>>> 2008年第7期
幽默
作者：佚名
一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时，居然来了位非常英俊的男老师。
于是一位女同学挑逗说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”
男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”
多一点儿
妈妈对小浩的学习总是特别关心。一次，她问起了数学测验的成绩，“我听说在这次数学小测验中，洛洛考了95分，你考了多少？”“我比他多一点儿。”“你是考了96分吗？”“不是，我考了9.5分。”
诅咒
汤米：“长官，刚才训练时拉宾骂我，说让我见魔鬼去吧。”
长官：“那么，你做了什么？”
汤米：“我就到这儿来了，长官。”
相互戏弄
甲和乙素不相识，甲问乙姓什么，乙答道：“孙。”
乙问甲姓氏，甲说：“不敢。”
乙说：“问君姓，君为啥如此谦虚？”
甲还是说：“不敢。”
乙再三询问，甲便说：“祖。”
乙恍然大悟：原来他是用姓来讨便宜。便说：“这有什么关系呢？你祖我孙，我孙你祖嘛。”
难题
在电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。
“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”
“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
坏消息
小杜早晨兴奋地告诉我：“我再也不用受领导的窝囊气了！我找到了一个新工作，一会儿我就去递辞职信。”可等小杜从领导办公室出来，脸上写满了失望。我把他拉到座位上问道：“怎么了，领导没同意？”小杜嘟囔道：“比这个还糟糕，是一个大大的坏消息。领导拿到我的辞职信那一刻笑道：‘你跟我跳的是同一家公司。’”
绿色通道
交警系统搞了个“绿色通道”活动，也就是对所有运输蔬菜、瓜果、活牲畜的车辆，在轻微违法情况下，不查扣，不罚款。
那天我在路上拦下了一辆超载的车，车上满是红砖。当我示意司机停车检查时，驾驶员跳下车，大叫：“交警同志，我这可是属于‘绿色通道’范围内的车啊!”
驾驶员说完，爬到车上举起一个铁笼子，里面装着一只活母鸡。他说：“你们看啊，我拉的鸡属于活口。这些砖我就是准备给它盖房子用的……”
送礼物的原因
晚上我去大哥家，看见大嫂正拿着一个盒子乐呢。我凑近一看，是一盒名牌面膜。我笑道：“大哥对你可真好!”大嫂不好意思地说：“是啊，我现在就去试试。”
目送着大嫂进了卧室，我夸大哥：“这面膜可不便宜，你可真舍得。”
大哥压低声音说：“不就是为了图个清静嘛。她敷上面膜就不方便说话了。”
倒霉的司机
一次，一个人开着车行驶在公路上。他发现周围的车都在高速或超速行驶，于是也大胆地加速行驶起来。当他经过一个检查站的时候。一个警官拦住了他。
“对不起先生，您超速了。这是给您的罚单。”这个人十分沮丧地说：“哦，警官先生，难道您就没有看见大家都在超速行驶吗？”
警官反问道：“先生，您钓过鱼吗？”
那人非常迷惑：“是的，我钓过，那又怎么样？”
警官说：“那您钓到过所有的鱼吗？”
帅哥和美女
帅哥鲍勃晚上来到一家酒吧，对面坐着个美女，正在专心地看电视。此时，电视正在播放１０点新闻，一名男子站在一个高大的建筑物顶端准备寻短见。美女看看鲍勃，问：“你猜，他真的会跳吗？”
鲍勃说：“我打赌他会跳。”
美女说：“好的，我愿意用２０美元赌他不会跳。”
鲍勃爽快地将２０美元放在了吧台上，美女也拿出了２０美元。这时，电视上的那个男人真的跳了下来，摔死在地上。
见此情景，美女很沮丧，她将钱递给鲍勃。“我说话算话，这钱是你的了。”
鲍勃笑着拒绝：“我不能要你的钱，因为我知道结果。我在上午就看过这条新闻了。”
美女摇头道：“我也在上午看过，只是我没想到他会跳两次。”
妥善保管
美国造币厂重新发行了一批２元纸币，我马上意识到这是一次难得的收藏良机。我急忙赶到银行购买了１００张序号相连的２元纸币。我将这２００元递给妈妈，对她说：“好好保管这笔钱，将来它们肯定会升值的。”
几个月后，我问妈妈，那２００元是否放在了安全的地方？“你就放心吧，绝对丢不了的。”她自信地回答道，“那天你刚走，我就马上把它们存进了银行！”
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