首页 -> 2004年第11期
漫画与幽默
作者:佚名
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售票员
“我想知道你喜欢干什么,现在是你选择的时候了。”凯特对比尔说。
“我想整天坐在汽车上兜风而且口袋里装满了钱。”比尔回答道。
“哦,我知道了,原来你想当一名公共汽车售票员。”
拔 牙
霍金思夫妇一起去看牙医,一见面,霍金思先生就清楚地表示要快点儿。他说:“不需要用先进设备,不需要麻醉剂或麻醉针,更不用其他的有关东西,只要快点拔掉就行了。”
“我真希望所有的病人都能像你这么坚强,”医生钦佩地说道,“那么,是哪颗牙呢?”霍金思转向他的妻子:“珍妮,告诉医生是哪颗牙吧。”
食人族
有一个探险家到亚马逊流域探险,不小心被食人族捉到了。
探险家突然发现,酋长不但会讲英语,竟然还是剑桥大学毕业的,他顿时松了一口气,心想自己终于逃过了一劫。
他问酋长:“想必你们族人的教育必定提升不少……”
酋长回答:“当然,我们吃人已经开始使用刀叉了。”
弄皱的脸
我一直想染头发。有一天翻阅杂志,看到一幅推销染发剂的广告,广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见:“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗?”他看了看那幅广告,把它弄皱,然后又抚平,打量了一会儿,才说:“好极了。”
代 沟
傍晚,我和15岁的女儿到我父亲家吃饭。看见她那身打扮,我说:“这条裙子是不是太短了?”她只望了我一眼,露出爱理不理的表情。
到父亲家时,我妈妈已站在门口等候。她拥抱外孙女后,转身对我说:“伊丽莎白,你上衣的领口是不是开得太低了?”
不准自带饮料
一对夫妇抱着婴儿去餐厅用餐,婴儿哭闹,女人掀衣欲哺,服务生制止。
女人生气道:“难道连哺乳也不行吗?”
服务生说:“露胸可以,但本餐厅规定不准自带饮料。”
教授的幽默
大学作文课要交一篇10页长的论文,讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了论文,教授对我的论文大加赞赏,还评为佳作。
第二年,我的男朋友也修读这门课,也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙,我把旧作给他参考,他一字不改照抄交卷。
论文发下来,只见教授在上面写了一句:“你女朋友最近好吗?”
永远说有
伙计对一位女士说:“没有,已经好久没有了,看样子最近也不会有。”经理闻言,大吃一惊,赶快跑来对顾客说:“很快就会有了,上星期已经下了订单。”
接着,经理把伙计叫到一旁,咬牙切齿地说:“永远不要对顾客说我们没有,应该说我们已经订了,不久就会有———她要的是什么?”
“她问这里最近有没有下过雨。”
伤了
“你这是怎么了?肩膀打着石膏?”
“星期天我去钓鱼,钓到一条大鱼。”
“怎么,往上拉的时候把肩膀拽脱臼了?”
“不,是事后我向别人比划它有多长的时候。”
没有鳄鱼
佛罗里达的海滨和蓝天深深吸引着一位从北方来的游客。他想游泳,于是问导游:“你保证这里没有鳄鱼是吗?”
“没有,没有,”导游笑着说,“这儿绝对没有鳄鱼。”
这位游客不再害怕了,他下到水里开始游泳。而后他又问导游:“你怎么确定这里没有鳄鱼呢?”
“它们很灵敏,害怕这里的鲨鱼。”
最新月球
两组航天员同时登陆月球。
一组是俄罗斯人,另一组是美国人,美国航天员忙于收集岩石样本,俄罗斯人只顾把月球表面漆成红色。美国人向美国太空总署地面控制中心报告了俄罗斯人的情况,得到的批示是不要理会。
两天后,美国航天员又报告:“俄罗斯航天员把整个月球表面漆成红色后就离去了。”太空总署指令:“好,用白色在那上面写下‘可口可乐’。”