捧为名流



　　“我保证。”说着我喷了个响鼻。
　　“你能保证它不是冒牌货？”艺术家边问边虔敬地摸了摸我的鼻子。
　　“哼！”我把鼻子扭向一边。
　　“它从来没被临摹过？”艺术家边问边用一台显微镜对我的鼻子进行鉴定。
　　“没有。”我说着将鼻子朝上卷起。
　　“真妙！”艺术家惊呼，我鼻子的灵活之美使他彻底放心了。
　　“一千英镑。”我说。
　　“一千英镑？”他问。
　　“确实如此。”我说。
　　“真要一千？”他问。
　　“正是这样。”我说。
　　“你将得到一千。”他说。“多美的一件艺术品！”于是他当场给我一张支票，并为我的鼻子画了张肖像。我回到杰尔明大街的住处，给女王陛下寄去了我的第九十九版《鼻腔学》，并附去了我鼻子的一张肖像。——接着那个可怜的浪荡子威尔士王子便请我赴宴。
　　参加宴会的全都是名流精英。
　　首先是一位新柏拉图主义者。他开口闭口都是波菲利、亚姆布里库、普洛提诺、普罗克勒、希洛克勒斯、马克西姆斯、泰路斯和塞里安鲁斯。
　　其次是一位完善人类理性者。他挂在嘴边的是杜尔哥、普赖斯、普利斯特列、孔多塞、德斯塔尔和那个“健康欠缺但野心勃勃的大学生。”
　　然后是绝对似是而非先生。他认识到所有的白痴都是哲学家，而所有的哲学家都是白痴。
　　接下来是伊斯提库斯·爱提各事先生。他提起火、同质和原子，提起一分为二和灵魂先存，提起相吸与相斥，提起原始智慧和同素体。
　　接着是塞尔逻辑斯·塞尔乐极神学家。他论及攸西比厄斯和阿里安鲁斯，论及异教和尼西亚宗教会议，论及蒲赛主义和圣体合质说，论及圣父圣子同一说和尼西亚信条。
　　接着是来自落舌德牡蛎市的弗里加塞先生。他谈到了红舌米里冬和酱汁花椰菜，谈到了圣梅勒沃尔特小牛肉，谈到了圣佛罗伦丁的腌泡汁，还谈到了拼盘橙桔果子冻。
　　接着是来自碰杯之乡的品杯了事先生。他浮光掠影的介绍了拉图尔酒和马克布鲁宁酒，莫索尔酒和香柏尔坦酒，里奇堡酒和圣乔治酒，霍布伦酒、莱昂维勒酒和梅多克酒，巴拉克酒和柏涅克酒，格拉夫酒和索泰尔纳酒，拉菲特酒和圣珀雷酒。他不喜欢沃日尔的红葡萄酒，并且闭着眼睛就能分辨西班牙的雪利酒和蒙特亚白葡萄酒。
　　接着是来自佛罗伦萨的丁托丁丁罗先生。他谈论起奇玛布埃、阿尔皮诺、卡尔巴乔和阿尔哥斯提诺——他还谈论起卡拉瓦焦的朦胧、阿尔巴诺的明快、提香的色彩、鲁本斯的女人以及贾恩·斯蒂恩的诙谐。
　　接着是胡蒙胡欺大学的校长。他持这样的见解：月亮在色雷斯被叫作本狄斯，在埃及被叫作布巴斯提斯，在罗马被叫作杜安，在希腊被叫作阿耳忒弥斯。
　　接着是一位从伊斯坦布尔来的土耳其皇帝。他老是没法不认为天使都是些马、公鸡和公牛；他人为第六重天上的某人有七万颗脑袋，并认为大地由一头长着数不清的绿角的天蓝色的母牛支撑着。
　　接着是德尔菲鲁斯·坡利格洛特先生。他给我们讲到了埃斯库罗斯失传的那八十三幕悲剧的下落，讲到了伊索乌斯的五十四份演讲稿，讲到了吕西阿斯的二百九十一篇演说文，讲到了忒奥佛拉斯图斯的八十篇论文，讲到了阿波罗尼《圆锥曲线论》的第八卷，讲到了品达的颂歌及合唱琴歌，讲到了小荷马的四十五幕悲剧。
