妈妈：“宝贝，你脸上怎么了？”
儿子：“妈妈，今天老师夸我长得漂亮！”
妈妈：“老师怎么说的？”
儿子：“老师说：‘这么漂亮的小伙子怎么不干漂亮事呢？”
正直的贼
“做人，到底是正直的好。”
“为何？”
“我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要，后来送还原主，他们很高兴，倒给了我10元。”
小数点
数学家同女朋友在公园里漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
看家绝技
一农民头一次打“的”。他怕城里的出租车司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”
答案
语文课上，老师要求学生说一个成语，形容一个人很开心很快乐的样子，成语中还必须有数字。一个学生胸有成竹地举手回答：“含笑九泉！”
免予起诉
法官：“你被控殴打你的邻居数学老师，有这事吗？”
被告：“有，不过我需要澄清一些事实。”
法官：“什么事实？”
被告：“他见到我时，总想为难我。例如，他前天又问我：‘如果一只半母鸡一天半下一个半鸡蛋，两只四分之三的母鸡15天下多少鸡蛋？”
法官：“明白了，你被免予起诉，可以回家了。”
报案的理由
一个小男孩急匆匆地跑进警察局，对着警察说：“不好了，不好了，我爸爸和邻居打起来了！”警察问：“什么时候开始的？”“都快半小时了。”“那你怎么早不来报告？”“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏！”
迟飞的理由
有一位朋友要请关帝的神像回家，如果放在行李架上，怕对关帝不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，把神像放好，绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了。可是后来飞机却迟迟没有起飞！
当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播：“关云长先生，关云长先生，听到广播请快点登机。”
都市新传说
甲和乙在大街上热烈握手、拥抱。
分开后，甲想：瞧我，竟把人家的名字给忘了。
乙想：他妈的，我认错人了。
和人一样
“我发明了一种机器人，简直和人一模一样。”一位发明家对同事夸耀道。
“它从不出错吗？”同事问。
“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人身上。”
成功了一半
学生甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？”学生乙：“可以说成功了一半。”学生甲：“这话怎么讲？”学生乙：“我去了，可是她没有去。”
望文生意
洋人：“你们中国的确是一个勤奋的民族。”
中国人：“怎见得？”
洋人：“每当早晨经过街道，常常可以看到路边的招牌写着‘早点’两个大字，提醒上班的人，不要迟到。”
龙虾打架
一位顾客大发脾气，向侍者质问：“这只龙虾为什么只有一只钳脚？”
“啊，这正好证明我们的龙虾够新鲜嘛。”侍者得意地说：“这是它们在厨房里打架的结果！”
“好吧。”顾客的语调缓和很多：“那你给我换一只打胜的龙虾来。”
形容
在警察局里，警察问被殴的伤者：“你能描述打你的人的相貌吗？”
“当然可以。”那人回答：“我就是因为形容他的样子而挨的揍。”