首页 -> 2007年第8期
恐龙活捉帅哥
作者：小恐１９９８
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以前我是超自卑又自负的一个人，就是属于那种从小到大成绩狂好但是狂丑的那种。很多女孩都说什么自己丑啦不自信啦什么什么的，可是你们肯定谁都没有丑成我这样儿的：上大学的时候被我们班男生评为本系第一丑！有谁比我更惨吗？站出来啊！要知道，我们读本科的时候，一共有将近100名女生，要是我读的是理科系，统共就那么三四个女生，那么说我最丑或许我还可以自我安慰一下，因为样本太少啊。但是现实就是这么残酷，我读的是以花枝招展闻名的文科，读的是以出美女闻名的系，读的是将来要靠脸蛋和双手一起吃饭的系，大家知道什么系了吧？
外语系！
要是我做一只自动化系或者汽车系的恐龙，我也就不担心了，像我师兄说的：全系就那么3号女的，再丑也忍了！再丑她也是个女的！可悲的是，我却是一只外语系的恐龙……
我们宿舍6个人，除了我全都是校花级的美女，就是属于那种会有男生疯狂地送花，在窗下吹萨克斯、点蜡烛的那种美女。我们宿舍的垃圾桶常年都是装满花的，都是各个院系和隔壁学校男生送来的，基本上那些花都是一天都不会停留的，因为宿舍根本没那么多只花瓶来插。
我现在真的很佩服自己！即使在这样的环境下，我也茁壮健康地度过了四年，没想到什么心理失衡以至于抑郁症呀跳楼自杀之类的事情。为什么？因为我早就死心了，我早就觉得像我这种丑女，要想找个合适的中国男生简直比读哈佛、读斯坦福还难，所以我决定心安理得地毕业，将来找个老外嫁了。因为长成我这样儿，也只有老外能看得上眼！所以我给自己找的出路就是将来嫁老外！老外的审美都很独特的，也许他们会觉得我不那么丑肯跟我谈恋爱呢！
我来描述一下我长成啥样吧，我的身材很好，但是我的脸蛋就属于那种每个器官都长得跟当今审美背道而驰的类型。比如说，现在流行小脸蛋，我就背道而驰长一个大饼脸（就是韩国人未整容前那种大圆饼脸，还不是像容祖儿那种牛舌饼脸）；比如说，现在流行高高的长长的鼻子，我就长一个塌到看不见鼻梁的鼻孔还有点儿朝天的那种鼻子；比如说，现在流行大眼睛双眼皮，我就相反，长一双单眼皮死鱼眼(可是单眼皮还有好看不好看之分，其实很多单眼皮女生很好看的，我就是不好看的那一种）；比如说，现在流行牙齿往内敛的那种，我呢，虽然牙齿很整齐，但是属于往外飘的那种，所以一笑的时候恐怖死了，感觉满口都是牙！
你们有我惨吗？
我们班男生有次说，我就是那个“背后看想犯罪，正面看想撤退”的最佳诠释！如果维基百科要收录这个短语的解释，那么什么文字都不用写了，直接把我正反面照片一贴就成了！可以想象吧，我的脸长得多么地惊世骇俗。
我妈和我一样一直都很正视现实的，所以她从来闭口不言我的相貌。但是我爸就一直不肯正视现实，我说我自己长得丑，他就是死不承认（因为我长得像他）。终于有一次，一家人在一起看电视，我拿着镜子叹了口气说：唉，爸爸，你凭良心说，我脸蛋上有哪个器官是不丑的？我爸爸仔细地看了我半天，说：“眉毛（因为我的眉毛很浓，还弯，弯得跟阿凡提似的，不修简直没法看）！”我叹口气说：“爸爸，你承认现实吧。现在已经不流行这种眉毛了。这种苦大仇深的眉毛倒退50年也只能说正常，算不上好看。”我爸爸没话说了，就只好说：“我觉得，女的只要自信就是美！(晕，这是肥肥沈殿霞当年在春晚上的话）”
然后呢，我从小到大，比如说大人们来拜访我家，来求我爸办点儿事啥的，总要说些夸奖对方孩子之类的话吧。这真是对那些客人们极大的考验啊！
客人们来我家，见到我，都要停顿好一会儿（好从我脸上搜索出哪怕是一丁点的好处来寒暄），最后基本上都只能憋出这一句：你家囡囡的眉毛长得真浓啊（这已经算是夸奖啦）！
