首页 -> 2007年第12期
遭遇同志色情诈骗
作者:受害的同性恋者
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那是元旦前后的事情。妈妈要到姐姐家住一段日子,送妈妈回来我就立即打开了电脑,上网进了聊天室。我终于可以尽情的放纵了。很快的我就和一个本城市的同志聊上了,他从外地来出差,从他说的自身情况来看我还比较满意,一切就看见面后的感觉了。
冬天天黑得早,而且那天天气也比较冷。吃过晚饭,我通过手机和他约好地点,然后就见了面。他肯定不止29岁,应该是35岁左右吧。他撒谎了,我心里有些不高兴,而且他长相也就是一般,我对他没有多少感觉。可是出于礼貌我又不好意思立刻就走,就想聊几句再分手吧。没想走出不多远,就走到了他住的旅店,跟着进了他的房间。聊了一会他就开始有了亲近的举动,我拒绝了,想走,他挽留我,说不同意没关系,他不会勉强我。还说这么冷的天,他又是一个人,希望我能陪他聊会天。于是我又留了下来。
他并没有停止他亲近的举动。也许我是太久没有和别人做过了,也许他慢慢的撩拨确实起了作用,他又并不让我感到厌恶,于是最终还是宽衣解带上了他的床。进行到一半,他说歇会,说不能让我这么快就完,好让我多呆一些时间,然后打开电视,给了我一块糖,我没有吃,放在一边。慢慢的我没了情绪,我说太晚了我该走了,妈妈一个人在家会不放心。他极力挽留我,并且又开始抚弄我,恰好这时候电视上开始演《艺术人生》,如果我起身回家,那么到家也就该结束了,于是我想看完再走吧。
他又给我一块糖,我说我不吃你刚才给我的那块我都没吃。那糖我一进门就看到了,放在床头柜上,红色的包装,上面有双喜字,大概10多块,没有别的品种。他看我不吃,就剥开糖纸把糖送到我的嘴边,我说我不吃我不想吃并且摆开了头,他不依不饶的,吃吗吃吗。不肯拿走。拗不过他又耽误看电视,我就吃了。那糖一点也不好吃,不怎么甜还有点苦。我说这糖怎么有点苦呀。他说是吗。我心想你自己买的还不知道什么滋味。电视上正演到倪萍出场,我看着倪萍款款的从幕后走出,然后坐到嘉宾席上,就什么也不知道了。
睁开眼的时候我发现是白天,身边也没有了那个人。我脑子里糊里糊涂的不知道是怎么回事,我可能是被尿憋醒的因为我觉得我想方便,我起来,头好沉呀,而且我的腿不怎么听使唤。我靠在墙上坚持着把尿撒完,然后一头又栽倒在床上。我可能是在第二次醒过来之后才发现自己被骗了,我伸手掏衣服口袋里的手机想看看时间,发现手机没有了,我又急忙找钱包,当然也没有找到,后来我在枕头下面找到了它,里面的四五百元钱没有了,身份证和信用卡倒是给我留下了。我没有去向旅店询问什么,我也压根儿没想去报案。我只是想赶快给手机号码挂失,好减少一点损失。
走在路上,我觉得胃里难受恶心,就像晕车一样。心想也许是饿了,我还不知道现在几点了,不知道自己睡了多久,其实我今天应该上班的。找了一家饭店吃了碗馄饨。这人真好心没有把两个一块的硬币也拿走。然后我去了电信局,对营业小姐说我的手机掉了要办理挂失手续,人很多,她给我一张表格。胃里依旧难受,我填好表格给她,人很多她让我稍等。我支撑不住了在柜台前的椅子上坐下来,心想自己一定像一个重病之人。那小姐忙完了对我说先生你需要交20元手续费,就在这时我忽然觉得想吐,于是急忙起身跑到营业厅外面,馄饨还没有来得及消化就被我吐出来了。然后我回去对那小姐说:对不起小姐我身上没带钱一会再来吧。我看了一下墙上的表,竟然是下午2点多了。
我还可以用信用卡取钱。但是很倒霉,不知道为什么信用卡竟然被吃进去了,自动取款机说:此卡被本机暂时保管。营业员说要到明天才可以拿出来。只好回家拿存款折了。回到家我并没有好受多少,心想躺一会再去取款吧。躺在床上,觉得真是像做梦一样,怎么会发生这样的事情,妈妈幸好不在家,要不然我一直到这时候回来她还不急死。这样想着就又睡着了。醒过来是下午5点钟,好歹不再难受了,但是银行已经下班了。这怎么办,我连第二天坐班车的钱都没有呀。发生这样的事情,我也只能找同志朋友借钱,可是自己被骗也确实不是很光彩的事情呀,真的不好开口。更主要的,朋友们的联系方式都存在手机里呀,真要命。
当然最后我还是想办法联系到了他们,借到了钱,没有影响第二天上班。
这就是那段经历,还不到半个月的时间。那几天真的很难过,第一天晚上我基本没怎么睡着,后来的几天就老是做噩梦。以至于每天下班我都很怕回家。我想了很多,想那个人如果有一点变态,也许拿了钱和东西还会把我杀了。也不知道下的什么药反应这么强烈,要是药量多了点也有可能会没命,多可怕,自己什么都不知道就离开了这个世界。在此之前我一直以为,同志圈子里的欺诈行为都是那些不是同志的人干的,或者即使干也不会用这种阴毒的办法,也只是贪点小便宜罢了。这件事情彻底打击了我这个观点,即便如此我还是不明白他们为什么要这样干,难道同志们活的还不够辛苦吗?难道社会对同志的歧视鄙夷还不够多吗?
我还想到了自己的生活境况,我今年28岁了,在这个小城市里,这个年纪还不结婚甚至没有女朋友显然是太不正常了,我一直坚持着,我不愿意自欺又欺人。然而我越来越觉得难以为继,不单单是压力,同志圈子里真情难觅,长久就更不容易,自己也好像不再相信这些了,感到疲倦和虚空。而这次经历又添了一些凶险在里面。就这样下去吗?如果有一天妈妈不在了,我就这样的度过余生吗?我也一直不愿去想那个晚上,不愿意想那个人的模样,还有他在我身上做的事情。我觉得自己真是个烂人,自己真是很脏很脏,我忽然明白了被强奸的人为什么要自杀,那种感觉肯定比我还要难过。
身边的朋友们给了我很多安慰,但是我知道这些都需要我自己面对。
其实大家都需要面对,包括那些行骗者,我好像没法指望他们会看到我或者会看我这篇文章,也没法指望他们会良心发现会心怀愧疚会遭上天的报应。
我尽可能把自己的事情告诉更多的人,身边的朋友以及网上的朋友。这不是光彩的事情,让人觉得羞耻,但我还准备告诉更多的人。我不敢用法律来保护自己,让坏人得到惩罚,我只能用这种方式让大家警醒一点。我把同志圈子当做自己的家,我把同志们当做自己的家人,我希望家里能干净一些再干净一些,我希望家里人能生活的好一些再好一些。