　　接着是弗迪南德·菲茨——福谢乌斯·费尔特斯帕尔先生。他给我们讲地内火和第三纪地质构造，讲气化状态、液化状态和固化状态，讲石英石和泥灰岩，讲结晶片岩和黑电气石，讲石膏和暗色岩，讲滑石和钙质，讲闪心矿和角闪石，讲云母板岩和圆砾石，讲蓝晶石和锂云母，讲赤铁矿和透闪石，讲锑和玉髓，讲锰和任何你觉得有趣的东西。
　　最后便是我本人。我讲我自己；——讲我自己，讲我自己，讲我自己；——讲我的《鼻腔学》，讲我的小册子，讲我自己。我卷起我的鼻子，我讲我自己。
　　“令人难以置信的聪明人！”王子说。
　　“真棒！”他的客人们说；——第二天上午；佑吾灵公爵夫人拜访了我。
　　“你愿意去阿尔马克交际俱乐部吗，漂亮的家伙？”她一边问一边拍了拍我的下巴下面。
　　“一定去。”我说。
　　“连鼻子也带上？”她问。
　　“那是当然。”我回答。
　　“这是入场卷，我的宝贝儿。我能告诉他们说你一定会去吗？”
　　“亲爱的公爵夫人，我用我整颗心保证。”
　　“啐！——那你的整个鼻子呢？”
　　“我用我整个鼻子保证，亲爱的。”我说。——然后我把鼻子拧了两下，于是我发现自己已到了阿尔马克俱乐部。
　　屋里拥挤得令人窒息。
　　“他过来了！”站在楼梯口的一个人说。
　　“他过来了！”站在上面一点的一个人说。
　　“他过来了！”站在更上面的一个人说。
　　“他来了！”公爵夫人欢呼，“他来了！那个小可爱！”——她紧紧地抓住我的双手，在我的鼻子上吻了三下。
　　一个惊人的事件随之而发生。
　　“我的天！”卡普里科鲁蒂伯爵惊呼道。
　　“真该死！”唐·斯蒂尔托先生嘟喃道。
　　“天杀的！”格勒诺耶亲王怒吼道。
　　“活见鬼！”布兰登鲁夫选帝侯咆哮道。
　　是可忍，孰不可忍？我当即勃然大怒，猛转身朝着布兰登鲁夫。
　　“喂，老兄！”我对他说。“你是只狒狒。”
　　“先生，”他略一踌躇后说，“我要与你决斗！”
　　这正是我所希望的。我们相互交换了名片。第二天上午在白垩农场，我一抢打掉了他的鼻子——然后我就去拜访朋友。
　　“傻瓜！”第一个朋友说。
　　“笨蛋！”第二个朋友说。
　　“白痴！”第三个朋友说。
　　“蠢驴！”第四个朋友说。
　　“草包！”第五个朋友说。
　　“饭桶！”第六个朋友说。
　　“滚蛋！”第七个朋友说。
　　我感觉受到了奇耻大辱，于是便回家请教我的父亲。
　　“父亲，”我问，“我生活的主要目标是什么？”
　　“我的儿子，”父亲回答，“仍然是研究鼻腔学。不过你打叼那位选帝侯的鼻子做得太过分了。不错，你有个了不起的鼻子，但现在布兰登鲁夫却完全没有鼻子。你因此而被责骂，而他却成了当今之英雄。我承认，在咱们胡蒙胡欺市，一个名人的知名度与他鼻子的大小成正比——但是，天哪！你没法与一位压根儿就没有鼻子的名人竞争。”