首页 -> 2004年第6期
家里趣言等
作者：佚名
家里趣言
妻：“如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。”
夫：“好吧，那我不喝酒了。”
妻：“那你要我答应你什么事?”
夫：“让我再喝酒吧!”
妻：“我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。”
夫：“我也很后悔说了那些甜言蜜语。”
父：“儿子，爱情是酒，婚姻是醋。”
子：“老爸你真了解人生。”
父：“其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。”
英明决定
一个市场营销讲座上，教授问：“要是你们从自动取款机上多得了50元，会怎么做?”
不少学生回答：“会归还给出纳。”只有一个学生说：“会保留这些钱。”大家听了不以为然。教授最后发言了：“要是我，我会再试试取款机。”
扶手吊带
在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧!”
不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”
“那么请放开我的领带吧!”这个人气喘吁吁地说。
电话烫人
一个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。
“该死的，我老婆把烧热了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。”
“那另一边又是怎么搞的?”
醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗?”
已经结婚
妻子抱怨丈夫说：“亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，都忘了自己已经结婚了!”丈夫随即回答：“亲爱的老婆，你说的正好相反!我当时是后悔为什么我已经结了婚呢?”
先后秩序
一次作文课的题目是《我的愿望》，小华写道：“我第一个愿望是希望有个可爱的宝宝，第二个愿望是希望有个好丈夫……”
作文簿发下来后，只见老师评语处写道：“请注意先后秩序!”
代替丈夫
新婚不久的小李在一次车祸中不幸遇难，他的妻子痛不欲生。小李生前好友阿明上前安慰她，并说愿意“代替”她的丈夫。
“但是会得到同意吗?”她流着泪问。
“还要得到谁的同意呢?”阿明疑惑地说。
“当然是殡仪馆啊!”
农夫求医
一位非常吝啬的农夫请医生给他的妻子看病，“人家说你十分吝啬。”医生说，“不知道我能不能拿到医诊费?”
“不管你治好或治死她，你都可以不必打官司便可拿到钱。”农夫说。
医生便悉心医治，可妇人还是死了，医生要求农夫付诊费。农夫问道：“你治好她了吗?”“没有。”医生承认。
“那你把她治死了?”农夫又质问。
“当然没有!”医生怒气冲冲地说。
“你既没治好也没治死她，所以我就不欠你分文钱。”农夫说。
到底谁错
老师：“从甲地到乙地是5公里，从乙地到甲地是多少公里?”
学生：“不知道。”
老师：“唉，这么简单的问题都不懂!从乙地到甲地不也是5公里吗?”
学生：“你错了！儿童节到国庆节是4个月，难道国庆节到儿童节也是4个月吗?”
小神枪手
射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手，无论如何也应该把他找到。
经过查访，他发现射手竟是个7岁的孩童。
“小朋友，”教练十分敬佩地问，“你的射击术是从哪儿学来的呀?”
“没什么，”小孩子若无其事地说，“很简单的，我先对着墙开枪，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”
决不后退
军营里的一个上尉，刚学会驾车就迫不及待地把车子开到大街上。来到十字路口，红灯亮了，交通警示意他把车子往后退一点。
可是上尉还没来得及学倒车，只好硬着头皮把车子又往前开了开。
警察大怒，吹起警哨赶来制止，上尉只得把车停住。面对警察的责骂，他大声回答：“我是军人，只能前进，决不后退!”
客气的马
“昨天的马术比赛你的成绩怎么样?”
“不太坏。问题是我那匹马太客气了。”
“太客气了?”
“是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了!”
莎士比亚
甲：如果莎士比亚现在还活着，一定会有很多人跑去瞻仰他。
乙：废话!谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长得什么样子。
男子汉
甲：“当我有工资后，你猜我会怎么办。”
乙：“交给老婆。”
甲：“不，存到银行。”
乙：“这才是男子汉。”
甲：“然后把存折交给老婆。”
“爱”的将来时
语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问琳达：“你说说，‘爱’的将来时是什么?”琳达毫不迟疑地回答：“结婚!”
鸡蛋粥
食堂里，学生A和B发现打的粥里居然有一小块鸡蛋。
学生A高兴极了：“学校终于开始关注伙食质量了，鸡蛋粥不错，味道好，营养也好。”
学生B若有所思地摇摇头：“食堂又忘记刷锅了。”
母牛该骑自行车
一妇女牵着母牛在人行道上走。警察走了过来：
“你知不知道，人行道，人行道，是供行人走的!”
“知道!你是想说，我的母牛该骑自行车吗?”