首页 -> 2003年第12期
生前爱吃等
作者:佚名
生前爱吃
话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里,有个妇人在路旁招手上车,一路上,很安静。
直到那妇人说话了:“苹果给你吃,很好吃的哦。”司机觉得很棒,就拿起来,吃了一口。那妇人问:“好吃吗﹖”司机说:“好吃呀!”
妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
司机一听,吓得紧急刹车,面色苍白,只见那妇人慢慢把头伸到前面,对司机说:“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了……”
迟飞的理由
有一位朋友要请关帝的神像回家,如果放在行李架上,怕对关帝不敬,于是那朋友就帮神像买了个位子,把神像放在位置上,绑上安全带,一切准备就绪,就等着飞机起飞了。可是后来飞机却迟迟没有起飞!
当那朋友不耐烦时,听到了空中小姐的广播:“关云长先生,关云长先生,听到广播请快点登机。”
诈骗罪
美国一所法律学校,一天考刑法。
教授向学生提出的第一个问题是:“什么叫诈骗罪﹖”
学生回答说:“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”
教授非常诧异:“怎么解释﹖哪个学生能解答这个问题。”
另一个学生补充道:“根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”
塞子拔掉
记者采访精神病院长,怎样确定病人已经治愈,可以出院。
院长说:“很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙一把舀勺,要求把浴缸腾空。”
记者说:“噢!明白了,正常的会使用舀勺。”
院长说:“不,正常的会把浴缸的塞子拔掉……”
可怜的妻子
“在我一生中的后40年里,我干过许多种工作。我当过厨师、擦窗工、室内装潢商、混凝土搅拌工、家庭装修工、木工、电工、打字员兼秘书、速记员、停车场服务员、擦鞋女工、管子工的助手、养狗场服务员、女仆,只列举一些,所有这些工作只为了一个老板——我的丈夫。”
可怜的丈夫
女人:亲爱的医生,我好几次听见我的丈夫在夜里睡觉时说话。你能告诉我如何治愈吗﹖”
医生:夫人,这太容易了!要让他在白天说话。
泄密
南希7岁了,有时她很顽皮。有一次,她妈妈希望给她留个特别深刻的印象,就说:“你难道不知道,如果你继续这么顽皮的话,将来你的孩子也会顽皮的。”南希得意洋洋地喊道:“噢,妈妈,你把自己的秘密泄露了。”
小便
一个在莫斯科旅游的美国人,想要小便,找了很久没有找到厕所,于是就到街道边的某处准备方便一下。在他还没来得及拉开拉链时,一个警察走了过来说:“这里不可以小便,来,跟我来。”
这位莫斯科的警察把这个美国人领到了一个有许多绿草、修剪整齐的树篱和鲜花的花园。“就这儿了,”警察说,“方便吧。”
美国人耸了耸肩,转过身去,解开拉链对花开始小便。
“哦,嗯,谢谢,你真是太好了。这是你们俄罗斯人的礼节吗﹖”便后,美国人问道。
“不。这里是美国大使馆。”
报案的理由
有一个小男孩急匆匆地跑到警察局,对着警察说:“不好了,不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!”警察问:“什么时候开始的﹖”“都快半小时了。”“那你怎么早不来报告﹖”“刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏!”
上帝最完美的杰作
一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了,他向在场的信徒们发问:“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作﹖”
牧师静待回音。突然,有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教:“依您看,我这个驼背怎么样﹖”牧师不假思索地告诉他:“那是我见过驼得最完美的一个背,不论在曲线或造形方面,都堪称是上帝最完美的杰作。”
帽子
汤姆:昨天一块石头砸在我的帽子上,可我一点感觉也没有。
彼得:那不可能,难道你戴的是钢盔吗﹖
汤姆:那倒不是,昨天我把帽子借给朋友了。
地狱
某甲死后下了地狱,小鬼领他挑牢房,第一间是一群男男女女被泡在滚开的水里,烫得皮开肉绽,甲死也不进。第二间也好不到哪里去,里头的人都被野兽咬得头脚分家,甲又不肯。来到第三间,一群人泡在深及腰的粪池里喝茶,甲觉得还可以接受,就进去了。
不一会儿,小鬼进来宣布:“各位,下午茶时间结束,请恢复倒立的姿势。”
经理太太
“经理太太,我得告诉您一点事儿,我们的经理——您的丈夫,昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。”
“这不碍事儿,他只要多喝两杯,便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度。”
一嘴脚气
一个有脚气的男人跟一个有口臭的女人打架,男人一脚踢到女人的嘴上。第二天,女人感觉到嘴里痒痒,去医院一检查,原来得了脚气。女人说:“这就怪了,哪有嘴里得脚气的怪事﹖”医生说:“这有什么奇怪﹖昨天有个男人还得了一脚口臭呢!