首页 -> 2005年第7期

机落机飞等

作者：佚名

　　机落机飞
　　
　　一天晚上，飞行员丈夫回家，想对妻子幽默一把，就在门外道：“飞行员777返航，请求降落。”这时，房内突然传出一个男声：“飞行员737明白，立即腾出机位。”
　　
　　恐怖的蛋糕
　　
　　“亲爱的，我今天给你做了三块蛋糕，这是刀叉。”妻子温柔地对丈夫说。
　　“不了，谢谢。”丈夫有点儿失望地说：“按老规矩，最好还是给我拿锤子和凿子来吧！”
　　
　　神农氏
　　
　　一天，老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩？”
　　班长马上举起手：“老师，我知道，是尝百草。”
　　老师很满意地说：“不错，不愧是班长，认真看过书了。”
　　小明不服气地问道：“老师，您知道神农氏临死之前说的话吗？”
　　老师说：“不知道。”
　　小明说：“那就是——‘啊！这个有毒！’
　　
　　打电话
　　
　　老王的女儿每次打电话，没有半个小时是从来不会结束的。看着巨额电话费单，老王非常气愤，却又拿女儿没办法。
　　一天，女儿打电话，只说了十五分钟就挂断。老王非常高兴，赞扬了女儿一番后，问是给谁打的，女儿回答说：“我拨错电话了。”
　　
　　点两头
　　
　　福特又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。
　　福特说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次戒烟，可总不见效。”福特一边嘀咕，一边掏出一支烟诚恳地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢？”
　　朋友听后，说：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头都点上头，结果我就戒掉了，你不妨试试。”
　　
　　不是我的
　　
　　在拥挤的火车上，一个怀孕的妇女想让她身旁的一位男子给自己让座，她轻声对这个男子说：“难道你不知道我怀孕了吗？”
　　男子很紧张地回答她：“这孩子不是我的！”
　　
　　笑话四则
　　
　　●一位好莱坞导演决定送给母亲一件生日礼物。听说有一只小鸟能用十二种语言讲话，还可以唱十首著名的歌曲，就立即买下这只鸟，花了五万美元。
　　在母亲生日的第二天，他给母亲打电话：“您觉得这只鸟怎么样？”
　　母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
　　
　　●有一个律师事务所，刚开始挂牌营业，还没有整理就绪，就有顾客上门。
　　律师并没有招呼客人，而是赶紧接通电话：
　　“好的，今天部长的午餐会，我一定会到。还有，下午的董事会议，你就叫大家先投票，没关系。部长午餐会那边，我可能走不开，部长一定会要我留下来……你们就先投票，我到的时候再讲话，作结论性发言。”
　　律师挂上电话，面带微笑，对顾客说：“您好，有什么需要我效劳的地方吗？”
　　“顾客”客气地说：“不敢，公司说您急着用电话，现在，我马上帮您把电话线接通，好吗？”
　　
　　●晚会上，一个妇女正在引吭高歌。
　　一个来宾对身旁的男子说：“唱的是什么呀，这么难听。您知道她是谁吗？”
　　“是我妻子。”
　　“哦，对不起。我认为是歌写得不好，不知出于什么人之手？”
　　“是我写的。”
　　
　　●法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
　　
　　为什么
　　
　　朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降担心的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
　　
　　恋爱笑话三则
　　
　　●儿子第一次拜访女朋友的父母，回来时候一脸春风。
　　母亲就问：他们喜欢你吗？
　　儿子：还用说吗！看得出，她的爸爸特喜欢我。他和我只交谈了十分钟，却热情地三次提出要开车送我回家。
　　
　　●公园里的长凳上，依偎着一对恋人。男问：“我能吻你一下吗？”女没回答。男又问：“你能让我吻一下吗？”女还是不答。男的火了：“咦，你聋了吗？”女的嚷道：“你死了吗？”
　　
　　●一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人含情脉脉地对望。良久，小伙子对姑娘说：“你真甜，俺真想吃你一口。”姑娘含羞说：“我也想吃你一口。”在一旁站了很久的侍者不耐烦地问：“喂！那么两位要不要喝点什么呢？”
　　
　　一杯不喝
　　
　　在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。
　　招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”
　　老顾客笑着说：“我已经戒酒了，一杯不喝。”
　　
　　醉话
　　
　　“你这个混账的东西，为什么昨天夜里回家的时候又喝醉了？”
　　“哪儿的话！我哪儿喝醉了？”丈夫不承认。
　　“别说谎！你昨天自己承认过！”
　　“你这人也真是，你怎么可以相信一个醉鬼的鬼话呢？”
　　
　　遭遇劫匪
　　
　　跟一帮子人喝完了酒，约好去某某家。走着走着，一个人就走丢不见了，另一个就去找他。大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏地说走丢的那家伙用砖头砸他，砸得他抱头鼠窜。
　　
　　生前也爱吃
　　
　　月黑风高之夜，一个女人从殡仪馆出来后上了出租车，司机正在吃苹果。女的说：“我生前也爱吃苹果。”司机听后一愣，吓得脸都白了。女人笑笑说：“但生完孩子后就不爱吃了。”
　　
　　挥手
　　
　　昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
　　
　　为何越狱
　　
　　一罪犯越狱，被抓了回来。
　　警察：“说！你为什么要逃跑？”
　　罪犯：“这里的伙食太差了。”
　　警察：“你是用什么把围墙上的铁条弄断的？”
　　罪犯：“中午的馒头。”
　　
　　卖瓜
　　
　　卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来个不甜的。”
　　
　　暖和
　　
　　农夫：“我晚上上床后感觉发冷。”医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就暖和了。”农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”