首页 -> 2004年第7期
肖像画家等
作者：佚名
肖像画家
某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来：“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生的面孔瞧了一阵，叹息道：“对不起!我不是画漫画的。”
牛的问题
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，“这头牛为什么没有犄角？”农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的是遗传因素，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的则是因病脱落了。而这头，”他说，“没有犄角，因为它是一头驴。”
猪偷钱包
一位外交官听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣了个空钱包，钱包里装一小纸条，上面写有一行小字：“偷钱包的是猪!”他想，这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，很是失望，心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。”回到家里，他掏出钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包。”
怕痒的脖子
一个罪犯被押上了绞架，他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。他说：“我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑死的。”
口吃
某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站出来!”话音未落，立即有五个学生站了出来。
劝告
画家的一位朋友来看他。
画家说：“我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙壁上画些画。”
朋友劝画家：“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁。”
补偿
甲：自然界的事物总是能互相补偿，比如如果一个人瞎了一只眼睛，他的另一只眼睛的视力就会变得更强，如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪。
乙：我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总较长一些。
广告妙语
一家小影院广告上写着：七个男人和一个女人的故事，一美女莫名晕倒，七男人强行将她拖入森林，等待美女的是……
众人买票入场，看了一场《白雪公主》。
特征
妻子和丈夫吵架，丈夫一气之下出走。
妻子急忙到报社登广告：“某男，身高1.80米，五官端正。上穿蓝褂子，下穿黄裤子，见到广告后速归。”
报社人员问：“他还有什么特征吗？”
妻子不好意思地说：“秃顶。”
报社人员说：“那怎么不加上这一条呢？这一条才突出。”
妻子非常着急地说：“千万不要加这一条，就是因为我说他秃顶他才出走的。”
6个指头的天使
给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地责问。
“没见过，”画家反驳，“但是您见过5个指头的天使吗？”
男士是一家之主
一位男士走进书店问道：“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》吗？”
“很抱歉，”女店员微笑着说：“我们这里不卖童话书。”
借书
小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。
第二天，她回来说要换一本。
“你现在想要什么书？”馆员问她。
“你们有教人修补破碟子的书吗？”
内行
在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你知道这幅画画的是朝霞还是晚霞？”
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。
“你怎么看出来的呢？”
“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”
不可思议
在一家美术馆里，有个女人站在一幅画像前，那幅画画的是一个衣衫褴褛的流浪汉。
“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却还能够请得起人给他画像。”
买书搭配
“有《女人是男人的奴隶》这本书吗？”一位先生问书店女职员。
“当然有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书，先生。”
拔牙
一个人牙疼去看医生，医生说：“您的牙该拔掉了，可它长得太牢固，拔掉它也许得用火车头。”
几天后，医生又见到了这位病人，他的牙已经不在了。
“您的牙怎么拔的？”
“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
“牙掉了？”
“不，三节车厢被我拉出了轨。”
“那你的牙怎么掉的？”
“让火车司机打的。”
贴不牢的邮票
希特勒为了提高自己的声望，发行了一种印有自己头像的邮票，一个月后，他去邮局看看邮票销售情况。
希特勒：“邮票卖得怎么样？”
邮差：“还行吧，不过大家抱怨粘贴不牢。”
“怎么会呢？”希特勒顺手拿起一张邮票，在背面吐了一口口水，用力粘在一个信封上，“你看这不是贴得很牢吗？”
邮差：“可是，大家都把口水吐在正面……”