首页 -> 2006年第7期
风景画家等
作者:佚名
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风景画家
“为什么您专画风景画呢?”
“因为直到目前,还没有一棵树跑来找我的麻烦,说我把它画得一点都不像。”
便宜的大衣
有一位时髦女子走进一家皮货店,问售货员:“有较便宜的皮大衣吗?”“有的。”售货员回答,“袋鼠皮大衣比较便宜。”“为什么呢?”女顾客精明地问道,“哦!因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊!”
保护地毯
画廊里,有个客人问接待员:“以前挂在这里的那幅画怎么不见了?”
接待员问:“先生,你是指那幅‘裸女’画么?”那位男宾回答:“是的,就是那幅!”
接待员说:“噢!我们把它挂到二楼去了,这样这里的地毯才不会磨损得太厉害。”
写实
彼得在明尼苏达大学学习期间,一个学艺术的朋友以他为模特画了一幅肖像画,并作为作业交给老师,但他只得了一个“C”。
这位学生跑去问教授为什么分数这么低。“画的比例不对,头太大,”教授说,“肩膀太宽,脚也太大。”
第二天,这位学生领着彼得去见教授。教授一看,说:“好吧,‘A’。”
换裤子
突然一阵强风吹来……
甲女:好大的风喔……
乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎么办?
甲女:那我要回家换裤子!!
乙女:换长裤吗?
甲女:不……换一条漂亮的内裤!
写贺词
小张老师结婚,同事都来祝贺。陈老师在留言簿上写下一句“早生贵子”,王老师接着写了句“举案齐眉”,刘老师随后写下“白头偕老”四个字。轮到李校长了,只见他走上前,大笔一挥写下一行字:“同意以上意见,抓紧落实。”
今日客满
一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店,一进门就递给招待员一个先令。招待员不解地用手掂着这个先令,讪笑着说:“怎么,你是要用这钱订酒席吗?”
小伙子忙解释说:“不,不,待会儿我陪一位姑娘来,请你大声对我们说:‘今日客满,请到别处就行了,谢谢啦!”
不到一岁
太太很生气地责问丈夫:“你看,某周刊报道的,说你上星期六晚上和两个女人接吻,有没有这回事?你说。”
丈夫:“有是有的,可是那又有什么关系?两个女孩的年纪,合起来才二十一岁哩。”
太太:“和你接吻的是两个小孩子吗?”
丈夫:“可不是吗,其中有一个还不到一岁哩。”
让狗嫉妒
约翰带他的新同事彼得回家吃晚饭。当他们到家的时候,约翰的妻子冲到门口,伸出胳膊搂住约翰,热情地亲吻他。
“我的天哪,”彼得说,“你们结婚多长时间了?”
“22年了,”约翰回答。
“结婚这么多年,你的妻子还那样对你,你的婚姻一定很奇妙吧。”
“别傻了!她只是想让小狗嫉妒。”
私房钱
狗哭丧着脸说:“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头!”猫说:“那是新发现啊!你怎么这么悲伤啊?”狗大声哭道:“那是我的私房钱啊……”
打呼噜
法官:你为什么要离婚?
丈夫:我妻子打呼噜。
法官:但这并不能成为离婚的理由。
丈夫:是的,法官先生。可她的呼噜声是从邻居家传出来的。
球棒
在车辆管理局里待了3个半小时,我的心情坏到了极点。
出来后,我到商店买球棒给儿子,一肚子的气还未消。
年轻的女店员问:“现金还是刷卡?”
我厉声说:“现金。”随后马上道歉:“对不起,我刚才在车辆管理所排了半天的队。”
她调皮地说:“球棒要包起来吗?还是现在就拿回去用?”
再给一次机会
年老而富有的丈夫:“我要把我的飞行员辞掉,他今天开飞机又差点掉下来要了我的命。”
年轻而心急的妻子:“亲爱的!我求你再给他一次机会。”
送礼品
办公用品商店,两位售货员在谈话:“我简直不知道该买什么东西赠送给我的男友?”“他是干什么的?”“刚开始写作的作家。”“那就送个纸篓吧。”