>>> 2008年第12期
幽默
作者：佚名
化学实验报告刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
老师批示道：“还要不要桑拿、按摩?”
唯恐太迟
一个男人手拿纸匣在路上狂奔，恰巧被一位巡警遇上。
巡警怀疑他偷了什么东西，于是就上前把他拦住了：“喂，站住!匣子里是什么东西?”
男人一惊，忙回答道：“是一套时装。”巡警：“哪里来的?”
男人：“时装店里刚买的。”巡警：“到哪里去?”
男人：“回家给我老婆。”巡警：“为什么要这样狂奔?”
男人：“迟了，恐怕她又要嫌式样过时了。”
加油
某加油站为了招揽生意，承诺凡加汽油者均可免费获赠一幅当地的地图。
一天，有个外地人把车驶进加油站，加了25块钱的汽油。加完油，他伸手索要免费地图。
服务员惊奇地说：“你要地图做什么?凭你加的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”
退步还是进步?
王太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。”
金太太：“不见得!我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”
王太太：“怎见得?”
金太太：“20年前，我老遇着年轻人在路上冲我吹口哨，现在的年轻人，都很规矩，不吹了。”
几次战争
老师问：“西班牙在15世纪时发生了多少次战争。”
学生回答说：“六次。”
“哪六次?”老师又问。
“第一次、第二次、第三次、第四次……”
少年风范
约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”
“我怎么会知道呢!”约翰爱理不理地答道，“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”
找老婆的妙法
在超市里，一个男人走近一位漂亮的女人，对她说道：“我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗?”
女人十分不解，男人解释道：“我找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她就不知从哪儿冒出来了……”
不识虎
汤姆：“爸爸，老师都30多岁了，还不认识老虎呢。”
爸爸：“你是怎么知道的呢?”
汤姆：“今天上课的时候。我把我画的老虎给他看，他说：‘你画的是什么呀?’”
左右为难
某学生学会了抽烟，烟瘾不小。一日，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一支香烟。却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，该同学吓得浑身哆嗦。
老师大喝道：“你敢吸烟!”学生忙把烟丢在地上。
老师又喝道：“你敢浪费!”学生听完，赶忙从地上拣起来递给老师。
老师不接，又大喝：“你敢贿赂!”学生赶忙往口袋里塞。
老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯!”
学生不知所措，双目茫然，“哇”的一声哭开了。
字的颜色
学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗?”
语文老师：“不是呀。”
学生：“那为什么书上说李白字太白?”
语文老师：“……”
谁更厉害
一次老乡聚会，大家说到各自学校食堂食物之恶劣时，A大学的张同学感叹说：“给我一根我们食堂的油条。我就可以撬起整个地球。”
“那你得先从我们学校食堂买一个烧卖去做支点才行啊!”B大学的王同学接腔。
C大学的李同学不以为然地说：“你们那算什么，我们学校食堂的面包不仅可以砸断你们的油条，还可以砸碎你们的烧卖。”
理想
作文课上，老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的小刚：“你的理想是什么，给大家说一说。”
小刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”
老师问：“为什么?”
小刚一指长方形的教室，得意地说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。以后您再让我罚站，就找不着墙角了。”
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