好了，现在描述完了我自己的丑，我来讲讲，像我这样一只绝顶恐龙（我一直否认自己是霸王龙，因为我是素食动物的，我从来不吃肉），是怎样在大学本科的最后一年垂死挣扎，抓住了一只帅得完全可以去参加“加油好鸭子”比赛的男生，并且赶上了恋爱末班车，谈上了一场旷日持久的抗战式恋爱的。
大家一定很好奇俺这样的恐龙是怎样认识俺LG这样的标准帅哥的（基本上我的女朋友们全都问过我这个问题了。就算她们不说，我也知道她们为什么好奇！因为违反常理嘛）。一句话：我们是在网络上认识的！我们就是新的电子时代从网友发展到恋人的标准样板！
不过我们不是通过QQ、MSN之类的聊天工具，因为我从开始涉网起就对那些东东嗤之以鼻，觉得天南海北的胡聊很浪费青春浪费生命，我要把我有限的时间投入到无限的外语学习中去，为将来我的幸福做好准备！我一直觉得我在国内是嫁不出去的，所以如果出不了国我就惨了！何况，虽然老天给了这么一张人神共愤的脸，它却依然给了我一颗向往光明向往希望向往浪漫的心。即使我这样的恐龙，很多时候也是幻想着有一天能白衫飘飘和爱人漫步在铺满白沙的黄金海岸共度人生的。另外，不可否认，我是一只对自己严格要求追求完美的恐龙。除了我的脸蛋我实在没有办法去追求完美外，其它的各个方面我都对自己定了很苛刻的要求。比如说我将来要过怎样的生活，要有怎样的收入水平和生活质量，要有怎样的房子和草坪，要从事大概哪一类行业，将来的老公要大概从事哪一类行业，要有哪些优点，可以有哪些缺点，等等，我都有很明确的规划。
我把我男朋友简称为小Q。因为他最初在BBS上的网名就是很没有创意的QQQQ。我们是在校内BBS上认识的。在一个夜黑风高的周末的晚上，同屋的美女们都出去哈皮了，只有我这种到了晚上根本不敢出门危害社会的小恐，才会在这么美妙的夜晚呆在BBS上奋笔疾书——荷兰语学习心得。变态吧，变态吧，一个人要变态到无聊到怎样的程度才会连这种旮旯儿的语言都翻出来学啊！
我写了一个段落，觉得疲倦了，爬下床开了罐啤酒，就着桌子上的泡椒凤爪和无花果喝。这些都是美女们的追求者送来的，但是美女一般没有时间呆宿舍里，所以这些多半都进了我的肚子。然后我打着饱嗝豪气万丈地接着进版面写，再写一会儿，出门右拐，进了隔壁的英语考试版。那个时候BBS还没有如今这么火，我们这个年纪的网虫也没有而今的小网虫们疯狂，在这个深夜两点钟，即使是周末，人也很少——何况是这么严肃这么学习的版面。好孩子不会这么晚还泡网，泡网的也不会是爱学习的好孩子，所以当时考试版的右上角只有1个绿油油的人。所以说不得不信俺和俺LG是有缘的，因为像我这样有着一颗高傲的自尊心的恐龙，是不会轻易和陌生人搭话的（难道在现实生活中被鄙视的时候还嫌不够多吗），但是那一天，一罐啤酒和一堆鸡爪以及我那颗敏感而柔弱的心灵突然起了神奇的化学作用，以至于我放下架子，站在版面中央大声吼：“有人吗？有人吗？本版有人吗？”因为该版当时右上角只有1个绿油油的人，所以很显然我是对着那个不知道是男是女是人是妖的家伙喊的。
我当时就是想，这么晚还在线的百分之八十以上会是我这种没事干又睡不着的恐龙或者猥琐男。虽然我找不到男朋友，但是多交些惺惺相惜的朋友还是没问题的。何况，这么晚还呆在学习版面的家伙，就算很猥琐，也可以肯定有一个闪光点的，就是好学勤奋。好学勤奋的人一向得到我的赏识，因为我觉得这能反应一个人对生活和人生的严肃程度，而一个对生活和人生严肃的人，总是有优点的。这就是那个时候20岁的我的狗屁不通的逻辑。
我咆哮了一刻钟以后，没有人搭理我，我就无趣地回去写我的总结去了。这个时候，小Q——俺后来的男朋友——奋不顾身地跳进了小恐的世界。对于当时年仅21岁家境良好心地纯洁英俊潇洒前途远大的小Q来说，这天晚上他的自投罗网使他的人生发生了无法挽救的逆转。